Psichologinės prievartos atskleidimas

Prieš keletą metų gyvenau su žmonėmis, kurie buvo gana jaunesni nei aš. Jei nebūtų priimtas sprendimas grįžti į mokyklą, galbūt nebūčiau susisiekęs su jais. Jie buvo tarp mano kartos ir mano vaikų. Tai buvo mano dėmesys, ypač mergaitėms, kaip jie pasineria į autentiškos psichologinės prievartos santykius nesuvokdami. Ar taip jis įkvėpė savo ateitį?

Jie man pasakė, kaip jie ginčijo ir „ginčijo“ su savo partneriais: kalbą, kuri visada turėjo panašią struktūrą. Norėdami pradėti, jie paaiškino savo pykčio priežastis, kaip jie pasiekė ribą, ir Jie baigė istoriją su tam tikra kaltės jausmu, „kad turiu labai blogą nuotaiką“, „vargšai dar nepadarė daug ...“.

Jei pasakysiu tiesą, kai girdėjau jų istorijas, aš nusiskundau. Jie atspindėjo tai, ką mergaitė neturėtų laikytis. Jie atsiprašė už viską, net jei jie nesutiko su gautu gydymu, ir ar jie buvo šaltai galvoję apie tai, kad nė vienas iš jų nepateisino..

Aš pamačiau, kad jie patenka į rytą su liūdna akimis, kai kuriais atvejais jie pasakė anekdotui daugiau apie tai, kas įvyko, kol išreiškė viską, kas jiems trukdė. Tai buvo taip akivaizdu, kad tai nebuvo meilės merginos veidas. Tai buvo priklausomi ir toksiški santykiai psichologinis išnaudojimas.

Ir man buvo įdomu, ar negalime nieko daryti, kad įspėtų jį? Ar kiekvienas turi daryti su savo akimis ir patirti baisias piktnaudžiavimo pasekmes, kad tikrai žinotumėte? Čia aš palieku jiems ar tiems, kurie gali būti naudingi, mergaitės, draugo, kuris po truputį buvo panardintas į psichologinės prievartos sankabas, liudijimas, nors ir beveik nesuprato, kol „beveik“ buvo per vėlu.

Tikrasis psichologinės prievartos atvejis

„Galbūt turėjau suprasti (nekaltas protas), kad kol bandžiau pajusti orą, kurį įkvėpiau, turėjau daug daugiau patirties nei man, vyresni ir labiau patyrę. Jis labai susidomėjęs stebėjo visą situaciją, kai tik žinojau apie širdies plakimą, pažeidžiamą.

Aš leidžiu sau „įsimylėti“ ar „žavėti“ vaiduokliu, apsirengęs viliojančiu lapu prie mano mato. Aš to nematau, jo nepažymėjau, tuo metu mes nežinojome apie psichologinę prievartą. Aš negalėjau atidaryti savo akių tol, kol buvo per vėlu. Aš tik norėjau jaustis ir gyventi mano sūnaus vaikystėje, kurią maniau būtų tobula, „laimingos šeimos“, kurią aš visada norėjau, sistemoje.

Nėščiausi, žmogus, kuriam aš tikrai pradėjau pasirodyti: blogai elgtis su manimi, šaukti į mane, įžeisti ir ginčytis dėl nesąmonės. Jis privertė mane jaustis prastesniu ir nesugebėjo beveik nieko daryti. Kas aš buvau be jo?

Viskas pablogėjo kaip motina

Kai vaikas gimė, upė toliau užteršė savo kelią į bedugnę, netgi užpuolė mane kūdikiu rankose. Nuo tada aš pradėjau bėgti nuo konfrontacijų, nuo jo pykčio, jis leido man įtikinti „atsiprašau“, kai kurie „atsiprašymai“ po kiekvieno šlubo, kuris kasdien tapo dažnesnis. Buvau sugautas į psichologinės prievartos spąstus. Daugeliu atvejų aš jaučiausi atsakingas už konfrontacijas, ar aš, būdamas stiprus, buvo visko kaltininkas? 

Jis nustojo dirbti ir padėti namuose. Jei jis gėrė alų, jis tapo pats velnias, verbiškai užpuolė, mušė ir sumušė kiekvieną objektą, kuris buvo jo kelias. Tačiau, Aš vis dar išlaikiau savo tikslą, laimingą šeimą. Diskusijos turi visus, sakiau sau.

Kai jis teigė, kad jis vengė, nebuvo įmanoma, kad mano namuose taip pat buvo šaukimų ir įžeidimų, kaip mano tėvų namuose. Blogiausia, kad toks požiūris skauda, ​​ne kasdien išgydo ir gilėja.

Jis pradėjo blogai elgtis su savo sūnumi, kai jis buvo 3 metai. Kad jį pažemintumėte, kaip jis darė su manimi, buvau lengva grobė tam neapykantai, kurią aš jaučiausi jo viduje. Aš nekenčiu, kodėl? Jei žinau, aš visada bandžiau turėti auka. Akivaizdu, kad jis nebuvo laimingas.

Draugai buvo labai svarbūs akims atverti

Po truputį išplėčiau savo socialinį ratą, draugai, nors jau buvo gana hermetiškas. Ir aš pamačiau, Aš pradėjau matyti, ir jie privertė mane matyti, kad jie nėra įprastos diskusijos. Aš baigiau savo savigarbą.

Jis nužudė mane dirbti namo viduje ir už jos ribų, kad gautų šiek tiek pinigų. Vasarą, po devynių ar dešimties valandų stalo tarnaujančių stalų, keletą valandų pabėgo su draugais, kad galėčiau pasimėgauti tarp jų žodžių ir meilės. Tačiau, kai atvykau kiekvieną žiemą, grįžau į savo kalėjimą ir vis daugiau svajonių..

Mano sūnus buvo treji metai ir buvau prieš dvejus metus, kai jis nežiūrėjo į mane veidrodyje, jis tiesiog pažvelgė į mane, praradau susidomėjimą pasiruošimu. Ką? Aš atrodiau bjaurus ir pavargęs. Aš pašaukiau save senu vyru, turinčiu 30 metų, jis šaukė į mane ir paniekino mane susitikimuose, kuriuos lankėme kartu, nieko, ką jis padarė, buvo gera. Kol mano akys nesigėdos, lygiai taip pat, kaip jūra tamsėja naktį be mėnulio.

Aš paėmiau jį kaip įspėjamąjį signalą, tai nebuvo planas.

Sąmoningumas labiau išryškino sielvartą

Jaučiausi, kad tai buvo mano visiškai atsakinga už savo pasirinktą gyvenimą, ir aš gulėjau apie mūsų santykius su visais. Aš pasiteisinau ir net sugebėjau įtikinti kitus, kad plaukų slinkimas buvo hormoninis.

Vieną dieną kažkas sugedo ir mano kūnas man pasakė, kad pakanka. Aš turėjau nerimo krizės, kad mane nugabeno į mirties duris, jausdamas, kaip mano kūnas nustojo veikti mažai. Pirmiausia nustojau pajusti pirštus, tada rankos ir kojos, veidas, liežuvis, rankos, kojos ... ir kvėpavimas nustojo veikti ritmu.

Aš nenoriu, kad kas nors būtų visiškai susipažinęs ir matytų jūsų kūną nustoti dirbti po truputį. Mano draugai mane nuvedė į medicinos centrą, ir aš naktį buvau stebėjęs namuose, ten miegojau ir nuėjo namo su savo sūnumi. Mažo miestelio gydytojas, be to, kad yra draugas, yra psichiatras, ir jis rekomendavo man likti draugo namuose, kad likusi savaitės dalis būtų ramus ir atsigauti..

Aš išmokau pasakyti „Ne“

Taigi aš pradėjau atsigavimą, kuris truko 5 dienas, kol grįžau namo. Ten jis buvo, ant veranda, nuėjau laiptais ir apkabino jį: „Aš jau grįžau namo, jaučiuosi daug geriau“ sakiau. Jis atmetė mane stumdydamas, kad mane prarado balansas. Jis pradėjo šaukti į mane, bet aš nepamenu jo žodžių, aš negalėjau jo išgirsti; tik tai, kad šūksniai, smūgiai, smurtas, kilęs iš jų gestų ir balso, bijo mane.

Aš bijojau dėl savo sūnaus, draugo, kuris lydėjo mane. Aš ką tik galvojau taip, kaip jūs manote su baime: pabėgti! Ne be mano sūnaus, kuris jau buvo penkerių metų, nebijojau, kad jis jam pakenktų. Tai, ką aš maniau, kad norėčiau tai padaryti, kad atkeršytum mane. Aš nieko nedariau!

Mes vaikščiojo išsigandę su visais kailių plaukeliais, aš nieko negalėjau pasakyti. Kai atvykome į savo namus, mes visi tylėjome. Netrukus po to, kai jis atvyko. Išėjau į terasą antrame aukšte ir pamačiau jį ten.

Ir dar kartą jis pasakė: „Atsiprašau“

Bet ar žinote? Tai buvo per vėlu, tik atėjo iš mano sielos: „NE! Aš negaliu jo nuimti, tu mane nužudai! ". Aš nusprendžiau pabėgti nuo psichologinio piktnaudžiavimo narvo.

Aš norėjau, kad jis būtų laimingas, nes jis man nepatiko. Aš paprašiau jo ieškoti laimės ir taip pat jam pasakiau, kad labai jį myliu. Po atskyrimo jis tik paskambino ir išsiuntė pranešimus Noriu manęs mirti, įžeidžiant mane ir grasindamas kažką keršto už „pažemintą kentėjimą“.

Ne, mes nenorime to pamatyti, jis skauda mus, kai jis yra arti, jis mus abu, mane ir mano sūnų. Atsiskyrimas yra vienintelis būdas turėti tai, ką turiu, ramybė, man ir ypač mano sūnui. Aš neleisiu jiems pakenkti, netgi mano sieloje. Tai yra mano, kaip motinos, pareiga šviesti jį taip, kad jis nesupainiotų meilės ir pažeminimo.

... nes kas myli, ne kankina psichologiškai.

Yra piktnaudžiavimų, kurie nepalieka žaizdų ant odos, bet sieloje, emocinė prievarta nepalieka pėdsakų ant odos, bet gilios sielos žaizdos, kurias sunku suremontuoti ir išgydyti. Skaityti daugiau "