Kaip išvengti porų konfliktų?

„Meilė yra veikla, o ne pasyvus meilė; tai yra nuolatinis, o ne staigus startas “, - sako Erichas Frommas savo knygoje Meilės menas.

Šis apibrėžimas yra tik pavyzdys, ką mes galime suprasti meile, nes yra daug būdų, kaip suprasti tokį reiškinį kaip sudėtingą, ir tai nėra lengva nustatyti. Be to, kiekvienas žmogus turės savo meilės viziją pagal savo praeities patirtį.

Tačiau atsižvelgiant į tai, atsiranda faktas, kad pora konfliktai atrodo neįprasti, ir nors jos kilmė gali būti įvairi, atsižvelgiant į kiekvieną atvejį, jos pasekmės daugeliui žmonių, kurie gyvena, yra labai neigiamos.

Meilės kilmė

Norėdami suprasti meilės konfliktų prigimtį, pirmiausia turime savęs paklausti kaip gimsta meilė. Atsižvelgiant į didžiulį šios srities interpretacijų skaičių, čia mes visų pirma dėmesį skiriame dabartiniam psichologijos būdui, kuriuo mes atsakysime į klausimą, kaip atsiranda ir vystosi meilė, kodėl pora susiduria su problemomis ir kodėl. ką galime padaryti, kad padidintume pasitenkinimą mūsų santykiais.

Pirmas dalykas - paklausti savęs, kas vyksta taip, kad staiga mes su tuo asmeniškai elgiamės, kodėl negalime nustoti šypsotis, kai galvojame apie ją ir viskas aplink mus, atrodo, tampa rožinėa. Šiuose pradiniuose etapuose mes esame nepertraukiamo aktyvumo būsenoje, atidžiai stebėdami kiekvieną mylėtojo atodūsį ir nuolat galvodami apie ją ir viską, kas mums primena savo asmenį. Tai verčia mus jaustis kaip nuolatinio laimės debesyje.

Na, mes galime suskirstyti tą aktyvavimą, kurį mes gyvename įsimylėjimo etape dviem tipais.

1. Biologinė šaknis

Viena vertus, mes jaučiame didelį fiziologinį aktyvavimą dėl įvairių cheminių medžiagų, kurias mūsų organizmas gamina ir kuris gali būti vadinamas „laimės narkotikais“, impulsas, nes keli tyrimai parodė, kad beprotiškai įsimylėjęs aktyvuoja tas pačias smegenų sritis, kaip ir kokaino priklausomybė.

Kai kurios iš šių medžiagų yra: dopamino, serotonino, oksitocino, estrogeno ir testosterono, kurių kiekviena turi meilės funkciją..

2. Kognityvinė ir emocinė dalis

Kita vertus, taip pat yra kognityvinis-emocinis aktyvavimas. Tai reiškia, kad šiame etape gaminami „man patinka“, „man patinka“, „man patinka“ obsesinės mintys ir mišrūs jausmai, pavyzdžiui, susidomėjimas ir atmetimo baimė..

Tačiau šis įsimylėjimo aspektas taip pat techniškai priklauso biologinių sričių sferai, nes tai vyksta dėl fizinių ir cheminių procesų. Tačiau lengviau ją apibūdinti psichologiniu požiūriu.

Kaip kreiptis į porų konfliktų problemą?

Šis pradinis įsimylėjimo etapas išnaudojamas praėjus mėnesiams. Tai verčia tai, kad per daugelį metų tai nėra toks obsesinio pobūdžio meilė, kaip ir pradžioje, kuris yra visiškai prisitaikantis, nes priešingu atveju negalėtume rūpintis savo vaikais ar įvykdyti savo pareigas, kad galėtume būti 24 valandas. nepamiršdami daugiau dalykų.

Meilė, kuri atsiranda po šio etapo, yra meilė, susijusi su ilgalaikio įsipareigojimo didėjimu. Šis įsimylėjimo etapas turi stiprų kultūrinį komponentą, kurį veikia jų gyvenamosios vietos naudojimo būdai ir papročiai, taip pat pora narių įpročiai ir įsipareigojimai bei „sutartys“, kurias jie nustato tarp jų , Tarkime, tai yra labiau atsipalaidavęs emocijos, o ne blogesnis už ankstesnį.

Konfrontacijos etapas?

Tai yra antrajame etape kur lengviau susidaro poros konfliktai.

Daug kartų šių problemų gemalas randamas tam tikrose išankstinėse idėjose, kurias žmonės turi apie visiškai neracionalius santykius. Pavyzdžiui:

1. „Meilė yra jausmas, kuris gimsta ar miršta be mūsų, kad galėtume tai padaryti. Nesvarbu, ką mes darome. " Šį tikėjimą galima kovoti, nes meilė nėra kažkas, kas ateina ir eina pagal magijos meną, bet tai tai yra kažkas, ką mes patys statome kiekvieną dieną su kiekvienu mūsų veiksmu.

2. „Priešingi simboliai“. Priešingai, yra tyrimų, kurie rodo, kad panašumas tarp poros narių yra sėkmės prognozė.

3. „Jei mane myli, turite mane priimti, nes aš, be bando keisti“. Akivaizdu, kad kai įsimylime žmogų, mes įsimylėsime tą asmenį, kuris yra tuo momentu, o ne su asmeniu, kurį galėtume paversti (kitaip tai būtų kažkas problemiška). Tačiau eTaigi tai nereiškia, kad negalime padėti savo partneriui tobulėti kaip asmeniui ir pateikti tuos asmenybės aspektus, kurie neprašo nė vieno iš šių dviejų.

4. „Jei jis neatitinka mano poreikių, tai yra todėl, kad jis yra egoistas“. Jei ji neatitinka jūsų poreikių, tai gali būti daug dalykų, pavyzdžiui, kad jūs niekada jam nepasakėte, kokie yra jūsų poreikiai, arba kad kitas asmuo jų nesuprato. Tikėdamiesi, kad kitas asmuo turėtų būti suteikęs mums viską, ko mums reikia, bet nieko nedaro, bet paruošia pagrindą meilės konfliktų atsiradimui.

5. „Kad pora susitiktų, reikia atsisakyti savo poreikių ir individualumo“. Tai netiesa ir atsisakoma individualumo (pavyzdžiui, atsisakant senų draugų) yra daug žalingesnė nei naudinga tiek pora, tiek kiekvienas žmogus.

6. „Mes niekada neturėtume ginčytis“. Kalbant apie šį klausimą, taip pat nurodysime, kas buvo nustatyta tam tikruose tyrimuose. Tai rodo, kad poros, rodančios didžiausią pasitenkinimą, nėra mažiausiai ginčijamos (dažniausiai tie, kurie neginčija, yra tai, kad viskas yra išgelbėta) ir tie, kurie ginčijasi per daug. Laimingiausi yra tie, kurie ginčijasi savo vidurio laikotarpiu.

7. „Gyvenimas kartu reiškia, kad reikia dalytis visais mūsų gyvenimo aspektais“. Čia dar kartą kalbame apie tai, kad būtina, kad abu poros nariai išlaikytų savo individualumą. Pvz., Nebūtina, kad abu būtų identiški pomėgiai: šeštadienio rytą jis gali eiti į kovos menų klasę ir, kol eina į jogos klasę, arba atvirkščiai.

Papildomi klavišai, skirti išlaikyti krizę įlankoje

Anksčiau yra keletas neracionalių idėjų, kurios gali būti susijusios su tuo, ką turėtų būti pora ir kurios trukdo normaliai eiti.

Bet be to, kad šitie mitai buvo pamesti, Yra daug daugiau dalykų, kuriuos galime padaryti, kad išlaikytume meilę ir nepatektų į vykstančius poros konfliktus. Tai yra detalės, kurios, atrodo, atrodo labai paprasti ir sveiki (ir iš tikrųjų yra), bet daug kartų per dieną nėra taip lengva nustatyti ir įgyvendinti. Pažiūrėkime, kas jie yra.

1. Tegul dialogas

Svarbus santykių su klestėjimu tinkamas elementas yra komunikacijos. Turime naudoti konkretų žodyną, kad išreikštume tai, kas mums patinka ir ką mes darome, nes yra klaidinga laukti, kol kitas žmogus atspės, ko mums reikia.

Norėdami parodyti šiuos neigiamus aspektus, kurie mums nepatinka mūsų partneriui mes galime pradėti pasakyti kažką teigiamo anksčiau, ir toliau išreikšti labai specifiniu būdu problemą ir išreikšti jausmus apie tai, pripažindami savo vaidmenį šioje srityje. Tokiu būdu bus lengviau pasiekti susitarimą.

2. Išorinis meilė

Tai taip pat svarbu duokite ir paprašykite parodyti meilės demonstracijas. Paprastai, laikui bėgant, mes linkę manyti, kad mūsų partneris jau žino, kad ją myli, bet ne tik kasdien parodydami, bet ir elementariai išreikšti jį žodžiais: pasakyti „aš tave myliu“.

3. Kraštovaizdžio keitimas

Kai kurie pora konfliktai yra žalingo dinamikos ir rutinos įsikūnijimo abiejų poros narių rezultatas netinkamas laiko, skirto tam pora skirti, valdymas.

Dėl šios priežasties dar vienas dalykas, padedantis didinti pasitenkinimą, yra pabėgti nuo įprastos veiklos, suteikiant galimybę laisvalaikio veiklai, tiek kaip pora didinti bendrininkavimą, tiek atskirai, kad būtų išlaikyti kiti socialiniai santykiai ir neprarandame savo individualumo.

Apibendrinimas

Iš esmės galime tai pasakyti meilės santykiams visada reikia dėmesio ir priežiūros, ne tik pradiniuose etapuose, kai lengviau dėl intensyvios fiziologinės, pažintinės ir emocinės aktyvacijos, kurią jau minėjome pradžioje. Bet jei žinome, kaip tinkamai pasirūpinti čia paminėtais aspektais ir tais, kuriuos pora laiko tinkamiausiu, laimė, kurią gausime, bus gerokai didesnė už pastangas, į kurias investuojama..