Emocinis lūžio poveikis

Kadangi iki mūsų gimimo ir iki to momento, kai miršta, mes praleidžiame visą gyvenimą, kurdami ir panaikindami ryšius su žmonėmis mūsų kasdieninėje aplinkoje. Tačiau kai kurie iš šių santykių yra tokie intensyvūs, kad jų išnykimas turi stiprų psichologinį poveikį. Koks yra pora išardymo emocinis poveikis?

• Susijęs straipsnis: „5 porų terapijos tipai“

Emocinių obligacijų kūrimas

Esame labai gailiosios būtybės, žmonės bendrauja ir bendrauja su kitais, kad praneštų apie tai, ką jaučiame, ar ką mums perduoda tam tikru momentu, prašyti, diskutuoti, dalintis veikla ir pan. Bet kuriuo atveju, Kai kurie mūsų nustatyti santykiai reiškia didesnį emocinį intensyvumą nei kiti, kaip ir mūsų tėvų, artimiausių draugų ar mūsų partnerių atveju.

Šių tipų ryšiai yra būdingi, nes jie suteikia (arba tikimės, kad taip yra) aukšto lygio emocinį saugumą. Kitaip tariant, yra didelis pasitikėjimas kitu asmeniu, tai reiškia, kad mes jaučiame daugiau galimybių pasidalinti su juo ne tik mūsų stipriąsias puses, bet ir mūsų silpnybes. Tai ypač svarbu, kai randame romantišką partnerį, nes šis asmuo turės galimybę pažinti mus daugeliu mūsų gyvenimo aspektų, turėdamas omenyje mūsų „būdų“ privalumus ir trūkumus. Todėl Robertas Sternbergas kalbėjo apie tris elementus, kurie, jo manymu, yra labai svarbūs porai kalbėti apie visišką meilę: intymumą, aistrą ir įsipareigojimą.

Intymumas - tai ryšys santykiuose, kas pasakyta, konfliktų tvarkymas ir bendra veikla, ty ketinimas praleisti kokybės laiką su kitu asmeniu. Kita vertus, aistra reiškia griežtesnį seksualinį komponentą, fizinį kontaktą, kuris vyksta pora dėl jų patrauklumo, ir šio kontakto su kita, kaip sąjungos momento, paieškos ne tik fiziniu bet ir psichologinis.

Galiausiai, įsipareigojimas tai yra lemiamas veiksnys, kiek jis susijęs su abiejų narių noru išlaikyti santykius laiku. Tai yra bendras gyvenimo projektas, kuriame vienas kitam yra planuojamas vidutinio ir ilgo laikotarpio planas.

Pora santykių nusidėvėjimas

Mes minėjome, kad trys elementai yra raktas į optimalų santykių veikimą, tačiau dažnai pastebime, kad kai kurie (arba keli iš jų) pora nesugeba tinkamai įvykti..

Nėra arba mažai pasitikintis komunikacija, prastas konflikto valdymas, Nedidelis santykių tarp lytinių santykių ar seksualinio aktyvumo trūkumas, abejotinas įsipareigojimas santykiams. Tiesą sakant, dažnai yra „krioklio efektas“, o tai reiškia, kad kai vienas elementas nepavyksta, labai tikėtina, kad tai paveiks kiti. Pavyzdžiui, jei ryšys tam tikrą laiką santykiuose buvo nepakankamas, labai tikėtina, kad tai paveiks seksualinę aplinką ir todėl ketina tęsti pora vidutinės trukmės arba ilgalaikėje perspektyvoje.

Kai santykiuose kyla sunkumų, poros ar santuokos nariai gali pabandyti juos išspręsti savo pačių ištekliais ir strategijomis, arba pačios perversdami pora psichologo, kuris gali tapti gairėmis ir pasiūlyti gaires, kad pagerintų tuos aspektus, kurie jie nurodomi kaip deficitas. Tais atvejais, kai abu nariai turi gerą poziciją bendradarbiauti su tuo, ką psichologas gali jiems pasiūlyti, Gydymo procesas yra labai greitas ir veiksmingas.

Tačiau yra situacijų, kai santykių ištekliai yra išnaudoti, pagalbos ieškojimas yra pernelyg vienpusis (tik vienai iš šalių) arba jis atvyksta, kai pora buvo taip įsiskverbusi į savo emociškai eroduotas problemas arba abu nariai. Tokiais atvejais dažniausiai pasitaiko tai, kad pora ar santuoka (arba viena iš jų) sutinka arba siūlo nutraukti / atskirti, kad kiekvienas galėtų toliau gyventi savarankiškai ir atskirai įveikti kai kuriuos patiriamus sunkumus kol jie buvo vieningi.

• Gal jus domina: „Kaip konstruktyviai ginčytis su savo partneriu: 8 patarimai

Emocinis pertraukos poveikis

Tais atvejais, kai esamas ryšys nebuvo pakankamas santykių problemoms išspręsti, praradimo jausmas lems procesą, panašų į dvikovą, kol asmuo pasiekia pertraukos priėmimą.

Labai tikėtina, kad, kai padėtis nėra išspręsta, atsiranda nepasitenkinimo, impotencijos ir pykčio jausmai, ypač kai į jį buvo dedamos didelės pastangos. Taip pat, pertrauka apima įpročių ir kasdienybės modifikavimą kadangi, greičiausiai, buvo „paprotys“, kad veiktų kito atžvilgiu, todėl reikia prisitaikyti prie pokyčių, kurie apima ne tik emocinius aspektus, bet ir mąstymą bei elgesį.

Be to, kai dalyvauja nepilnamečiai, atskyrimas ar plyšimas išplečia poreikį prisitaikyti prie pokyčių taip pat ir su jais, kurie dažnai kas savaitę svyruoja tarp vieno iš tėvų ir, dažnai, taip pat „traukiami“ galios žaidimai gali sukurti.

Kaip mes galime dirbti su psichologais šiais atvejais?

Nors tai nėra dažna, ex-partneris gali kreiptis į psichologą, kad galėtų geriau valdyti jų atskyrimą, ty palengvinti abiejų procesą. Su abipusiu požiūriu, intervencija vėl tampa daug judresniu ir sėkmingesniu procesu.

Tačiau labiausiai tikėtina, kad buvusi pora siekia psichologinės pagalbos, kai dalyvauja nepilnamečiai, nes reikia išorinių gairių, leidžiančių jiems susidoroti su padėtimi kuo mažiau prieštaringai. Tokiais atvejais labai svarbu, kad psichologas tai ištirtų su buvusiu partneriu kaip jos veikimas buvo susijęs su bendravimo, sąveikos, sambūvio ir vaikų priežiūros aspektais kai jie buvo kartu, ir kokie yra jų tikslai pasiekti.

Svarbu apibrėžti, ką jie ketina pasiekti gydymo procese, nes jie dirbs, kad taptų globėjų komanda, net jei jie būtų atskirti. Turėtų būti skatinamas klausymasis ir empatija, palengvinant saugumo aplinką, kurioje vyrauja pagarba abiem šalims, ir pagrindinis tikslas - pasiekti emociškai sveiką aplinką nepilnamečiams. Kai tai pasiekiame, garantuojame labai palankią tėvystės stilių raidą ir aukštesnį gerovės lygį tiek suaugusiems, tiek jų vaikams..