Kaip pasikalbėti su savo buvusia po penkių patarimų

Taip mylimo lūžio procesas jau pats savaime yra sudėtingas ir su juo turi stiprų emocinį krūvį, kad vėl susitiktų su buvusiu partneriu ne mažiau.

Tai atsispindi, kai kalbama apie tuos, kurie buvo mūsų mėgėjai praeityje, ar net vyrus ir žmonas. Kartais šios sąsajos yra labai pažeistos ir yra labai sudėtinga turėti įprastą sandorį su kitu asmeniu, bet kitose tai, kas vyksta, yra ta, kad problema tampa didesnė, nei ji iš tikrųjų yra, ir tai skauda bendravimą ir maitina nereikalingas dramas.

Negalima atsisakyti bent vieno papildomo pokalbio su tuo reikšmingu asmeniu, kai tai buvo, nes pertrauka yra svarbi, nes padeda mums atsigauti nuo psichologinio skausmo, kurį sukelia meilės stoka. Tada pažiūrėkime, kaip po kurio laiko pasikalbėti su savo ex, nepriklausomai nuo to, ar turite partnerį, ar ne.

• Susijęs straipsnis: „6 nepatogios tiesos apie poros griovimą“

Kaip pasikalbėti su savo buvusiu partneriu neprarandant komunikacijos kontrolės

Tai, kad meilės stoka gali mus paveikti, yra labai svarbi tai, kad daugelis žmonių linkę visiškai nutraukti ryšį su savo partneriais, kai santykiai baigiasi ir, kai atsitiktinai yra tikimybė susitikti gatvėje, jie įsiveržė į didelį diskomfortą.

Tačiau mes tikrai neturime bijoti galimybės kalbėti su buvusiu partneriu; neturėtume manyti, kad šie susitikimai turėtų būti traumingi. Netgi įmanoma, kad praėjus tam tikram laikui nuo suskirstymo, kai kuriais atvejais atsiranda draugystė. Toliau pateiktose eilutėse pamatysime keletą patarimų, kaip pasikalbėti su savo ex nesikreipiant į dinamiką, kuri skatina konfliktus ar išvengiamas emocines žaizdas.

1. Raskite savo pagrindinį tikslą

Susidūrus su situacija, kai daugeliui emocijų yra lengva paviršiui, įmanoma, kad mes atsidūrėme praradę, nežinodami labai gerai, ką daryti. Todėl turime stengtis rasti konkretų tikslą, kurio siekiame kalbėdami su mūsų buvusiu partneriu.

Pirma, turime atskirti atsitiktinius susitikimus ir palyginti prognozuojamus pokalbius.

Pirmuoju atveju galbūt turime nuspręsti dėl skrydžio, remiantis tuo, ką mes manome, ko norime. Daugeliu atvejų mes vadovausimės tik nedideliu smalsumu, jei nebus realaus susidomėjimo gyvenimu, kurį vykdo žmogus, ir šiuo atveju visiškai teisinga atkreipti dėmesį į subtilų būdą, kad mes neieškome labai ilgos ir gilios diskusijos.

Jei pokalbis suplanuotas, Turėsime daugiau laiko mąstyti ką mes norime Įspėjimas: jei mūsų tikslas yra išstumti, patartina nekalbėti su kitu asmeniu, nes tai gali atgaivinti pertraukos laiką. Kad ir kas nutiktų, pokalbis neturėtų būti grindžiamas konfrontacija, nors jis neturi būti labai artimas ir draugiškas.

• Galbūt jus domina: „Ištikimas: kaip aiškiai išreikšti save“

2. veikti pagal tai, ką bendrai naudojote

Geras ir blogas, buvęs partneris žino daug dalykų apie mus, ir mes taip pat žinome daug dalykų apie ją. Štai kodėl, nėra vietos išreikšti save pernelyg standžiu formalumu, arba su absoliučio nežinojimo požiūriu prieš tai, ką kitas mums paaiškina.

3. Venkite kaltinimo

Ne pasipiktinimas su kaltės priskyrimu yra ženklas, kad pora išsiskyrė. Tai, žinoma, nereiškia, kad nereikia galvoti, jog tam tikrose praeities problemose galima nustatyti atsakingą asmenį, bet tai reiškia, kad reikia priminti kitam asmeniui apie šių klaidų buvimą tai nėra toks stiprus, kad pokalbis sukasi aplink jį.

• Susijęs straipsnis: „Kas yra emocinis intelektas?“

4. Atminkite, kodėl santykiai baigėsi

Nepamirškite tų, kurie atskleidžia patirtis, kurios kada nors buvo susijusios su plyšimo rezultatais. Vienas dalykas yra ne paniekinti, o kitas - parodyti, kad per tą meilės santykį mes nieko nežinojome.

5. Nereikia pasiūlyti planų be ankstesnių ženklų

Jei norite grįžti į normalizuoti santykius ir išeiti iš neegzistuojančių prie draugiškų, nepradėkite siūlyti planų; laukti, kad pamatytumėte, ar kitas asmuo išreiškia draugišką ir atvirą būdą, o ne tolimą ir nepasitikėjimą.

Jei įvyksta pirmasis atvejis ir kad požiūris buvo išlaikytas keletą minučių, kai buvo sprendžiami daugiau ar mažiau asmeniniai klausimai, galite pabandyti pasiūlyti planą, bet tik tuomet, jei paaiškėjo, kad nenorite turėti intymių santykių, kaip jūs buvote anksčiau.

Bet kokiu atveju, jei jūsų buvęs partneris atsisako, turėtumėte tai priimti kaip įprasta, nes tokio tipo kontekstuose jis yra gana normalus ir gali būti sprendimo, kurį kitas asmuo padarė a priori, dalis, prieš net kalbėdami su jumis, paprastas atsargumas.

Bibliografinės nuorodos:

• Giles, James (1994). "Meilės ir seksualinio noro teorija". Socialinio elgesio teorijos žurnalas. 24 (4): pp. 339 - 357.
• Lynn, Adele B. (2000). 50 veiklų emociniam intelektui plėtoti. Madridas: „Ramón Areces“ studijų centras.