5 paslėptos agresijos požymiai

Dėl užpuolimų, iš esmės išsiskiria dvi klasės: atviras agresyvumas ir slaptas agresyvumas. Pirmuoju atveju (atviras agresyvumas) agresoriaus elgesys pasireiškia tiesioginiu ir apčiuopiamu būdu: akivaizdžiai akivaizdu.

Antruoju atveju paslėpta agresija, agresoriaus elgesys atsiranda subtilesniame, paslėptame arba, kitaip tariant, užmaskuotame ir apgaulingame; tai reiškia, kad tai yra svarbus manipuliavimo laipsnis.

„Yra trys pirmieji nuodai: aistra, agresija ir nežinojimas“

-Pema Chödron-

Esminis skirtumas tarp vieno ir kito yra tas, kaip pasireiškia tikrieji asmens ketinimai agresoriaus akto priežastis. Toliau parodysime penkis ženklus, kurie leidžia nustatyti paslėptą agresyvumą

1. Melas: kai tiesa yra „per didelė“

Galbūt tai akivaizdžiausia paslėptos agresijos forma, labiausiai paplitęs būdas kitam asmeniui pažeisti, daugiau ar mažiau suklastojant tam tikrą tiesą, kuri jai rūpi..

Jei kas nors paslėptas nuo kažko, sakydamas jį arba uždarydamas, tai galbūt dėl ​​baimės ar noro nenorėti susidurti su realybe. Tai, matyt, be kito asmens, kuris rimtai ar šviesiai atakuoja, priklausomai nuo melo dydžio, leidimo ar sutikimo.

Taigi, kai žinoma tiesa, tai paprastai sukelia konfliktą, su kuriuo nustatoma, kad iš tikrųjų egzistavo agresija. Priešingu atveju nebūtų nesusipratimų.

Tai atsispindi, kad yra atvejų, kai tiesa yra didesnė už save ir baigia mus. Tai yra užburtas ratas, kuris reguliuoja begalinį socialinių santykių skaičių ir palaipsniui jas blogina netgi iki jų išgyvenimo..

2. Įžeidimas: buvimas „savimi“

Būtent tada, kai įsitraukiame į „aukų“ vaidmenį, bet kokioje konflikto situacijoje. Mes jaučiame arba norime jausti, kad iš tikrųjų mes esame „neteisybės“ objektas, kilęs iš kito asmens ar ginče dalyvaujančių žmonių grupės..

Tai tipiškas būdas išvengti mūsų atsakomybės, nes, bejėgiškumo ir bejėgiškumo kontekste, vienintelis būdas, kaip mes galime „laimėti“ konkursą, yra įvesti kaltės jausmą, kaltę, kuri tampa stipresnė už tuos pačius faktus.

Šūkis arba scenarijus yra: sąmoningai ar nesąmoningai parodydami mane kaip „auką“ aplinkybes, kiti žmonės jaučiasi užuojautą už mane ir pasigailės net kvailiausių kaprizų

Paradoksalu, kad silpnesnis tampa stipresniu: jis tampa stipresnis savo silpnybėje, nei stipresnis jo stiprybėje. Padaryti kaltę, žinoma, „veikia“; ir tai yra slaptas būdas atakuoti kitus, nes jie yra manipuliuojami.

3. Keblumas: naudokite galią, kad sumažintumėte kitus

Tai kada mes sumažiname žmogaus sferą ar žmogaus būklę, galbūt norint jaustis labiau nei kiti, arba juoktis kitą asmenį, slepiant galimą jos atmetimą ar pasipiktinimą. Tai puiki galia, naudojama per silpnumą, klaidą ar trūkumą.

Nes kai mes kankiname kitą asmenį, mes peržengiame tą žmogų, agresyviai ir net per daug. Tai dėl poreikio jaustis geriau nei kiti arba dėl to, kad šis asmuo buvo atmestas. Net ir kelis kartus abiejų priežasčių.

Pvz., Kai jūs juokaujate kažką viešai, smagu iš to asmens, galite tai padaryti kaip paprastą pokštą, bet galbūt tikras faktų fonas gali būti daug didesnis: tikrasis ketinimas gali būti žingsnis per tą, kas užpuolimo jam.

4. Seduce: „žaisti“ su savo ego ir kito ego klaidingumu

Tai, kai mes priartiname ar nustebiame kitus žmones pasiekti mūsų tikslus: mes naudojame bet kokį silpnumą, paprastai santykį su individo ego, kad galėtume pasiekti bet kokį tikslą.

Paslėpta agresija yra ne galimas „gražias“ detales, kurias galime turėti su žmogumi, bet „žaisti“ su kito asmens jausmais, kad užmaskuotų tam tikrą situaciją, kad būtų pasiektas tamsi arba savanaudis

Tai turi patekti į savo ego ir kito ego „dvilypumą“, nes ji greičiausiai ateina iš melo, kad kitas žmogus tiki tam tikru būdu; arba netgi palieku tariamą tiesą, kad kiti viršys

Be abejo, absurdiškas „žaidimas“, kuris nebus klestintis ir kuriame abu žmonės praras. Akivaizdu, kad paslėptas agresyvumas vėl suteikiamas ketinimų, manipuliavimo ir, atitinkamai, faktų naudokite žmones taip, lyg jie būtų objektai arba priemones, skirtas bet kokiam tikslui pasiekti.

5. Nėra: nebuvau

Pastaruoju atveju, nors asmuo yra fiziškai, psichiškai, pažintinai ar emociškai, atrodo, kad jis toli nuo konflikto situacijos, akivaizdžiai elgdamasis „Man nerūpi nieko“; tai yra: „galite palikti savo nuomonę ar pretenzijas kitur“.

Šis elgesys, be kitų požiūrių, atsispindi tyloje, žiūrint į kitas dalis, o ne į asmenį, klausydamiesi ir klausydamiesi to, ką jie man sako, arba tiesiog atsakydami į labai trumpus sakinius, mažai pasakyti ir be argumentų prieštaravimų temai.

Galiausiai, šiame paslėptos agresijos scenarijuje tai verta pasakyti „gero manipuliatoriaus“ elgesys niekada nebus akivaizdus. Ir kas manipuliuoja, kažkas slepia; ir ko jums reikia, kad negalėtumėte arba nenorite pasiekti savo.

Ar jūsų partneryje yra agresyvus pasyvus elgesys? Agresyvus-pasyvus elgesys yra vienas iš labiausiai žalingų matmenų pora lygmeniu. Mes suteikiame jums visus raktus, kad juos būtų galima identifikuoti. Skaityti daugiau "

Jennifer Healy sutikimas