Meilėje yra tie, kurie naudoja tik didinamąjį stiklą, kai jiems reikia veidrodžio

Yra tie, kurie mėgsta, kurie veikia kaip tikras snaiperis. Viena iš labiausiai paplitusių strategijų - didinti stiklą ant poros, kad būtų galima pastebėti defektus, klaidas ir tariamus silpnuosius taškus, kad jie būtų panaikinti. Tai bailininko paradigma, nesupranta, kad meilėje daugiau nei didinamieji stiklai yra būtini veidrodžiai..

Kalbant apie emocinius santykius niekas negali plaukioti su absoliučios išminties vėliava. Daugelis iš mūsų daugiau nei vieną kartą pasitraukė per klaidų uolą su visais mūsų svajonių ir viltų kavalerijomis, mes buvome sudaužyti net neįmanoma meilės vandenyje, taip pat bailiai aistrų, tų, kurie nedrįso suteikti viską iš baimės ar paprasto neapibrėžtumo.

„Elgesys yra veidrodis, kuriame kiekvienas iš jų rodo savo vaizdą“

-Goethe-

Dabar gerai, Yra vieno tipo santykiai, kurie paprastai sukelia daugiau sumaišties nei bet kuris kitas, ir tai yra, kai pora narys - kartais net abu - veikia kaip autentiški tapatybės kūrėjai. Jie yra tie profiliai, kuriuose dėmesys sutelkiamas į viską, ko jiems nepatinka, arba kad jie trukdo jiems pora, norėdami atgauti, naikinti ir kontroliuoti sutuoktinį. Jie tai daro, nes tokiu būdu jie prisiima valdžią, kaip jie sugeba padaryti savo sužeistą savigarbą.

Beveik nesuvokdami, mes sulaikome žiurkėno ratą, kur mūsų inercija mus traukia, skiedžia mus ir sugauna mus ad eternum pavojinga nelaimės dinamika. Dinamiška, kurioje kuris visuomet nešioja didinamąjį stiklą rankoje, nesugeba pažvelgti į save veidrodyje, kad atrastų jo beždžiones, jo nesubrendimas..

Sudėtingas meilės išlikimas: visi kaltina kitą asmenį

Howard Markman yra Denverio universiteto psichologijos profesorius ir vienas iš geriausiai žinomų santykių tyrėjų. Leidybos rinkoje turime daug jo darbų, kurie tiksliai ir originaliai iliustruoja daugybę emocinių problemų, atsirandančių bendro ir kasdieninio.

Vienas iš įdomiausių dr. Markmano paaiškintų idėjų yra tai, kad dauguma žmonių, kurie naudojasi poromis, yra įsitikinę, kad visa atsakomybė už patiriamas problemas ir nelaimę yra sutuoktinis. Be to, jie taip pat pasisako už nesėkmingą viltį, kad terapeutas pasieks „gijimą“, arba, tiksliau, „išgydant“ tą neteisingą elgesį, kurį vykdo mūsų partneris. Jei tai buvo jiems, ir kiek kartų jie tikisi iš profesionalo, tai yra, kad jie nurodo jūsų partneriui priežastį ir paskambina konsultacijai, kad trauktų ausis už blogą elgesį.

Dabar gerai, už poros problemos paprastai nėra psichikos sveikatos problemų, o paprastai yra problema santykių dinamikoje. Dinamiškumas, kurį jie sukūrė ir įdiegė, su kuriais jie susiję.

Dr Howard Markman skundai, susiję su pora, dažnai susiję su tam tikrais emocinio ugdymo ir psichologinių įgūdžių trūkumais. Taigi, Jis siūlo, kad nuo pat ankstyvo amžiaus mokyklų mokymo programose būtų įvesta konkreti sritis „Psichoedukcija“.

Psichologinio ugdymo tikslas būtų suteikti mums strategijas, priemones ir įgūdžius, kad galėtume padėti sau. Todėl tai būtų, išmokti įdėti veidrodį sau, kad nustatytumėte savo baimes, nesaugumą ir, kas ne mažiau svarbu, nuplėšti visus tuos griežtus vaidmenis ir lyčių schemas, kurias mums kelia pati visuomenė.

Negalime pamiršti, pavyzdžiui, meilės požiūriu, yra ir tų, kurie leido patys atsivežti šias surenkamas schemas, net paveldėtas iš savo šeimų, kur imtis, kas tai yra „Geriau užsidarykite ir šiek tiek daugiau prisiminkite“, kad „jei jis to nepadaro ir kitas dalykas yra tai, kad jis nemyli manęs, ir todėl aš supykstu ir aš save įvedu, nes aš įsakau“.

Iš esmės būtų sukurti tinkamą žmogaus kokybės ir savęs pažinimo pagrindą, kad galėtume rūpintis savimi ir tokiu būdu užtikrinti geriausius santykius ir stipriąsias puses santykiams.

Meilė neišgydo, jei nesimato sau

Šiame turtingame, sudėtingame ir visada augančiame audinyje, kuris sudaro emocinius santykius, visada yra nedidelis konfliktų rezervuaras.. Neturime to kaip neigiamo, kaip antai viruso, kuris gali sukelti ligą, - mes turime prisiimti ją kaip variklį, kuris leis mums geriau pažinti save, kad sukurtume daug stipresnę ryšį, atsparesnį audinį.

Meilė verčia mus tikėti kitais ir tą patį pagarbą, kokią turime mūsų pačių atžvilgiu.

-Mahatma Gandhi-

Konfliktai sukėlė jautriausius mūsų būtybės pluoštus, mes žinome, bet dažnai mes tai darome pridedant didinamąjį stiklą ant tariamo kito defektų beveik obsesiniu, paslaptingu būdu. Mes tai darome nesuvokdami emocinės atsakomybės „kvotos“, tačiau tai nežinome, Mes persikeliame per pasaulį taip plika ir taip šalta, kad visi norime, kad kas nors būtų mūsų suknelė, besiūlių prieglobstį, antrą odą, galinčią išgydyti kiekvieną žaizdą.

Tačiau turime būti aiškūs: ši formulė niekada neveikia. Nes kas taip pat veikia kaip „davėjas“, kuris tik jaučiasi naudingas, kai reikia, yra įtvirtintas prie priklausomų santykių, į tą žiurkėno ratą, apie kurį mes kalbėjome pradžioje, kur anksčiau ar vėliau mums trūksta kvėpavimo, gyvenimo ir orumo. Kadangi tas, kuris yra tik siūlydamas, visada gyvens pagal tokį reikiamą didinamąjį stiklą, kuris siekia visiško tobulumo, kad maitintų tuštumus ir kitų žmonių poreikius. . Ir kas blogiau, jūs niekada nesijausite patenkinti.

Neleiskime, leiskite mums patekti į veidrodį, kad surastume save ir mūsų savigarbą. Neleiskite sau patraukti į tą teritoriją, kurioje mylimasis rinkliavas yra savo nelaimė.

Meilė turi ribą ir yra vadinama orumu, bet niekas negali būti prarastas dėl orumo, nes meilė nėra prašoma ar mylima, nes pagarba turi didelę kainą ir niekada nepriima nuolaidų. Skaityti daugiau "