Nematomas šeimos lojalumas, lūkesčiai, kurie mus gaudo

Tikriausiai daugelis skaitytojų yra įsivaizdavę, kad kai kurių šeimos narių ištikimybė ar artumas neleido kažkam atlikti. Iš psichologijos šie kodai turi pavadinimą: sutarčių ar nematomų šeimos lojalumo.

Šie kodai apibrėžiami kaip įsitikinimų ir slopinimo rinkiniai, kurie sudaro mūsų požiūrį į save ir elgiasi link mūsų emocinės tikrovės (ir mes, kur mes gyvename, ir tas, kurį „leidžiame“ „trokšti“). Kitaip tariant, mes paveldime giminaičių problemas.

Trumpai tariant, mes priimame tam tikras sąlygas baimės prarasti mūsų artimųjų (tėvų, senelių, brolių ...) meilę, dėmesį ir palankumą. Natūralu, kad tai reaguoja į evoliucinę baimę, nes niekas nenori būti atsisakytas savo branduolyje.

Šia prasme, iš to paties pažįstamo modelio, žmonės gali pasinaudoti šia emocine galia. Tai nėra ketinimas būti žiauriu, skatinančiu tai. Tiesą sakant, daug kartų mes net nežinome, kaip žaidžiame su šeimos sutartimis. Pažiūrėkime ...

Išsakytos emocinės sutartys: lūkesčių kokteilis

Emocinės sutartys, sudarytos tarp šeimos narių, pasireiškia kokteiliu, kurio lūkesčiai yra aukšti ir geri tai dažnai yra nuodingas žmogaus realizavimui ir jo gyvybiniam požiūriui.

Taigi, daug kartų dialoge su žmonėmis, kurie neturi nieko bendro su mūsų šeima, mes galime pamatyti, kaip mes struktūrizuojame savo mintis ir požiūrį į tam tikrus klausimus. Nenuostabu, staiga suvokdami, kad yra idėjų, kurias per mūsų šeimą prisiėmome neabejotinas, bet iš tikrųjų turi būti.

Taip pat reikėtų pažymėti, kad labai svarbu atsikratyti bet kokios neigiamos idėjos. Literatūra ir kinas yra aiškūs pavyzdžiai, ką daugelis iš mūsų gyvena ...

Žr dailininko atvejis, kurį atmetė šeima, siekusi tęsti žinomų gydytojų liniją. Žr moteris, kuri tiki „, kad ji neturi kito kelio“ savo gyvenime, nei tuoktis su vyru, kuris ją saugo.

Žr kas nedrįsta persikelti iš miesto į žalą, kuri sukels jo šeimą. Žr kurie negali laisvai gyventi savo meilės, bijodami represijų. Žr sūnus, kuris mėgsta futbolą. Žr kas nori studijuoti „kažką, kuri neturi ateities“. Žr kuris yra įsitikinęs, kad be jo partnerio gyvenimas neturi prasmės.

Žr etiketės „blogas“, „sąrašas“, „nepatogus“, „gražus“, „geras“, „naudingas“, „negraži“, „atskirtas“, „pašalintas“, „priklausomas“ ", Ir tt. Žr., Žr.

Kai kas nors ateina į konsultacijas, visada turi būti galimybė, kad jų trikdžių šaknis (ne vienintelė priežastis) yra disfunkciniai modeliai, išmokti iš vaikystės šeimos kontekste.

Kitaip tariant, mes esame nuolatiniai mūsų branduolio trūkumai, tikėjimai ir lūkesčiai, kurie mums perduodami. Tai normalu ir, kaip jau pabrėžėme, evoliucija. Tačiau tai nereiškia, kad kai pasiekiame tam tikrą mūsų gyvenimo tašką, turėtume pradėti apklausti pasaulį (suprasime, kad mes neturime tokio pajėgumo vaikų, bet kaip suaugusieji mes galime ją ištirti).

„Kas aš esu?“, Klausimas, į kurį atsakoma dialoge

Mes esame tikėjimų ir lūkesčių kempinės, prieš mus, kai šios sutartys ar nematomas šeimos lojalumas yra neigiamas mūsų augimui. Tai turi tiesioginę pasekmę: mes esame tai, ką mes matome.

Taigi, paprastai mes nemanome daug daugiau, nei leisti sau leisti savarankišką to, ką matėme mūsų namuose, ir tai, ką mūsų artimieji mums perdavė visų gyvenimo tvarkų atžvilgiu.

Pavyzdžiui, daug kartų manome, kad poros turėtų būti gyvenimui, nes mūsų tėvai išgyveno viską ir aukojo savo gyvenimą ir laimę savo vaikams. Taigi, jei ateityje dalyvausime disfunkciniuose santykiuose, mums tikriausiai bus sunku pamatyti, kad mes neturime pateikti jai.

Svarbu, kad mes jau supratome, ar jų nėra šeimos sutartys, pažiūrėkime, kas mes esame ir kodėl mes pripratome elgtis vienaip ar kitaip. Taigi, jei mes manome, kad esame vieninteliai kartotuvai ir kad tai yra požiūris ar įsitikinimas, kad mus nejaučia, tai geriausia, kad atsikratysime to.

Mes galime tai padaryti rašydami laišką, bet kokiu būdu surengdami dialogą ar pokalbį su savimi. Tai padės mums išlaisvinti save nuo nematomos šeimos lojalumo, kuri mus kankina. Tačiau, jei to nepakanka arba mes netikime, kad esame pajėgūs, būtina ir būtina konsultuotis su profesionalu, kuris padeda mums suteikti emocinę darną su tuo, kas vyksta su mumis.

Kūdikį patiriantys tėvų stiliai Yra išgydančių šeimų, bet taip pat ir šeimos, kurios susirgo dėl jų etikečių, pernelyg didelės apsaugos ar jų supratimo. Skaityti daugiau "