Kas atsitinka, kai mūsų partneris nesidalija savo idėjomis apie švietimą?

Ankstesniame straipsnyje kalbėjome apie tai, kaip elgtis su situacija, kai šeimos nariai ir (arba) draugai galvoja ir nesidalija mūsų vizija apie mūsų vaikų švietimą. Šiame straipsnyje kalbėsiu kaip susidurti su šia situacija, jei tas, kuris nesidalina jūsų idėjomis, yra jūsų partneris. Idealiame pasaulyje mes su juo kalbėjome apie savo gyvenimo projektą kartu prieš tai, kai tai daroma, tai apima vaikus ir pagrindines jų ugdymo linijas, jei jos nori..

Tačiau mes negyvename idealiame pasaulyje. Ne daug mažiau. Poroms reikia nuolatinių pastangų, kad išliktų gyvi visi, kurie juos vienija, ir kai vaikai atvyksta, klausimas gali būti sudėtingas. Taigi, pora ir toliau turi sąjungos temas, bet ji yra neišvengiama, kad pokyčiai ir naujos diskusijos siejamos su pokyčiais, kurie vyksta pora aplinkoje ir aplinkoje.

„Meilė yra tarsi gija, žinote, kur ji prasideda, bet jūs nežinote, kur jis baigiasi“

-Anonimas-

Švietimas reiškia atgaivinti mūsų praeitį

Kai galvojame apie ugdymo projektą, kurį norime savo vaikams, turėsime susidurti su tėvų padarytomis klaidomis, kurios gali būti skausmingos. Turėsime apsvarstyti dalykus, kurie mums nepatiko apie mūsų švietimą ir užsibrėžėme tikslą jų ne kartoti. Ne visi yra pasirengę.

Ne visi nori daryti ryšį su mūsų trapumu, vaikų skausmo ir patirties išgyvenimu. Kai kurie nori apgauti save ir pasakyti sau, kad „nepaisant kliūčių ir klaidų, jie nebuvo taip blogai“ ir kad „tai yra vienintelis dalykas, kurį matėme ir sužinojome“. Daugelis žmonių nori sekti srautą, paleisti, ne galvoti, ir galų gale kartoti fizinį ir žodinį smurtą, pagarbos ir supratimo su vaikais trūkumą. Tiksliai imituoja tai, ką jie vieną dieną nekenčia.

Tai subtilus atvejis, mes norime savo partnerio, stengiamės įdėti savo vietą, bet Negalime pamiršti, kad prioritetas yra mūsų vaikai ir kad tai, ką mes darome, yra tai, kas, mūsų manymu, yra geriausia jiems. Geriausia būtų tai, kad susitarėme, kaip juos mokyti; tai, ką galima pasiekti, bet jūs turite sunkiai dirbti, kad jį pasiektumėte. Štai kodėl aš siūlau jums keletą idėjų, kurios gali padėti jums šioje misijoje.

„Kiekviena karta juokiasi savo tėvams, naikina savo senelius ir žavisi jų seneliais“ 

-Guillermo Somerset Maugham-

Kalbėkite, skaitykite ir diskutuokite apie švietimą

Daug kalbėkite, susidurkite su ilgomis ir būtinomis diskusijomis, kad pasiektumėte sutarimą. Vana nešioti, bet tai yra būtinas nusidėvėjimas, kad abu vaikai būtų vienodai ribojami. Kalbėkite apie savo idėjas su savo partneriu, su kitais tėvais, net su profesionalais. Tai normalu, kad jūs keičiate savo protą arba kad perskaitę kažką, kas jums patinka, jūs norite ją praktiškai įgyvendinti. Pasikalbėkite su savo partneriu, kad visada būtų informuotas apie pakeitimus, kuriuos ketinate atlikti; todėl galite abu veikti pagal nuoseklią liniją.

Taip pat Paprastai, kaip auga vaikai, pakeiskite keletą idėjų. Svarbu, kad laikytumėtės tos pačios linijos, nepamirštant lankstumo šioje pedagoginėje linijoje, tiek su savo vaikais, tiek su savo partneriu. Be to, šis lankstumas turės būti didesnis, nes vaikai augs, nes po truputį turėsite suteikti jiems sprendimų erdvę, atsakomybę.

Nenustatykite savo požiūrio, aptarkite ir nepamirškite savo aistros su savo partneriu. Atidarykite diskusijas ir neuždarykite jų be susitarimo, su kuriuo abu esate patenkinti. Klausykitės savo nuomonės ir ieškokite vidurio taško, kuris nebūtinai turi būti vienodas nuo pradinių pozicijų diskusijose-iš informacijos, kurią perskaitėte ar matėte. Net jei jūs galite, rekomenduoju jums pamatyti ir aptarti galimas dilemas, susijusias su pokyčiais, kuriuos jūsų vaikai patirs artimiausioje ateityje.

Pasidalinkite informacija ir vadovaukitės pavyzdžiu

Galite išmokyti jį, kur gausite visas savo idėjas, ir, kaip jau minėjau, galite skaityti ir žiūrėti dokumentus, susijusius su švietimu, kartu. Tikėtina, kad jūsų partneris nori daryti tą patį ir pasidalinti idėjomis, kurios nesutinka su jumis. Šiame pasikeitime yra argumentų, kurie negalioja ta prasme, kad jie gali turėti didelę klaidą. Vienas iš šių argumentų yra toks: „Man buvo toks mokymas, ir aš ne taip blogai“..

Kad kažkas nepaliko „taip blogai“, nebūtinai leidžia jam gauti išsilavinimą. Jis gali palikti „gerai“, nepaisant jo gauto išsilavinimo, o ne dėl šio išsilavinimo. Suaugusiems mes įtakojame gautą išsilavinimą, taip pat daugelį kitų kintamųjų, tokių kaip mūsų asmenybės genetinė dalis arba mūsų intelektas.

Vienas iš geriausių būdų, kaip perteikti norimą išsilavinimą, yra praktika. Pasitarkite su savo partneriu, kaip elgiatės su skirtingomis situacijomis su savo vaikais, kaip nustatote ribas ir kaip esate įsitikinę. Daug kartų, kai matau jus veikiantį, geriau suprasite, ką ketinate. Tačiau, jei diskusijos buvo iškeltos ir nepavyko susitarti, pora gali pykti, jei laikysimės jos uždarymo ir baigsime tai, ką mes manome, tačiau įsitikinę, kad mūsų forma bus teigiama.

Taigi, pavyzdys padės dar kartą patvirtinti susitarimus, o ne bandyti dekantuoti pusiausvyrą mūsų idėjų naudai (nebent mūsų partneris sutinka, kad mes praktikuojame analizuoti priemonės, kurią ketiname imtis, pasekmes). Taigi, pavyzdys niekada neturėtų būti manipuliavimo forma, triksas, kuris gali būti taikomas be sutarimo.

„Mokyti ne duoti karjerą gyventi, o sielą nuraminti dėl gyvenimo sunkumų“.. 

-Pitagoras-

Be to, jei suvokiate, kad jūsų partneris siekia įtraukti idėjas ir elgesį, pabandykite nepripažinti; jei ketinate jam duoti patarimų, tai daryti privačia ir visada konstruktyviai. Turėkite omenyje savo ketinimą tobulėti ir būkite atsargūs, kai kritikuojate ar nurodote. Priešingu atveju jūsų partneris gali jausti užpuolimą ir tikėtina, kad gausite priešingą rezultatą, negu tikitės.

Ir vaikai?

Apskritai, mūsų vaikai bus apsupti įvairiais ugdymo būdais, kaip juos supa skirtingi žmonės. Šia prasme, patirs ir žinos, kada nesutinkame su kai kuriais apribojimais, kuriuos žymi kiti žmonės. Tokiais atvejais geriausia turėti ramų pokalbį su savo vaikais ir paaiškinti jiems, kokios yra pagrindinės elgesio taisyklės, nepriklausomai nuo žmonių, su kuriais jie yra..

Paklauskite jų, kaip jie jaučiasi, ir priminkite jiems, kad jei jiems nepatinka, jie gali tai pasakyti. Jei turime kažką kalbėti su kažkuo, turime tai padaryti su atitinkamais suaugusiais. Su vaikais, ypač kai jie yra maži, mes atskleisime, bet mes nesvarstysime.

Ir kaip ir pora, Niekada nėra gerai, kad priešais švietimo diskusijas sūnūs. Raskite privačias vietas, kur kalbėti ir priimti sprendimus. Tai, kad vaikų liudytojų diskusijos jiems daro daug įtakos. Jie nežino, kaip elgtis su emocijomis, kurias sukelia poros argumentai, ir linkę manyti, kad jie sukėlė juos. Jie taip pat gali išnaudoti juos labiausiai dominančią poziciją ir išspręsti pusiausvyrą (paprastai jie yra labiau išminties šia prasme, nei mes manome) link mažiausiai patogu jiems..

Taip pat svarbu atskirti kovas, ribas, kurios, jūsų manymu, yra kenksmingos ir kurios, jūsų manymu, yra pagrindinės švietimo stiliaus linijos. Likusį laiką galite apsvarstyti atsisakymą. Net jei jie yra labai nereikšmingi (pvz., Paėmę kambarį iš anksto arba valydami dantis), išlaikykite kriterijų nesutapimą.

„Yra du ilgalaikiai palikimai, kuriuos galime perduoti mūsų vaikams: vienas yra šaknis, kitas - sparnai“..

-Hodding Carter-

Galiausiai norėčiau jums pasakyti, kad vaikų ugdymas yra kelias ir projektas, kuris yra pastatytas palaipsniui ir, jei įmanoma, kartu, tačiau niekas nepakeičia vienos dienos į kitą. Daiktai, kaip ir viskas, reikalauja kantrybės, laiko ir nuolatinio stiprinimo.

Tėvai taip pat reiškia, kad dirbama su empatija ir gebėjimas save įsitvirtinti kito vietoje. Pagalvokite, kad jūsų partneris yra gerai apgalvotas ir kaip rūpinatės švietimu. Jis taip pat nori tai padaryti geriausiu būdu ir jis gali turėti priežasčių; tai, kad jis nesidalina jūsų idėjomis, nereiškia, kad nori juos pakenkti arba kad jis neteisingas.

Hiperpaternitetas, naujas stilius, sunaikinantis infekcijų hiperpaternitetą: naujas švietimo modelis, apimantis ugdymo stilių, grindžiamą pernelyg apsauga, per daug dėmesio ir pagarbos vaikams. Skaityti daugiau "