Donorai ir emociniai santykiai

Gydomuosiuose santykiuose retai būna puiki pusiausvyra tarp priėmimo ir priėmimo. Įprasta, kad klasikiniai donorai ir gavėjai panardinami į tą galios žaidimą, kuriame laimėjo tik vienas. Gavėjas paliekamas energijai, gyvybingumas ir visos emocinės investuotojo investicijos yra įsitikinęs, kad meilėje nėra jokių apribojimų, kad norint viskas yra verta.

Nors šis terminas mums atrodo keistas, Reliaciniuose ir emociniuose dalykuose yra įprasta liudyti autentiškus emocinius savižudžius. Įdomu pamatyti, kaip yra žmonių, kurie keliauja apdairiai keliaujantys, kurie maksimaliai rūpinasi savo mityba ar nerimauja dėl sporto ir aktyvaus gyvenimo, tačiau vis dėlto, kalbėdami apie meilės sritį, jie nedvejodami išmeta į tuštumą ir be parašiutu.

Pora klausimais viskas vyksta, tai patogu prisiminti. Kitą mūsų priežastį, kad būtume ir būtume tam asmeniui, kad ji gali reikalauti, nori ar reikalauti, sukelia rimtų pasekmių. Donorai ir gavėjai gausu bet kokių ryšių. Jie yra tie žmonės, kurie negali pasiekti adekvačios pusiausvyros tarp davimo ir priėmimo, ir kurie taip pat patenka į labiausiai nesveikas kraštutines vietas, kur retai vyksta tikra laimė..

Abipusiškumo ciklas, kaip raktas į gerovę

Friedrichas Nietzsche sakė, kad dovanos suteikimas nesuteikia gavėjui jokių teisių ar pareigų. Vis dėlto galėtume sutikti su šiuo teiginiu, nesvarbu, ar mes to norime, ar ne, visada yra mažų niuansų.. The dovanos - tai mainai, kurie reiškia tam tikrą abipusiškumą, vienija įvairius donorus ir draudėjus.

Pvz., Galiu duoti dovaną draugui. Aš nesitikiu (ar nenoriu), kad jis jį grąžins. Aš siūlau tik tą dovaną, nes noriu gerbti meilę, paramą ir pozityvumą, kurį žmogus man perduoda mano gyvenime; tai yra, abipusiškumas jau egzistuoja tarp mūsų ir obligacija, kuri atvaizduoja tą dinamišką ir aktyvią pusiausvyrą, kur abu laimėjome.

Nesvarbu, ar norime, ar ne, mums reikia to nuolatinio grįžtamojo ryšio ciklo, kur suteikimas ir priėmimas tampa tas pats dalykas, ten, kur visi kartu esame tiek donorai, tiek draudėjai. Taip yra labai paprasta priežastis: žmogus yra kooperatyvas. Tiesą sakant, bendradarbiavimas leido mums pereiti prie rūšies, žinodami, kad esame mylimi, rūpinami, vertinami ir netgi apsaugoti. Be to, šie elgesys savo smegenims suteikia aiškų priklausomybės ir gerovės jausmą.

Kas atsitiks, jei nėra abipusiškumo ir tapsiu tik „donoru“?

Yra labai įdomus darbas „Motyvacija prosocialinio elgesio autonomija ir jos įtaka asistento ir gavėjo gerovei “., paskelbtas 2010 m. Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnale, kuriame rodomi gana įdomūs duomenys.

• Yra žmonių, kurie yra „donorai“. Tai reiškia, kad jie yra jų asmenybės dalis ir kaip jie supranta jų santykių dinamiką.
• Dar daugiau, „duoti“ (duodant dėmesį, meilę, rūpestį, rūpestį ir tt) suteikia jiems didesnį savigarbą ir pozityvumo, energijos ir asmeninio orumo jausmą.
• Tačiau tokiais atvejais gali įvykti du dalykai. Pirmasis yra tas, kad kiti žmonės (tie, kurie gauna) jaučiasi spaudžiami ir netgi nepatogūs dėl šio nuolatinio elgesio lankydamiesi, džiaugdamiesi, aukodami kitiems.
• Antrasis faktas akivaizdus. Anksčiau ar vėliau šis reiškinys, vadinamas „neatgaunamomis išlaidomis“, bus rodomas.. Kitaip tariant, donoras gali atsidurti tokioje padėtyje, kad atranda, kad daugelis jo veiksmų nėra nei vertinami, nei pripažįstami. Viskas, ką jis investavo, laikas, meilė ir energija, jis niekada neatgaus. Jis manys, kad jis nėra prasmingas ir ką jis pasiekė su juo praranda savo savigarbą ...

Kai suvokiate, kad jūsų afektiniuose santykiuose apsiribojate tik donoru, jūs suprasite, kad emocinis savižudybė, kuri išlaikė nevienodą, nesveiką ir suinteresuotą ryšį. Po šio atradimo negrįžta. Jūs turite priimti sprendimus ir tapti savęs donoriumi, savo netekusio orumo gydytoju.

Donorai ir gavėjai, du nuolatiniai skaičiai mūsų santykiuose

Ana ir Pablo buvo poros 8 mėnesius. Ana yra „donoras“ ir daro viską savo vaikui. Jis turi neįtikėtinų detalių ir dėmesio su juo, jis mėgsta visada eiti į priekį ir numatyti tai, ko jam gali prireikti, ar tam tikru momentu. Pablo, kita vertus, „leidžia save padaryti“. Jis mato savo partnerį laimingą, vykdydamas šį elgesį, jis pradėjo rodyti daugiau ar mažiau pasyvų ir netgi priklausomą požiūrį.

Tai nedidelis pavyzdys, kas gali atsitikti labai dažnai mūsų santykiuose ir kaip mažai formuojame donorus ir draudėjus. Kartais skatiname dinamiką, kuri vėliau kristalizuojasi disfunkcinėse situacijose. Todėl tai nėra klausimas, susijęs su kaltų šalių ieškojimu, o kai kurių dalykų supratimu:

• Mes galime leisti vienai iš dviejų „investuoti“ į santykius bet kuriuo metu. Tačiau tai nebus norma ir ne mažiau taisyklė. Tai daugiau, Aišku abiejų pora narių atsakomybė yra įsipareigoti vienodai santykiuose, kur sąnaudos ir nauda yra panašios abiem.
• Mes nusipelno gauti. Kartais kai kurie žmonės praleido tiek laiko, kad „donoras“, kad jie iš tikrųjų nežino, ką reiškia būti laiko gavėju. Tas pats atsitinka atvirkščiai. Kas praleido pusę gyvenimo, kuriam skiriamas dėmesys ir dėmesys, gali patirti malonų jausmą, kad žinotų aukos ir širdies suteikimo akto prasmę.

Galiausiai įdomus aspektas, kuriame apsvarstyti donorus ir politikos formuotojus, yra tai, kad neturėtume būti apsėstas klasikiniu 50/50, ty ieškoti tokio tobulo ir milimetrinio investicijų ir pelno balanso pora santykių.. Mes suteikiame žmonėms labai skirtingus būdus ir skirtingais laikais.

Svarbu žinoti, kad egzistuoja abipusiškumas, kad šis asmuo yra mūsų akivaizdoje ir kad tai, ką siūlome iš širdies, gauna rankos. ir grąžino pelną, kai to labiausiai reikia.

Savaitgalio poros: naujo pobūdžio santykiai Savaitgalio poros klesti. Bet tai kaip gyvenimo santykis, tarsi jis būtų nuolatinis medaus mėnuo, ar tai tikrai veikia? Skaityti daugiau "