Narcizistinių šeimų fabrikai, turintys emocinę kančią

Naršistinės šeimos yra tikri vorai. Juose dalis jos narių, ypač vaikų, patenka į emocinių kančių temas. Šiose dinamikose visada yra kažkas, kas savo reikmėms pristato tuos, kurie yra likusieji, ir taip sukuria absoliučią galią. Šis įgaliojimas daugeliu atvejų yra skirtas boikotuoti ir manipuliuoti vienu tikslu: būti puoselėtu, pripažintu ir patvirtintu visais lygiais.

Tie, kurie išaugo disfunkcinėje aplinkoje su šios rūšies savybėmis, paprastai sutampa, kai kalbama apie realybę: "Iš durų visi manė, kad mano šeima buvo tobula, bet iš vidinių durų gyvenome pragare".. Nėra lengva išeiti iš šių situacijų, ir nors šios rūšies nuorodos dažnai turi savo pirštų atspaudus ir jų ypatumus, galėtume pasakyti, kad iš esmės narsistinės šeimos turi keletą bendrų taškų..

Labiausiai būdinga tai, kad egzistuoja labai specifinių tylių taisyklių rinkinys, kuris auga šiuose toksiškuose ir, svarbiausia, patologiniuose namuose. Tai yra normos, kurios kyla aplink asmenį ir kuriose likusi teisė yra veto, bet kokio pripažinimo. Taigi, Įprasta, kad vaikams trūksta emocinės prieigos prie savo tėvų, kad būtų ignoruojami ir tyliai elgiamasi ir nuolatinis.

Kita vertus, Labai įprasta, kad visi šie dinamikos tipai visam laikui nutildomi mūsų šeimos medžio šakose. Tiesą sakant, iki to laiko, kai vaikas, tapęs suaugusiu žmogumi, sugeba palikti šią apgaulingą aplinką, tėvas ar motina ar abu yra paprasti apibūdinti jį kaip „blogą sūnų“, norėdami juos atsisakyti, drąsiai sumažinti šią nuorodą.

Sūnus, kuris gyvena ar gyveno narcizistinėje šeimoje, negali lengvai parodyti patirto piktnaudžiavimo, emocinio trūkumo ar patiriamos psichologinės žalos. Kitų žmonių akyse jis buvo tobula šeima ...

Naršistinės šeimos ir "apaštalai"

Sara yra 20 metų ir studijuoja psichologiją. Prieš metus jis nebegali gyventi su savo tėvais, o dabar, iš atstumo, bando atkurti savo gyvenimą. Imtis perspektyvos ir rekonstruokite vidinius fragmentus, kad įveiktų praeitį ir bandytumėte iš anksto. Jo žaizda sutelkta į tą narcizistinę šeimą, su kuria jis užaugo ir kur prasidėjo jėgų žaisti ir buvo dalijamasi tarp abiejų tėvų.

Jo tėvas patyrė tam tikrą asmenybės sutrikimą. Dabar jis žino savo studijas; tačiau niekas neišdrįso rekomenduoti, kad jis kreiptųsi į profesionalą, paprašyti pagalbos. Jis to nepadarė, nes kontekstas, kuriame jis gyveno, padarė savo galimą narsistinį sutrikimą nepaprastai funkcionaliu. Priežastis? Jo motina buvo instrumentinė dalis, bet taip pat ir daugiau auka, kažkas, kas atnešė kiekvienam savo poreikiui ir niekada negalėjo įdėti jokių apribojimų.

Kita vertus, Sara buvo „apaštalas“, ji buvo narcizistinio tėvo projekcijos ekranas, jo nusivylimų, nesėkmių ir jo pykčio talpykla. Tačiau jos vyresnioji sesuo buvo „aukso sūnus“, tai yra, tas skaičius, kurį narcizistas naudoja savo formai, ir dėl kokios nors priežasties manė, kad jai buvo suteikta geresnių talentų nei Sara; situacija jį paveikė tiek, kad jis manė, kad jame yra kažkas „trūkumo“.

Tačiau reikia pasakyti, kad nors „apaštalas“ užima blogiausią narcizistinių šeimų dalį, „auksinis sūnus“ taip pat nėra geresnėje padėtyje. Dėl jo ar jos didelių lūkesčių, kad kančios taip pat yra daugiau nei garantuotos.

Bendra narsistinių šeimų dinamika

Sudarius portretą, galima daryti prielaidą, kad nėra lengva palikti šias aplinkybes. Tai ne todėl, kad jame užaugęs faktas numato integruoti daugybę mandatų, daug schemų ir destruktyvios retorikos, kurios sukelia didelį poveikį kūdikių protui. Tai būtų tam tikra dinamika.

• Jūsų šeima yra geriausia, nesakykite išoriniam pasauliui, kas vyksta. Narcizistinė šeima labai rūpinasi vaizdu. Iš tiesų vienas iš labiausiai pasikartojančių pranešimų yra tai, kad „mes neturime problemų, mes esame tobula šeima“.
• Tėvų sutrikimai. Jei įprastoje šeimoje tėvų tikslas yra emociškai maitinti vaikus, pasiūlyti jiems saugumą, meilę ir švietimą, narcizistinėse šeimose vaikai turi tik vieną pareigą: maitinti tėvus.
• Efektyvaus bendravimo stoka. Šie duomenys yra labai būdingi. Dažniausias komunikacijos tipas narcizistinėse šeimose yra trianguliacija. Tai reiškia, kad informacija niekada nėra tiesioginė ir yra taikomas aiškus pasyvus-agresyvus elgesys, pagrįstas įtampa ir nepasitikėjimu. Pavyzdžiui, Sara atveju, mūsų pagrindinis veikėjas, kiekvienas jos tėvo išsakytas įsakymas, noras ar komentaras ateis į ją per motiną, kuri veiks kaip tarpininkas ir naudos visas pastangas, kad Sara paklustų.

Kaip išeiti iš aplinkos, kurią sudaro narcizistinė šeima

Markas Twainas rašė savo knygoje Huckleberry Finn, kas mes neturime apibrėžti save pagal mūsų šeimos sistemų žaizdas. Mūsų širdies kampe visada yra mūsų pačių būtybės gabalas, kuris išlieka kaip „optimistiškas“ kaip gyvybiškai svarbus, ir tai turėtų leisti mums eiti nuo „absoliutaus nieko“ iki laimės.

Norint tai pasiekti, norint išeiti iš nevaisingos ir nuodingos aplinkos, kurią manau, narsistinės šeimos, niekada skauda apmąstyti šiuos matmenis.

• Suprasti kas nors, turintis narsistinį elgesį, paprastai nesikeičia. Tačiau tam yra gydymo būdų, tačiau yra labai mažai žmonių, kurie imasi veiksmų, kad pripažintų, jog juose yra kažkas, kas nėra teisinga.
• Pabandykime ne jaustis kalti dėl to, ką mūsų narcizistiniai giminaičiai gali padaryti, ar ne. Padarykime pakankamai pažinimo apsaugos, kad nepasiektume taško, į kurį atvyko Sara, ir pagalvokime, kad yra kažkas, kas mums netinka..
• Kalbant apie savo emocijas ar tai, kaip manote, yra nenaudingas prieš narcizistą, tai nenaudinga. Mes galime palikti daugiau sugadintų. Todėl apsiribosime tokiomis frazėmis kaip "Aš suprantu, ką man pasakėte, bet neleisiu, kad ...", "jūs turite suprasti, kad jūs neturite teisės ...", "Aš prašau jūsų nuo šiol ...". Privalome nustatyti griežtus apribojimus.
• Raskite sąjungininkus savo šeimoje ar savo socialinėje aplinkoje, žmones, kurie gali suprasti ir palaikyti jus.
• Įdėkite atstumą nuo narcizinės šeimos. Dabar atstumas ne visada reiškia bet kokio ryšio nutraukimą, bet turi aiškų supratimą apie tai, kokias situacijas galime valdyti, ką mes galime toleruoti ar kaip dažnai matysime.

Baigti, gyvenimas aplinkoje, kurioje iškraipomi emociniai principai, nėra sveikas arba toleruojamas, netgi mažiau, jei tokioje blogoje aplinkoje yra vaikų. Dažniausiai tai, kad, kai jie pasiekia suaugusiuosius, jie yra tie, kurie negali pasakyti „ne“ arba suprasti, kad jie turi visas teises nustatyti ribas, garsiai pasakyti, ko jie nori, ką jiems reikia ir ko jie netoleruos..

Taigi mes turime šią informaciją labai gerai.

Tylos paktai šeimos dramose Tylos paktai šeimose sukasi aplink temas, kurios laikomos tabu. Užsikimškite netgi vėlesnėms kartoms Skaityti daugiau "