Pavargote ginčytis su savo partneriu įprastai?

Pora diskusijos yra neišvengiamos, tačiau tai ne todėl, kad jos yra labiau toleruojamos. Daugiau, kai diskusijų priežastys visada yra tokios pačios. Vėl ir vėl Klaidinantis, tiesa? Ar pavargote nuo ginčo su savo partneriu? Ar tai jau nebuvo aišku? Su laiku, kurį jau praėjote per šį tašką ...

Geros naujienos yra tai, kad mes galime pasiekti susitarimą, kuris sustabdytų laiką, kurį skiriame tam tikrai problemai, tačiau tai daroma siekiant nustatyti problemos šaknį. Kita vertus, daug kartų tai nėra konkretus klausimas, bet apskritai aptarti. Šiuo atveju strategija, kuria siekiama išspręsti šią problemą, yra kitokia, nes paprastai yra kitų priežasčių, pvz., Pora galia, kuri skatina konfrontaciją.

„Kaip komunikacija yra svarbiausias santykių elementas, diskusijos gali būti labiausiai destruktyvus elementas“.

-John Gray, Vyrai yra iš Marso, o moterys - iš Veneros-

Švietimo modelis, pagrįstas santykiniu nesutarimu

Viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl daugelis porų ginčijasi vėl ir vėl, yra tai, kad jie sužinojo iš savo tėvų; ne diskutuoti, bet dėl ​​to, kad konfliktų neįmanoma valdyti kaip pora. Be to, jie taip pat išmoko naudotis strategijomis, kad diskusijos būtų tiksliai laikomasi laikui bėgant. Viena iš šių strategijų - pakartotinai panaudoti argumentus: pakartokite juos vėl ir vėl skirtingais žodžiais, suteikiant jausmą, kad visada yra nauja informacija, kuria prisidedama.

Ir tą patį, kaip ir jų tėvai, kiekvieną kartą, kai jie buvo nusiminę apie kažką, jų vaikai daro tą patį su savo partneriais. Tiesą sakant, prašoma skelbti savo pozicijos pranašumą, ir nesupranta kiekvieno perspektyvos, kad būtų pasiektas abiejų sutikimas, kuriuo siekiama atkurti harmoniją.

Aš turiu galvoje, Daugelis porų teigia, kad jie įsisavino reliacinio nesutarimo pagrindą. Šis modelis prieštarauja idėjai, kad galima derėtis dėl konflikto produktyviai. Apatinėje pusėje yra labai aiškus pranešimas: santykių problemos yra nesuderinamos, ir vienintelis būdas išeiti iš kelio ir įveikti nusivylimą yra įbauginti kitus, o ne kitus baugina jus. Taigi, kol abu jie bus taip pavargę ir nuliūdę, kad jie sustoja grynu išsekimu, daug kartų po to, kai tikrai pamiršote, kodėl prasidėjo diskusija.

Visų pirma sprendimas yra nustatyti, ar mūsų pora diskusijose ši sistema egzistuoja. Ar pakartotinai panaudosime tuos pačius argumentus? Ar mūsų diskusijos panašios į mūsų tėvų diskusijas? Ar žinome, kodėl mes tikrai ginčijamės? Ar visada argumentuojame tuos pačius reikalavimus ir protestus? Mes automatiškai reaguojame į tam tikras situacijas, pvz., Pavasarį, ir pradėsime diskutuoti be tolesnių veiksmų?

Dabar pagalvokite apie tai, kaip sveiki tėvų santykiai buvo, jei jie baigėsi gerai, jei jie būtų laimingi kaip pora. Jei nenorite, kad tai būtų jums, pradėkite keisdami lustą ir gaukite idėją kitas būdas valdyti konfliktus kaip pora yra galimas. Visą dieną galima gyventi be ginčo su savo partneriu, nes susidūrimai baigiasi susitarimu, o ne paliauboje, kuri veikia tik kol pajėgos atsigaus, grįžta į tą patį, kai energijos lygis vėl bus didelis.

Galima pasiekti susitarimą, tačiau turime pradėti veikti taip, tarsi tai būtų įmanoma, pašalinant tą automatinį elgesio modelį, perprogramuodami reakcijas į trigerius, kuriuos turite nustatyti. Šia prasme, turite ugdyti požiūrį, kad dauguma jūsų santykių skirtumų yra suderinami.

„Tai ne tai, ką sakome, bet kas tai sako“.

-John Gray, Vyrai yra iš Marso, o moterys - iš Veneros

Savęs apsauga, kai jaučiatės pažeidžiama, kai diskutuojate su savo partneriu

Pykti ant kito taip pat yra būdas apsisaugoti, ypač kai jaučiame užpuolimus ir pažeidžiamumą. Ši reakcija įvyksta tiek, kiek jaučiame grėsmę arba užpuolėme, o tai verčia mus kovoti ir bandyti laimėti mūšį, kad išvengtume savęs.

Ir tai yra, Per dažnai mes esame priklausomi nuo mūsų partnerių nuomonės ir vertinimo. Taigi, kai kiti klausia mūsų kompetencijos, mūsų žvalgybos ar mūsų dorybės, mes manome, kad mūsų savigarba kelia rimtą pavojų, ty jaučiasi pažeidžiami. Štai kodėl mes manome, kad reikia ginti save, nes tai imunizuoja pažeidžiamumo jausmus.

Kita vertus, kada mes tokiu būdu stengiamės apginti save, mums įprasta baigti puola kitą taškuose, kur ji yra labiausiai pažeidžiama, kaltiname jį už mūsų problemas ir nenustatydami žalos, kurią galime sukelti su tuo, ką jį apkaltiname. O tai, kas kadaise buvo baimė, dabar gali būti galios ir jėgos jausmas, nes adrenalino kilimas, kuris gali būti šio požiūrio stiprinimas, toks nuodingas ilgainiui.

Esant tokioms aplinkybėms, kai pyktis kyla labai lengvai, mes paprastai pamiršome klausytis kito. Atminkite, kad bandome „ginti save“. Sprendimas yra išmokti savarankiškai patvirtinti, stiprinti savo ego, bet niekam nekomercuojant, ir ieškokite savo pačių augimo ir asmeninio praturtėjimo kelio, besąlygiškai sutikdami save su savo silpnybėmis.

Daug kartų ginčijame savo pačių klausimus, kuriuos matome kitoje. Bet jei sugebėsime priimti save ir būti geranoriški, užjaučiantys ir suprasti, atleisti save, taip pat galėsime elgtis su kitais taip pat. Sprendimas taip pat apima kitokios perspektyvos ieškojimą su empatija ir supratimu. Kitų pozicijų nustatymas, nors ir skiriasi nuo savo, padės sumažinti pyktį ir padėti mums kontroliuoti.

„Prisimenu tuos tūkstančius bjaurių dalykų, kuriuos mes išgyvenome ir leiskime solidarumui atgauti jėgas. Ką turėčiau, kaip sakiau sau, pakenkti mūsų istorijai, paliekant per daug vietos blogiems jausmams; blogi jausmai yra neišvengiami, esminis dalykas yra juos apriboti “..

-Elena Ferrante, Pamesta mergaitė-

Yra skirtumų, kurie yra nesuderinami diskutuojant su partneriu

Diskutuojant su partneriu yra tam tikrų skirtumų, kad dėl savo pobūdžio ar ideologijos paprasčiausiai negalima išspręsti. Šie neišsprendžiami neatitikimai gali būti pritaikyti arba netgi sutikti, tačiau tai nepadeda jų suderinti.

Problema yra ta, kad šį atstumą sunku sutrumpinti ir, nors pastangos daromos, sunku iškilti problemų. Nes, nors žinome, kad skirtumai yra, neracionaliai mes jaučiame tokius nesutarimus. Tiesą sakant, ginčas su pora dėl ideologinių ar asmeninių priežasčių dažniausiai yra savęs pasitikėjimo ir maišto prieš kitos svetimšalės jausmą forma..

Sprendimas įveikti šiuos nesuderinamus skirtumus diskutuojant su savo partneriu, nesvarbu, koks jų pobūdis, yra juos identifikuoti ir paprasčiausiai pašalinti iš pokalbio. Tai reiškia, kad turime stengtis įvertinti ir gerbti šiuos nepakeistus skirtumus. Būtina sutelkti dėmesį į taškus, kuriuose galima pasiekti susitarimus, nesijaučiant, kad kito tikėjimo ir jų būties pavojus kelia grėsmę jų pačių įsitikinimams ir būties būdui..

Kaip diskutuoti be kovos? Ar galima ginčytis be kovos? Diskutuojant be kovų, be to, įmanoma, yra labai sveika tiek sau, tiek santykiams su kitu asmeniu. Skaityti daugiau "