Išmokite efektyviai nesutikti (ir elegancija) 4 raktus, kad pasiektumėte

Mokymasis nesutikti yra labai naudingas menas. Su juo vengsime patekti į paprastą diskusiją, efektyviai valdysime mūsų pašnekovą, kad išvengtume konfliktų ir apibrėžtume savo poziciją elegancija, nesukeldami nusikaltimo ar vien tik įžeidimo. Mes, be abejo, esame puiki priemonė, pagrįsta protingais nesutarimais, kuriuos mes visi turėtume žinoti, kaip taikyti kiekvieną dieną.

Pripažinkime, jei yra kažkas, kad didelė dalis mūsų nežino, kaip tai padaryti, yra nesutinkama. Be to, iki šios dienos dar yra daug, kurie supainioja terminus ir mano, kad šis žodis iš tikrųjų yra sinonimas diskusijoms. Tai yra klaida, todėl turime išsiaiškinti pagrindinę idėją: nesutikti su tuo, kad nesutinku su idėja ar nuomone, ir tai neturi kelti grėsmės ar skundo visiems.

„Geriau aptarti problemą neišsprendžiant, nei išspręsti problemą nekalbant apie tai“.

-Joseph Joubert-

Taip pat reikia apsvarstyti ir kitą aspektą kai kuriais aspektais nesutarimas apibrėžia mūsų individualumą, gebėjimą turėti savo nuomonę o ne tik ją ginti, prieš kurį aš turėjau, bet protingai suprantu, kad praturtina komunikacinį procesą ir pačius santykius.

Dabar, mūsų kasdien, nesutinkant su kažkuo, staiga sukuriama poliarizacija, kai du tiki, kad turi absoliučią tiesą. Netrukus pasirodo, kad komentarai neturi tinkamų argumentų ir beveik nežinant, kaip pradėti ginčą, kai niekas laimi ir visi praranda. Mes dažnai matome tai socialiniuose tinkluose ir matome tai ir bet kokiame politiniame scenarijuje.

Todėl patartina išmokti nesutikti su elegancija ir veiksmingumu, kad būtų išvengta šių situacijų be prasmės. Pažiūrėkime, kaip pasiekti 4 strategijas.

1. Išmokite nesutikti, ramus protas

Žmonės, kurie žino, kaip nepritarti dideliam įgūdžiui, pirmiausia žino labai paprastą paslaptį: nesutikti veiksmingai, turite turėti ramus protas, jūs turite giliai klausytis pašnekovo ir suprasti, kad nieko, kas pasakyta, neturėtų būti asmeniškai imtasi.

Tikimasi, kad tai, kas pasakyta, yra grėsmė, diskusija prasideda ir viskas prarandama. Tai reiškia, kad jei prieš mane buvęs asmuo man sako, kad gražiausia pasaulio spalva yra žalia, neturiu daryti išvados, kad jis mane niekina, nes man patinka geltona spalva.

Todėl gera idėja būtų judėti atviru ir atsipalaidavusiu protu, kur mes nepriimame kitos emocinės plokštumos argumentų, suprasdami, kad nesutarimas nekelia grėsmės arba nepakankamai įvertina kitos šalies nuomonę.

2. Nesutinku, yra labai naudingas pratimas

Mūsų kasdien, jei yra kažkas, ką mes labai dažnai sutinkame, žmonės yra įpratę matyti pasaulį savo pačių požiūriu ir tik jų požiūriu. Suprantame, kad su jais susiję argumentai gali būti neįmanoma, todėl kartais dėl nuovargio ar dėl to, kad nenorime taupyti laiko, sakome sau, kad geriau tylėti ir sutikti, nei pasakyti, žinoma, „nesutinku su kad ".

Nesuklyskite, mokymasis nesutikti, leis mums kelis dalykus. Pirmasis - patvirtinti savo tapatybę, savigarbą ir nuomones. Antrasis turi būti labiau draugiškas, praturtinti mūsų santykius ir visada būti suderinamas su tuo, ką jaučiame, sakome ir darome.

Tiesą sakant, organizacijų ir darbo pasaulyje dažnai sakoma, kad jei susitikime yra 10 žmonių ir visi jie sutinka, tikriausiai šioje grupėje yra apie 9. Tai reiškia, kad „bosas“ nebūtinai turi būti teisus. Nesutinku generuoja idėjas, sukuria daugybę idėjų, sukuria žmogiškąjį kapitalą ...

3. Be žodžių stebėkite toną

Dažnai kalbėdami su žmogumi ir pasirinkdami nesutinkame ar nesutinkame su kai kuriais duomenimis, koncepcija ar idėja, mūsų balso pasikeitimas ir mes keliame savo balsą. Tuo metu jie nustos importuoti mūsų argumentus, nes šis grėsmingas tonas sukels diskusiją ir sukels įtampos momentą.

Norėdami to išvengti, geriausia dirbti su mūsų emociniu reguliavimu. Dar kartą turite suprasti, kad nesutikimas su kažkuo neturėtų būti laikomas nusikaltimu. Pasirūpinkime emocionalumu ir klausykime mūsų balso tono.

„Ne todėl, kad jūs nutildėte asmenį, kurį juos įtikino“.

-Joseph Morley-

4. Pauliaus Graamo hipotezė

Paulius Grahamas yra britų kompiuterių mokslininkas ir eseistas, kuris tapo žinomas po 2008 m. Paskelbto dokumento „Kaip nesutikti". Jame jis paaiškino, kad norint išmokti nesutikti, turime suprasti, kad yra tam tikrų pelningesnių lygių ir lygių, kai šis dialogas gali lemti mažiausiai naudingą scenarijų, įžeidimą ir skundą..

Todėl, kad galėtume būti efektyvūs ir aptarti elegancija, mes turime likti tame aukščiausiojo lygio susitikime tokiu argumentuotu meistriškumu, kurį galime išmokti per tam tikrą laiką.

Kaip matome šiame grafike, sritys, kuriose turėtume sutelkti dėmesį į tirpiklį sprendžiant neatitikimus, yra lpirma 4. Nuo penktosios ir geltonos tonalės atsiranda išpuolio, kritikos ir nusikaltimo.

Todėl būtų idealu, kad kiekviename mūsų pokalbyje, nesutikdami su mūsų partneriais, pasiektume šiuos dalykus:

• Pateikite konstruktyvius ir naudingus argumentus apie centrinį tašką, kur atsiranda neatitikimas.
• Padarykite jį kitam asmeniui prieštaringų priežasčių ir priežasčių, kodėl jis nėra teisus arba kodėl tai, ką jis gina, nėra tinkamas. Turite žinoti priešiškumą su judrumu ir mokumu.
• Padarykite, kad kitas asmuo matytų, jog tai, ką jie galvoja ar gina, neturi konkrečių ir patikimų įrodymų (labai naudinga, kai, pavyzdžiui, kažkas mums sako, kade „gerai tai tiesa, nes visi galvoja, kad taip yra").

Apibendrinant, pridėkite tik vieną detalę: visi esame aiškūs, kad ne visada lengva mokytis nesutikti. Daug kartų šį klausimą sprendžiame emocinėje vietovėje, o mes prarandame kontrolę. Todėl suprantame, kad neatitikimas nėra užpuolimas ir kad iš tikrųjų tai yra puiki galimybė rasti susitarimus, mokytis iš kitų ir pasiekti didelių pasiekimų.

Tai ne tai, ką jūs sakote, bet kaip jūs sakote, ką jūs sakote, ir kaip jūs tai sakote, sukuria kitų žmonių suvokimą ir reakciją. Ar tikrai žinote, kaip bendraujate? Skaityti daugiau "