Kaip konstruktyviai ginčytis su savo partneriu 8 patarimai

Pora diskusijos yra praktiškai neišvengiamos. Anksčiau ar vėliau, romantiškuose santykiuose yra akimirkų, kai yra interesų konfliktai ar lūkesčiai, ar atsiranda nesusipratimų..

Taigi problema yra ne tai, ar aptarti ar ne, bet kaip tai padaryti. Šiame straipsnyje matysime kai kuriuos pagrindinės idėjos apie tai, kaip kuo konstruktyviau aptarti su partneriu.

• Susijęs straipsnis: „Kaip sužinoti, kada eiti į poros terapiją?

Kaip aptarti su partneriu, valdančiu komunikaciją

Akivaizdu, kad diskusijos vyksta dažnai, ir praktiškai visi juos perėjo. Tačiau taip pat tiesa, kad mes linkę susieti žodį „diskusija“ su dideliais pykčio momentais, kuriuose du ar daugiau žmonių šaukia ir išreiškia savo nusivylimą, nors taip nėra..

Tiesą sakant, aptarimas reiškia tik problemos sprendimą ir priežastis, dėl kurių ar nesilaikoma dviejų jos sprendimo būdų, nepriklausomai nuo to, ar yra pykčio jausmų.

Žinoma, kuo asmeniškesni ir artimesni asmeniniai santykiai, tuo subtilesnės diskusijos, todėl patogu žinoti, kaip ją valdyti. Ir pora yra viena iš pavyzdžių.

Taigi, pažvelkime keletą patarimų, kaip konstruktyviai ginčytis su savo partneriu sprendžiant konfliktus per dialogą.

1. Aptikti pagrindinę problemą, kurią reikia gydyti

Tai yra pirmas žingsnis, būtinas konstruktyviai aptarti. Tai turi būti padaryta tarp dviejų poros narių, ir tai padeda surasti diskusijas atgal ir suteikti įrankių neleiskite temai keisti.

2. Susipažinkite su diskusija kaip komunikacine problema

Yra tų, kurie linksta diskusijas paversti mūšiu, kuriame jie turi būti laimėtojai ir pralaimėtojai. Ši frontistinė logika visiškai prieštarauja konstruktyvių diskusijų, kurios laikomos komunikaciniu reiškiniu, prigimtimi.

3. Atskirkite jausmus nuo faktų

Labai svarbu, kad mylinčiais santykiais nuo to, ką jūs jaučiatės ir ką darote, reikia atskirti tik antrasis gali būti žinomas dėl objektyvių faktų.

Taigi, jei diskusijoje yra skundų, kaip blogai jaučiatės tam tikromis aplinkybėmis, susijusiomis su bendrą meilės gyvenimą, turite suprasti, kad pats savaime nėra kažkas, ką kitas asmuo padarė. Ką galima traktuoti priskiriant atsakomybę, tai, ką padarė kitas asmuo, ir galėjo palengvinti šių emocijų atsiradimą.

• Gal jus domina: „4 meilės rūšys: kokios yra skirtingos meilės rūšys?“.

4. Turite žinoti, kaip naudoti pauzes

Akimirkomis, kai atrodo, kad kai kurie pora diskusijoje dalyvaujantys žmonės pradeda jausti nusivylimą ir pikti, turime palikti trumpą pauzę, kuri padeda sumažinti toną ir atsipalaiduoti. Tai galima aiškiai pranešti, nes tai yra visiškai tinkama priežastis atidėti argumentų mainus keletą minučių ar sekundžių..

5. Neišimkite senų konfliktų

Kitas klausimas susijęs su diskusijų atsisakymu kaip kontekstu, kuriame „įveikti“ kitą atsisakymas panaudoti šias akimirkas ir nori kaltinti kitą už bet kokį klausimą, kuris yra nesvarbus, pasitelkiant bet kokį pasiteisinimą.

Bet koks bandymas pakeisti temą, kad būtų iškeliami seni asmeniniai ginčai, turėtų būti vertinamas kaip raudona vėliava, nes tai savaime nesuteikia paaiškinimų šiuo klausimu ir peradresuoja diskusiją į temą.

6. Nepertraukite

Kažkas taip paprasta, kaip būtina. Jei šio principo nesilaikoma, žinoma, balso tonas didės, taip pat keisti asmeninio dalyvavimo tipą, kuris atspausdintas diskusijoje ir įvedant konkurencinę logiką, kad būtų tas, kuris turi paskutinį žodį.

7. Pakeiskite, ką sako kiti

Svarbiausiomis akimirkomis, kai abu iš jūsų atskleidėte savo pagrindines idėjas, gerai išbandyti savo žodžiais, ką sakė kitas. Tai parodo pagarbą kitų idėjoms ir padeda geriau suprasti kitą asmenį, suteikiant jiems galimybę ištaisyti mus.

8. Praktikumas

Perviršiai, susiję su pykčiu ir pykčiu, nėra vienintelė problema, kurią reikia užkirsti kelią poros argumentui. Taip pat, kyla pavojus, kad viena iš dalyvaujančių šalių nesako, ką jie galvoja Kalbant apie temą, nesvarbu, ar tai yra nesaugumas, ar pasyvaus-agresyvaus požiūrio priėmimas.

Bibliografinės nuorodos:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Suvokdami artimus santykius". Asmenybės ir socialinės psichologijos apžvalga. 1: pp. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Meilė ir limerencija: meilės patirtis. Niujorkas: Steinas ir diena.
• Townsend, J. (1998). „Ką nori moterys, ko nori vyrai“, „Oxford University Press“, Jungtinė Karalystė.