Ledo širdis, kodėl kai kuriems žmonėms sunku išreikšti meilę

Ilgą laiką mes žinojome, kokiu mastu mūsų fizinę ir psichologinę gerovę gali susilpninti vienatvės efektas ir kad meilės išraiška yra pagrindinis būdas sukurti ryšius, kurie mus sieja su kitais už formalių santykių ribų..

Tačiau, Daugelis žmonių turi problemų, išreiškiančių meilę, ir jie priima tolimą požiūrį automatiškai ir netyčia, nepaisant to, kad dalis jų reikalauja priešingai.

Kodėl taip atsitinka? Kaip praktiškai visi psichologiniai reiškiniai, nėra vieno paaiškinimo, nes yra keli būdai, lemiantys tą patį rezultatą, priklausomai nuo kelio, kurį kiekvienas asmuo keliavo per visą savo gyvenimą. Tačiau, yra labai dažni šios reiškinio priežastys, kurios turi įtakos abiejų pora santykiams, ir tada pamatysime vieną iš jų.

• Susijęs straipsnis: „Galios kova pora santykiuose“

Problemos išreiškiant meilę

Žmogaus protas yra prieštaravimų klasteris, todėl mes galime pirmenybę teikti vienai iš kitų teoriškai, tuo pačiu metu dirbdami priešingai. Taip atsitinka, pavyzdžiui, atidedant apsilankymus pas odontologą arba praleidžiant mokamas treniruoklių salės sesijas, taip pat tai vyksta emociniu mūsų gyvenimo aspektu.

Mes žinome, kad emociniu ryšiu su žmogumi yra kažkas malonaus, ir, nepaisant to, yra daug žmonių, kurie nori vengti jo kasdieniame gyvenime, atsisakydami pakviesti išvykti, bėgdami nuo intensyvių apkabų, atsisakydami susitikti su žmonėmis, kurie parodo susidomėjimą, arba netgi parodo tolimą požiūrį į šeimą, kurios negalima paaiškinti didelių konfliktų.

Šį įdomų reiškinį aptarė JAV mokslininkų komanda, vadovaujama Anna Luerssen. Jie prasidėjo nuo pradinės hipotezės, Valdant santykius, kiekvienas žmogus perkeliamas vienu iš dviejų tikslų Prioritetai, kurie yra tarpusavyje nesuderinami.

Šie tikslai yra, viena vertus, sukurti patenkinamus santykius ir, kita vertus, \ t, sumažinti atmetimo jausmą. Apskritai, meilės išreiškimas sukuria gerovę, tačiau, jei aiškinama, kad šis meilumas nėra abipusis, gali pasireikšti pažeidžiamumo jausmas ir mažai vertės, kad pakenktų savigarbai..

Luerssenas ir jų nariai suprato, kad žmogus, turintis mažą savigarbą, savo meilės santykiuose linkę likti labiau gynybinis, ir todėl, numatant didelę atmetimo riziką, jiems bus lengviau atsisakyti idėjos, kad santykiai yra labai intymūs ir patenkinamas.

• Galbūt jus domina: „Emocinė negalioja: kai trūksta kažko, ko negalime paaiškinti“

Eksperimentas

Šiam tyrimui Luerssen komanda suskaičiavo, kad dalyvavo 60 porų, kurios buvo rūpinamos psichologijos laboratorijoje. Čia kiekvienos poros nariai buvo atskirti ir kiekvienam iš jų buvo pasiūlytas vaidmuo: vienas asmuo būtų „kalbėtojas“, o kitas - „tas, kuris klauso“..

Dalyviams, kurie turėtų kalbėti jie buvo paprašyti pasirinkti tris komplimentus ar komplimentus ką pasakyti savo partneriams Žmonės, kurie juos gavo, be paprašyti jų klausytis, nepateikdami jokio atsakymo, buvo papasakoti, kad jų partneris pasirinko kalbėti apie „dalykus, kuriuos aš tikrai mėgstu savo partneriui“ iš galimų temų sąrašo. Tokiu būdu jie tikėtų, kad komplimentai buvo spontaniški.

Po šio etapo abu poros nariai užpildė klausimynus apie tai, kaip veikla juos jaučia, jie buvo išbandyti rinkti duomenis apie jų hormonų lygį tuo metu, o „garsiakalbiai“ užpildė klausimynas, skirtas įvertinti jūsų savigarbą.

Kenksminga poros pažeidžiamumo galia

Pagal gautus rezultatus, žmonės, turintys mažesnį savigarbą, paprastai pasiūlė mažiau nuoširdų pagarbą ir parodyti didesnį eksperimento sukeltą diskomfortą.

Progesterono kiekis, Žmogus, turintis didesnį kiekį prieš afektinį elgesį ir susietą su prisirišimu, hormonas nesiskyrė, nes tai dažniausiai atsitinka daugumai žmonių. Tiesą sakant, abu porų, turinčių mažą savigarbą, ir „su gera savigarba“ siejančių porų „klausymas“ žmonės patyrė, kad staigus progesterono koncentracijos padidėjimas. Kita vertus, „garsiakalbiai“, turintys mažiau savigarbos, mažesniu mastu tikėjo, kad jų partneris pasinaudojo jų komplimentais

Kaip tai aiškinama? Viskas atrodo, kad žmonės, turintys mažiau savigarbos, yra kur kas daugiau buvo siekiama užkirsti kelią atmetimo jausmui, ir kad veiksmai, kurie jiems kelia tokį pavojų, sukelia nusiminimą, kuris nėra kompensuojamas už tai, kas manoma, kad tai daroma; taigi, šališka mintis, kad kitas asmuo gauna mažai naudos iš komplimentų, nepaisant to, kad priešingai bando hormonai.

Geras šios afektinės ir reliacinės problemos sprendimo būdas yra dirbti savęs vertinimu ir sukurti savęs idėją (savarankišką koncepciją), kuri yra realistinė ir neaiški. Taigi kiekvienas laimės.

• Galbūt jus domina: "23 požymiai, kad jūs turite" toksiškus santykius "kaip pora"

Bibliografinės nuorodos:

• Luerssen, A., Jita, G.J., & Ayduk, O. (2017). Patikimas į save: savigarba ir meilės romantiški santykiai. Asmenybės ir socialinės psichologijos biuletenis, 43 (7), 940-956.