Mano partneris supyksta ir nekalbėja apie tai, kodėl taip atsitinka ir ką daryti

Pora santykiai, kurie išlaikomi laikui bėgant, anksčiau ar vėliau patirs tam tikrą konflikto tipą. Nors beveik niekas nėra laimingas, iš tikrųjų jų egzistavimas yra sveikas, nes jis leidžia išreikšti emocijas ir mintis bei derėtis dėl veiksmų gairių ir tarpinių taškų..

Tačiau būtina žinoti, kaip juos valdyti, ir tai gali būti ne taip paprasta. Tai įtakoja ankstesnės poros patirtis, skirtingi stiliai, susiję su problemų valdymu, arba netgi skirtingi asmenybės bruožai.

Pavyzdžiui, kai kurie žmonės tai suranda po argumento su savo partneriu jis pyksta ir nekalba. Kodėl taip atsitinka? Kaip reaguoti? Šiame straipsnyje mes stengsimės atsakyti į šiuos klausimus.

• Susijęs straipsnis: „12 patarimų, kaip geriau valdyti pora diskusijas“

Ledo įstatymas: jis supyksta ir nekalba su manimi

Visuose santykiuose, ypač santykiuose, ji yra gana paplitusi dėl tam tikrų priežasčių Atsiranda konfliktai, nedideli ginčai ir ginčai, kuriuose abu partneriai tampa pikti.

Kai kuriems žmonėms diskusija reiškia, kad viena šalis nustoja kalbėti su kita ir ignoruoja. Kai ji dirba savanoriškai, šis būdas yra populiarus ledo įstatymo pavadinimas.

Tai veiksmo modelis, kai žmogus, kuris supyksta, nustoja kalbėti su kitu, o tai yra įmanoma, kad ne tik tylus elgesio lygiu, bet ir dalykas, kuris jį praktikuoja, yra psichiškai ir emociškai izoliuotas. Ryšio nebuvimas gali būti baigtas, arba apsiriboja trumpais, sausais ir netgi vienagarsiais atsakais. Taip pat tikėtina, kad be tylos bus tarp prieštaravimų tarp verbalinio ir neverbalinio bendravimo.

Šis elgesys, turintis didelį panašumą su vaiduoklių reiškiniu, gali turėti skirtingus tikslus ir yra gimęs asmenybės dalimi, kuri gali būti nesubrendusi arba kilusi iš bandymo slopinti emocinę reakciją, atsirandančią savyje ar poroje. Jis gali būti naudojamas saugiai arba agresyviai (arba apsisaugoti nuo kitos žalos, ar išprovokuoti jį kitoje).

Paprastai jis paprastai naudojamas tik konflikto metu arba per trumpesnį ar trumpesnį laikotarpį, tačiau kartais netinkamas sulaikymas gali išlikti ilgą laiką..

Toks veikimo būdas iš tikrųjų yra labai blogas, nes jis sukels skausmą ir nepasitenkinimą, ir iš tikrųjų buvo pastebėta, kad jis prisideda prie pasitenkinimo santykiais ir pora ryšiu. Be to, tai neleidžia dirbti su aspektais, kurie sukėlė pyktį, su kokia konflikto priežastimi gali likti latentinis.

Kai kurios dažniausios šios reakcijos priežastys

Kaip matėme, nesikalbėjusi su pora po to, kai pyksta su juo, gali būti dėl labai skirtingų motyvų. Tarp jų, dažniausiai pasitaikantys yra tie, kurie seka.

1. Savęs valdykite savo emocijas

Vienas iš šios rūšies elgesio gynybinės priežasties yra tas, kuris įvyksta, kai subjektas, kuris ignoruoja, negali susidoroti su emocijomis, kurias aptarė ar dalyvavo poroje, su kuria ką tik aptarė.

Tokiais atvejais objektas ieško pabėgti ar vengti emocijų, kurios nežino, kaip valdyti tinkamai dėl to, kad baiminasi daryti ar pasakyti kažką, kas kenkia santykiams, arba dėl to jis įteikia kažką, ko jis nenori daryti. Paprastai tai atsitinka labai racionaliems žmonėms ir mažai susijusi su jų emocijomis, arba tuos, kurie yra labai emocingi, bet sunku juos valdyti.

2. Nutraukti skausmingą diskusiją

Kartais, kai vienas iš partnerių nustoja kalbėti kitam po to, kai pyksta, jis stengiasi baigti diskusiją. Šiuo atveju susiduriame su gynybiniu elgesiu tai neleidžia išspręsti konflikto sukeltos problemos, tačiau gali siekti atnaujinti pokalbį didesnės ramybės situacijoje arba po tam tikro argumento parengimo.

3. Ieškokite prašymo atleisti

Kai kuriais atvejais nutraukus ryšį, reikalaujama, kad kita šalis gautų kompensaciją ar kompensaciją, paprastai prašant atleisti. Tai agresyvi pozicija, kuria siekiama pakeisti kitos veiklos rezultatus. Ji labai panaši į kitą tašką, skirtingai šiuo atveju jūs tikrai nenorite pakenkti sau tačiau kitas supranta, kad subjektas mano, kad atsirado tam tikras diskomfortas.

4. Manipuliuoti elgesį

Kita dažniausia tokio elgesio priežastis yra nežinomo bandymas gauti tai, ko nori. Tyla tampa nepatogu ir skausminga kad tas, kuris jį priima, kuris gali ateiti pasijusti blogai ir keisti savo elgesį, kad būtų malonus kitam.

Esame fone prieš elgesį su psichologiniu smurtu, kai vienas iš narių gali būti verčiamas daryti kažką, ko jie nenori daryti, taip, kad asmeninė laisvė būtų apribota.

5. „Bauskite“ kitą

Kita ledo įstatymo atsiradimo priežastis yra bandymas pakenkti kitam, kaip bausmė arba sankcija už galimą nusikaltimą, ar tai būtų tikra (išpažinimas ar tikras ar įsivaizduojamas neištikimybė), ar įsivaizduotas (pavyzdžiui, pavydas ). Šiuo atveju mes susiduriame elgesys su šiek tiek nesubrendusiomis savybėmis tai neleidžia iš anksto ir išspręsti konflikto, be to, kai kuriais atvejais gali padengti piktnaudžiavimo savybes.

Poveikis tiems, kurie kenčia nuo tokio tipo šeimininkės

Faktas, kad jūsų partneris yra piktas ir nesikalbės su jumis, paprastai sukelia žalą asmeniui, kuris kenčia, neatsižvelgiant į asmens, kuris ignoruoja, tikslą.. Paprastai asmuo jaučiasi atmestas, kažkas, kas gali sukelti skausmą ir kančias. Nieko nepaiso kažkas, ką mes mylime, yra streso šaltinis.

Šis skausmas gali būti net fizinis: neretai pasireiškia galvos skausmas, kaklo skausmas ar diskomfortas žarnyne. Taip pat gali pasireikšti kaltės, miego problemų ir kraujagyslių pokyčių bei kraujo spaudimo jausmai. Net kai kuriais atvejais gali pasireikšti endokrininės sistemos sutrikimai ir gliukozės kiekio pokyčiai.

Be pirmiau minėtų, gali atsirasti našumo ir vykdymo problemos dėl susirūpinimo, kad šis elgesys gali sukelti, taip pat dėl ​​demotyvavimo ir noro prarasti norą daryti dalykus. Jis taip pat gali sukelti pyktį ir pasipiktinimą prieš žmogų, kuris mus ignoruoja, taip pat prarandame tam tikrą iliuziją tam asmeniui ir netgi permąstome kai kuriuos santykių ar patogumo išlaikyti ar ne, aspektus.

Piktnaudžiavimo forma

Iki šiol mes kalbėjome apie skirtingas priežastis, kodėl vienas iš pora nustoja kalbėti su kitu produktu, kuris gali būti iš bandymų užtrukti laiko valdyti savo emocijas į tam tikrą bausmę už kai kuriuos įtariamo skundo tipas (ar tikras, ar ne).

Tačiau yra atvejų, kai pora aktyviai nutraukia ryšį, o ne tam tikro konflikto kontekste, o kaip kontrolės mechanizmas, kuris nuolat naudojamas visuose santykiuose.

Kitaip tariant, turime nepamiršti, kad, nors ji gali būti panaudota laiku, neturint realios žalos, ji gali būti viena iš psichologinės prievartos išraiškų. Ir fone, jei tai daroma tyčia, susiduriame su pasyviu smurtu pora, kuri siekia manipuliuoti ar nustebinti ją per savo nematomumą.

Tokiais atvejais mes susidurtume su bendravimo buvimu ar nebuvimu kaip priemone, kuria įprastai naudojamasi, kad kitas jaustųsi nesvarbus.

Šiais atvejais ketinama pakenkti ir įdėti porą prastesnėmis sąlygomis: tyla siekia įveikti kitą, apsimeta, kad ji neegzistuoja arba kad tai, ką manote ar sakote, nėra svarbu norint formuoti savo elgesį taip, kad tai, ką nori arba paprasčiausiai tam, kad jis taptų dominuojantis už jį.

Kaip reaguoti į šią situaciją

Esant tokiai situacijai, gali būti labai varginantis ir mes galbūt nežinome, ką daryti. Šiuo požiūriu patartina visų pirma stengtis neatsakyti tuo pačiu elgesiu, nes tai gali sukelti simetrišką konflikto eskalavimą, padėties pablogėjimą ir santykių blogėjimą.

Svarbu pirmiausia paklausti savęs apie pykčio priežastis ar priežastį, dėl kurios pora gali pasikalbėti su mumis. Tai apie bandymus pamatyti dalykus iš kitos perspektyvos, nors tai, kad jis ignoruoja mus, sukelia pyktį ar diskomfortą, kad suprastume, kodėl jis gali taip reaguoti. Taip pat turime įvertinti, ar mūsų elgesys gali būti atsakingas už tai, ir jei taip, pabandykite pašalinti galimą žalą.

Labai svarbu stengtis artėti prie kito teigiamai ir stengtis parodyti, kad komunikacijos trūkumas sukelia mūsų kančias, taip pat sunku išspręsti konfliktą. Kalbama apie komunikacijos, kuria abiem nariams leidžiama laisvai ir be baimės išreikšti jausmą, mąstymą.

Dabar nebūtina būti pernelyg griežta: kartais gali prireikti leisti kitam dalykui apsvarstyti situaciją. Priverstinis dalykas gali būti neproduktyvus.

Jūs taip pat turite tai nepamiršti mes turime gerbti save, ir tuo atveju, jei elgesys išlieka, o mūsų bandymai tam tikrą laiką nesėkmingi, gali prireikti nustatyti, ką norime toleruoti. Netgi galima permąstyti net santykių sąlygas. Mes taip pat turime sugebėti atsikratyti situacijos ir pamatyti ją perspektyviai, kad ji nekeltų mums kančių ar sumažintų jos poveikį.

Jei piktnaudžiaujama ir toksiška dinamika, kuri bando manipuliuoti ignoruotu ir pakenkti jam, nėra tikslinga duoti, nes tai gali padėti naudoti šį metodą kaip dinamišką savo tikslams pasiekti. Taip pat taip pat būtina nustatyti ribas ir pereiti nuo tokio pobūdžio santykių.

Kai kuriais atvejais gali būti naudinga apsvarstyti profesionalią pagalbą, pvz., Porų terapiją, arba individualų gydymą vienam ar abiems nariams. Taip pat stiprinti mūsų bendravimo įgūdžius ir emocijų valdymas gali būti labai naudingas.

Bibliografinės nuorodos:

• Dahrendorf, R. (1996). Socialinio konflikto teorijos elementai. Madridas: Tecnos. p. 128.