6 raktai „eiti“ ir bendrauti daugiau ir geriau

Pokalbių baimė yra veiksnys, galintis apriboti daugelio žmonių gyvenimo kokybę. Yra žmonių, kurie yra linkę būti atskirti ir izoliuoti savo psichikos visatoje, tiesiog dėl to, kad nebijo žinoti, kaip valdyti dialogus ar duoti blogą vaizdą apie save, užblokuoti save, nežinant, ką pasakyti, arba tiesiog būti matomi nervingi..

Žinoma, egzistuoja skirtingi laipsniai ir intensyvumas, kuriais galima kalbėti baimė kalbėti, tačiau faktas yra tai, kad įstrigusio priešiškumo drovumas gali apriboti mūsų galimybes ir mūsų laisvę, kad mūsų gyvenimas būtų bereikalingai sudėtingas..

Rekomenduojamas straipsnis: „10 triukų, kad būtų daugiau draugiškų ir įdomesnių“

Kaip turėti daugiau lūpų? Mokymasis kalbėti be baimės

Šių išmoktų baimių sprendimas reikalauja pastangų, laiko ir visų pirma praktikos, tačiau Kai kurios teorinės nuorodos gali padėti padaryti šį procesą paprastesnį ir labiau priimtiną. Žemiau pateiktų raktų skaitymas gali būti geras būdas įveikti šį iššūkį ankstyvaisiais gebėjimų „turėti gerą laiką“ tobulinimo etapais..

1. Kultivavimas

Tai žingsnis, reikalaujantis atsidavimo daugeliui metų ir kurio vertė, žinoma, yra daug platesnė už jos įtaką, susijusią su žmonėmis ... be to, tai yra labai stimuliuojantis ir linksmas. Tiesiog, mes galime praplėsti savo nuorodų pasaulį, išmokdami naujų temų ir mylėkite mus dalykais, kurių anksčiau nežinojote.

Atminkite, kad geras pokalbis beveik visada praturtinamas kultūrinėmis nuorodomis, susijusiomis su elementais, kurie nėra artimoje aplinkoje, kurioje vyksta dialogas. Kodėl gi ne pradėti mylėti tai, ką norėtume išplėsti savo žinias?

Taigi pokalbis apie mūsų interesus ar studijų sritis ir darbus gali būti vertingas ir aktualus, jei yra daug jus dominančių ir apie tai žinomų temų. Be to, mūsų savigarba pagerės, jei tikime, kad mes visuomet turėsime pokalbio temas praktiškai bet kurioje situacijoje, dėl kurios mums bus sunkiau užblokuoti save, nes nežinome, ką pasakyti..

2. Palikite komforto zoną savarankiškai

Jei mes pradedame nuo situacijos, kai inicijuoti pokalbį ar dalyvauti jau vykstančiame pokalbyje, jis dažnai sukelia nervus, mes turime daryti prielaidą, kad pagerinus mūsų odą, reikės pastangų ir pradinio pradinio diskomforto momentų. Šis faktas sukels, kad jei nieko nedarysime, mes pasyviai elgiamės, kai galėtume kalbėti, vengti dialogo su kitais žmonėmis arba reaguoti su monociliais ir trumpomis frazėmis, kad nekiltume pavojaus prieš kitus. Trumpai tariant, neleiskite mums per daug sužinoti.

Jei norime nutraukti šį dinamiškumą, turime „savarankiškai susieti“, kad galėtume dalyvauti sudėtinguose dialoguose, atsisakant trumpalaikių tikslų (neužsikrečiantys nervų ir blogos rizikos), siekdami ilgalaikių tikslų (turinčių daugiau socialinio gyvenimo). turtingas ir gerina mūsų santykius su žmonėmis). Paprastas faktas, kad pradėtos kurti sklandaus bendravimo su mūsų pašnekovais situacijas, savaime yra pagrindas tam, kad susideda iš turinio..

Savęs nurodymai

Savęs instrukcijos yra šio sprendimo dalis. Jos taikymas paprasčiausiai yra tikslų ir asmeninių ir labai konkrečių tikslų, kurie turi būti vykdomi nuosekliai pradėjus kalbėti su kuo nors, nustatymas. Kad savęs nurodymai būtų paprasti, turime juos nepamiršti, kai norime pradėti kalbėti, ir mes taip pat turime išmokti susieti tai, kas vyksta su mumis, ir ką mes patiriame su šiomis instrukcijomis, kurias įsiminėme.

Atsisakymų atsisakymas

Pirmoji savikontrolės grupė turėtų būti siekiama nustatyti, kokių pasiteisinimų mes naudojame, kad neturėtume kalbėti ir tokiu būdu juos neutralizuoti. Tokiu būdu, jei suvokiame, kad mes laikomės idėjos, kuri leidžia mums tęsti be dialogo su žmogumi ir pasilikti komforto zonoje (pvz., „Atrodo, kad pavargsta, geriau ne nerimauti“), tai, kad buvo įspėtas dėl to pasiteisinimų racionalizavimo būdas paskatins mus tęsti planuojamą planą.

Naudojant savęs instrukcijas, kad sulaužytumėte ledą

Antrajai savikontrolės grupei gali būti taikoma pokalbio pradžia, priversti mus kreiptis į asmenį, su kuriuo norime kalbėti, ir įtraukti ją į dialogą. Tačiau reikia pasakyti, kad savarankiški nurodymai turėtų būti palikti nuošalyje, kai dialogas jau prasidėjo, nes po scenarijaus pokalbio su kuo nors taps dirbtiniu, o ne labai spontanišku.

3. Sužinokite, kaip klausytis

Vienas iš paprasčiausių dalyvavimo pokalbyje aspektų - leisti kitam asmeniui imtis dialogo ir pokalbio temos. Taigi, jei pradėsime imtis priemonių, kad atsisakytume baimės kalbėti, ir dar yra dalykų, kuriuos turime sunkiai daryti, „klausytojo“ vaidmens priėmimas yra labai geras pasirinkimas, kad vėliau galėtume pereiti iš ten.

Tokiu būdu jums bus pripratę atsipalaiduoti ir tiesiog sekti pokalbio temą. Tokiu būdu, nes jūs negalite patirti nervų, kurie kartais atsiranda, kai nuolat abejojate, ar geriau ką nors pasakyti, ar ne, galite atkreipti dėmesį į tai, kas pasakyta, ir turėti daugiau galimybių kurti kūrybiškus būdus, kaip naudoti gautą informaciją grąžinkite jį tinkamo, išradingo ar apskritai prasmingų atsakymų forma kitiems.

Tiesą sakant, gebėjimas klausytis ir pateikti įdomių elementų iš to, ką sakė kitas asmuo, yra būdingas geros pokalbio palaikymo bruožas. Ar žinote aktyvaus klausymo koncepciją?

Norėdami išmokti bendrauti, turime išmokti pamiršti apie vaizdą, kurį mes duodame, ir tiesiog pasinerti į tai, ką sako kitas asmuo, nukreipdamas beveik visą mūsų dėmesį į jo kalbą. Tai gali būti sudėtinga, jei pradėsime dialogą labai nervingai, bet su praktika jūs galite gauti.

Jums gali būti įdomu skaityti šį straipsnį: „14 pagrindinių socialinių įgūdžių, kad galėtumėte sėkmingai gyventi“

4. Prarasti kūrybiškumo baimę

Jei pakeisime savo gyvenimo filosofiją, kad jame būtų galima kūrybingiausius ir silpniausius elementus, mūsų pokalbiai gali būti natūralūs ir sugebantys linksmintis. Tam gerai pradėti nuo artimų draugų.

Užuot naudoję anekdotus, kurie dažnai būdingi ir nėra mūsų išradimas, ką galima padaryti, yra tiesiogiai bendrauti su jomis susidariusiomis idėjomis ar asociacijomis, kurios yra įdomios. Nepriklausomai nuo to, ar jie yra, ar ne, paprastai humoras, su kuriuo mes bendraujame, užpuls kitus mūsų šypsenui ir kaip mes tai sakome.

Tai, kad kiti reaguoja teigiamai į šiuos spontaniškus mažus žodinius išradimus, savo ruožtu leis mums labiau pasitikėti savimi, o tai mums bus lengviau kitą kartą, sustiprinti mūsų savigarbą ir leisti mums kalbėti daugiau skystis.

5. Venkite klaidingų monologų

Tuo metu, kai prarandame kalbėjimo baimę, dalis mūsų gali mums paklausti, kad, kadangi ketiname susieti su kažkuo, bent jau elgiamės taip, tarsi kažkas neegzistuotų, priimdamas monologo vaidmenį ir pernelyg didindamas mūsų auditoriją frazių srautas (įsiminti), nelaukiant per ilgai atsiliepimus tų, kurie mus klauso. Todėl turime nepamiršti, kad kiekviename dialoge turi būti vietos natūralumui ir empatijai.

Jei planuojame dalyvauti dialoge ir mes suprantame, kad rengiame ilgus sakinius ar tiesiogiai dalį, kas galėtų būti mūsų biografija, geriausia, ką mes galime padaryti, yra pakeisti strategiją ir statyti trumpalaikį: paprasčiausiai pradėkite paprastą pokalbį ir nedelsdami prisijunkite prie kito asmens, kad užmegztumėte empatinį ryšį.

Tokiu būdu mes jau padarysime sunkiausią dalyką: pradėti dialogą. Mes atsakysime už tai, kad šis keitimasis idėjomis taptų reikšmingu; Paprastai tai atsitinka natūraliai, jei mes turime ką pasakyti ir baimės mums.

6. Atkreipkite dėmesį į tai, kas vyksta kontekste

Dalis pokalbių visada yra susijusi su kontekstu, kuriuo ji vykdoma. Todėl kalbėdami jūs turite nepamiršti, kad yra tam tikrų konvencijų ir lūkesčių, susijusių su erdve ir momentas, kai dialogas yra sukurtas. Į tai reikia atsižvelgti, kad būtų galima prisitaikyti prie situacijos, tačiau, be labai formalių kontekstų, tokių kaip tie, kurie susiję su profesine ir darbo aplinka, tai nėra verta daug dalykų, nes tai gali užmušti mūsų kūrybiškumas ir mūsų sugebėjimas nustebinti.

Bet, be to, atkreipti dėmesį į tai, kas vyksta aplink mus realiu laiku, suteiks mums galimybę padaryti pokalbį ir toliau nuo to, ką stebime. Matydami aplinką, kurioje mes daugiau kalbame kaip apie dialogo galimybių kaupimą, o ne kaip ribojantį jos aspektą, mums bus lengviau prarasti mūsų pokalbių baimę.