Paradoksalus bendravimas 6 raktai, kad ją suprastume

Kodėl kartais sakome „taip“, kai mes galvojame apie ryškų „ne“?? Kodėl mes norėtume tylėti ir nieko nekalbėti, jei iš tikrųjų turime labai aiškų, ką norime? Kokie mechanizmai yra šių situacijų pagrindas? Paradoksalus ryšys yra atsakingas.

Kasdien mes atsidūrėme daugelyje santykių. Todėl bazę ir tuo pačiu metu, žmogiškojo bendravimo tikslas yra suprasti vienas kitą. Ar taip sunku gauti?

Taip, bet ne ir priešingai

Santykius, palaikomus su kitais, didele dalimi lemia mūsų bendravimo būdas. Taigi nepagrįstai, prielaidos, nesąžiningumas ar dviprasmiškumas nesuteikia gerų draugų komunikacinio aiškumo.

Visų pirma, Paradoksalus ryšys yra prieštaravimas, atsirandantis dėl teisingo atskaitos iš suderintų patalpų. Nors tai gali atrodyti kaip galvosūkis, šis pokalbio tarp motinos ir dukros pavyzdys jūs jį puikiai suprasite:

• „Medus, padėkite man nustatyti stalą“
• „Mama, aš maniau, kad geriau neišeisiu šeimos valgio. Norėčiau eiti su draugu su filmais, gerai?
• "Na, pamatysite ..."

Nors, žinoma, motinos valia yra, kad jos dukra liktų pietų metu, jos žodžiai palieka savo sprendimą dukrai. Motina mano, kad vienas dalykas, sako priešingas ir jos dukra turi daryti išvadą, kad ji nori, kad ji liktų. Be to, kyla abejonių tarp paslėpto jo motinos ketinimo ar prisirišimo prie turinio. Padarykite viską, ką darysite, turės įtakos savo motinai, sukeldami santykių pasikeitimus. Tai paradoksinio ryšio pavyzdys.

Kad motinos atsakas atitiktų tai, ko ji nori, ji turėjo išreikšti:

• "Ne. Jūs geriau likti čia, valgykite su mumis ir kitą dieną su savo draugu į filmus..

Kaip ir šis atvejis, mūsų kasdien yra daug daugiau gaminamų dalykų, apie kuriuos mes sunkiai žinome. Akivaizdu, kad ne tik pranešimo, kurį norite perduoti, turinys, bet ir už jį.

Paradoksas pasižymi dviprasmiškumu

„Ramiai su savo paaiškinimais“, bet „pasakyk man, ką tu sakai, niekas nenustebins“. Vienas dalykas ir kitas.

Paradoksinis bendravimas grindžiamas įvairiais būdais, kuriais galime interpretuoti tą patį pranešimą. Mes abejojame kito asmens ketinimais ir mes nusprendėme aiškinti, ką jis mums sako tokiu būdu, kuris mums geriausiai tinka, arba manome, kad tai reiškia.

Esmė ta, kad šis paaiškinimas, kurį mes sukūrėme, neturi sutapti su tuo, kurį kitas nori mums perduoti. Arba taip. Yra neaiškumų, painiavos ir nesusipratimų.

Kuo konkretesni esame tai, ką norime perduoti, tuo mažiau vietos paliksime dviprasmiškumui ir didesnę komunikacinę kokybę, kurią turėsime su kitais.

Watzlawicho nesusipratimo logika

Paulius Watzlawickas buvo Austrijos teoretikas ir psichologas, kuris tapo nuoroda psichoterapijos srityje. Jų tyrimai bandė paaiškinti, kodėl kartais taip sunku pasiekti metakomunikaciją ir taip paprasta priešingai: ignoruoti. Norėdami tai suprasti, gerai žinoti jo 5 žmogaus komunikacijos aksiomos:

• Negalima bendrauti: Bendravimas visada vyksta, nes bent jau perduodamas pranešimas, kurio nenorite bendrauti. Tyla taip pat yra bendravimas.
• Visi ryšiai turi turinio lygį (ką) ir santykio lygį (kaip).
• Santykių pobūdis priklauso nuo to, kokiu laipsniu dalyviai susieja jų tarpusavio ryšio sekas: komunikacinis procesas yra grįžtamojo ryšio sistema, generatorius ir imtuvas.
• Žmonių bendravimas apima du būdus: skaitmeninio lygio ir analoginio lygio. Abi toliau gilinsime.
• Komunikacijos mainai gali būti simetriški ir papildomi: priklausomai nuo to, ar santykiuose yra lygybė.

Žmonių bendravimas apima dvi modalybes

„Watzlawick“ yra dviejų tipų kalbos, kuriomis galima išreikšti tą patį turinį: analoginis ir skaitmeninis lygis.

• Skaitmeninis lygis: kas pasakyta. Jis susijęs su paties pranešimo turiniu, suprantamu, tiesioginiu ir nereikia versti. Kai sakoma: „Man reikia daugiau meilės“, „aš esu labai laimingas“, „aš noriu, kad vertintumėte mane“. Ten interpretacijos netinka. Reikšmė ir žymeklis sutampa.
• Analoginis lygis: kas iš tikrųjų reiškia. Koks yra šių žodžių ketinimas ar fonas? Tai reiškia didesnį išvadų lygį.

Ankstesniame pavyzdyje motina perduotų dukteriai šiomis dviem kalbų rūšimis:

• Skaitmeninis lygis: „jūs nusprendžiate, ar likti pietums ar apsilankykite filmuose“
• Analoginis lygis: „jūs čia apsistojote, nes ketinate daryti tai, ką pasakys tavo motina“.

Dvigubos jungties teorija

Taip pat, kaip ir šie du lygiai, jie taip pat gali prieštarauti. Kalba ir žodžiai neturi dvigubos reikšmės, bet mes esame tie, kurie juos priskiria. 

Autoriai, tokie kaip Batesonas, Džeksonas, Haley ir Weakland, toliau įžengė į šį reiškinį ir kalbėjo apie dvigubo ryšio egzistavimą: paradoksas prieštaravo. Jie tyrinėjo tokio tipo paradoksalius ryšius pacientams, kuriems diagnozuota šizofrenija.

Tyrimų rezultatais jie bandė paaiškinti, kaip šeimos kontekstas ir bendravimas įtakoja tokio tipo patologijos atsiradimą ir palaikymą.. Jie apibrėžė dvigubą ryšį kaip ligos santykį, kuris turi šias savybes ir charakteristikas:

• Tai įvyksta, kai vyksta didelės intensyvumo ar emocinio krūvio situacija.
• Yra paradoksalus ryšys: tuo pačiu metu išduodami du prieštaringi pranešimai. Dauguma laiko, vienas žodžiu ir kitas - ne žodžiu. Tai yra dviejų ankstesnių lygių (analoginių ir skaitmeninių) nesuderinamumo rezultatas..
• Yra galios ryšys tarp to, kuris skelbia pranešimą ir kas jį gauna. Pranešimą išduodantis asmuo neleidžia kitam iššifruoti ir kalbėti apie prieštaravimą. Be to, jis nepalieka jums laisvės veikti. Nepriklausomai nuo to, ką darote, yra sugautas spąstais.

Batesonas iliustravo dvigubą ryšį su labai aiškiu pavyzdžiu. Jis naudojo šeimą, kurioje vyresnysis brolis nuolatos pasibjauria vaiką, kuris taip pat yra labai drovus vaikas.

Gėdos pasiekia tokį tašką, kad mažasis berniukas šaukia nusivylimo ir impotencijos, kai jausmas paniekinamas. Pasekmės yra tai, kad brolis nustoja jaudintis, bet tėvai nubausti mažąjį už šaukimą.

Esant tokiai situacijai vaikas gauna du visiškai prieštaringus pranešimus. Viena vertus, jis turi išreikšti savo jausmus, kad jie būtų priimtini (nebūtų pasmerkti). Kita vertus, jūs neturite to daryti vienodai priimtinu būdu (jei juos parodote, pasekmės jums pakenkia). Kurį iš jų jis lieka??

Autoriai padarė išvadą, kad dvigubas susiejimas yra disfunkcinė ir nesubalansuota bendravimo forma, kuri slegia ir painioja žmones. Dalykas nežino, ko tikėtis, ir tai sukelia daugybę galimų sutrikimų ir sunkumų santykiuose su kitais ir savyje.

Kaip matome, mus supa paradoksali komunikacija ir dvigubos obligacijos. Pvz., Kai randame ženklą, kuriame sakoma: „neperskaitykite“, kažkas, kas jus įspėja „būkite spontaniškesnis“ arba „nebūk taip paklusnus“. Jie visi siekia prieštaringų atsakymų, ką jie skelbia.

Rekomenduojame šį vaizdo ištrauką, priklausančią Ken Loach filmui „Family Life“ (1971). Jame galite pamatyti nuostabų paradoksinio bendravimo ir dvigubo ryšio pavyzdį šeimos kontekste.

Paradoksali komunikacija, kaip konfliktų tarp porų priežastis

Kai problemos kyla meilės santykiuose, problema paprastai randama trūkstant tarpusavio bendravimui. Kaip ir šeimos kontekste, mes taip pat perduodame prieštaringus pranešimus apie tai, kaip mes jaučiame ar norime mūsų partnerio. 

• Moteris: "Šiandien turėjau išsekusią darbo dieną. Per vaikai grojo gyvenamajame kambaryje ir pamatė, kaip jie paliko viską!".
• Vyras (galvoja): "Ir ką jis nori? Jei aš tiesiog namo ir aš taip pat labai pavargau. Jūs ne prašote, kad išvalytumėte kambarį, ar ne?
• Vyras (sako): "Na, jūs jį valote, ar ne?.

Tai, kaip vyras reaguoja į žmoną, atskleidžia. Jis ne tik daro prielaidą, kad jo žmona netiesiogiai prašo jį pasiimti kambarį; bet tai jo atsakymas visiškai neatitinka konteksto ir slypi dėl netikrumo.

Patogiausia būtų jam paklausti: „Ar norite, kad aš jį užsisakyti? Aš jums padėti? Ką jums reikia?" Bet nusprendžia, jų įsitikinimų vaisius ir įtvirtintas prielaidas, kad jo ketinimas nėra rinkti.

Tai atspindi abu jie nepakankamai aiškiai nepateikia savo ketinimų. Be to, paradoksali komunikacija paprastai nėra kažkas punktualus, bet turi sniego gniūžtės efektą. Paprastai jis perkeliamas iš pokalbio į pokalbį ir gali tapti lėtiniu santykiu.

Bendruose interviu, kurį vedė terapeutas, galite pamatyti, kaip pora susitaiko su gestais ir tuo pačiu metu skleidžia agresyvią kritiką. užmaskuoja priešiškumą kalbai, kuri atrodo meilė arba atvirkščiai.

Paradokso nustatymas padeda kartais perskaityti kitą, žinoti, ką jis galvoja, net jei jis tylėtų. Tačiau kitais atvejais, kai nėra labai daug noro suprasti, tai gali sukelti labai žalingas pasekmes santykiams ir svarbiems konfliktams. Reikalaujame, kad būtų galima tinkamai bendrauti Pirmas dalykas, kurį turime padaryti, yra suprasti save.

„Dieną, kai nustosite daryti prielaidas, bendraujate su įgūdžiais ir aiškumu, be emocinių nuodų“.

-Miguel Ángel Ruiz-

Bibliografija

• Watzlawick, P., Bavelas, B. ir Jackson, D. (2008). Žmogiškosios komunikacijos teorija. Niujorkas: Herder.
• Cejalvo, J. (2009). Asmenybė iš sisteminės perspektyvos. J. A. Rio, asmenybės, brandos ir šeimos kontekstas. Madridas: CCS.
• Mucchielli, A. Bendravimo psichologija; Paidós komunikatas, p. 115-117.

Kaip išvengti klaidų ir nesusipratimų bendravimo metu Kai kurios klaidos, kurias mes padarome, kai kalbame, gali nuvesti mus į netvarą, nenorėdami. Efektyvus bendravimas yra paprastesnis nei atrodo. Skaityti daugiau "