Paradoksali komunikacija ir emociniai santykiai sakė „taip“, jis reiškė „ne“ ir viskas baigėsi

Vienas iš žmonių bendravimo paslapčių kaip mes turime ignoruoti. Iš pirmo žvilgsnio kalbos struktūra leidžia mums aiškiai ir tiksliai suprasti vienas kitą. Tačiau ne visada sakote, ką norėtumėte pasakyti, ir yra kartų, kai skambinate paradoksalus ryšys.

Paradoksalus ryšys ir nesuderinamas pranešimas

Watzlawick komanda ir jų tyrimas su šizofrenija sergantiems pacientams atėjo į logiką išjungimas. Jie išskyrė du komunikacinius lygius: skaitmeninio lygio ir analoginio lygio. Skaitmeninis lygis reiškia „tai, kas pasakyta“, ir paties pranešimo turinį, o analoginis lygis - „kas reiškia“ arba fono ketinimą. Todėl kalbama ne tik apie pranešimo turinį, bet ir už jį.

Apskritai, tai nėra problema, nes žmonės mėgsta nuoseklumą, todėl, jei vaikas sako: „Noriu ledų“, mes lengvai suprantame, ką pirkti. Šis faktas yra paaiškintas žodžiai savaime neturi dvigubos reikšmės, bet mes esame tie, kurie ją gamina. Todėl taip pat, kaip abu lygiai gali sutapti, jie taip pat gali prieštarauti vienas kitam. Kartais yra situacijų, kai mes prašome pakeisti santykius su pašnekovu ir bandome su komunikacija išvengti požiūrio..

Keletas pavyzdžių

Paimkime mergaitę, kuri primygtinai reikalauja išeiti naktį, į kurią jos motina atsako „tu pats, pamatysite“. Šiame pranešime motinos valia yra visiškai paslėpta; jis nepraneša apie savo ketinimą ir jo dukra turi daryti išvadą, kad ji nenori, kad jis vyktų. Tokiu būdu jų autoritetas santykiuose yra išbandytas ir kyla nesutarimas tarp atsidavimo prie ketinimo ar prisirišimo prie turinio; tarp buvimo ar išvykimo. Tai, ką jūsų dukra daro, reiškia santykių su motina pasikeitimą, perėjimą prie požiūrio ar vengimo.

Šiuo tikslu jis vadinamas paradoksalus ryšys ir nepriklausomai nuo pasirinktos parinkties, jis neturi laimingo pabaigos. Ankstesnėje byloje, jei dukra nusprendžia nueiti, ji pajus diskomfortą, nes jai buvo liepta daryti viską, ką norėjo, ir ji nenorėjo likti. Bet jis nebūtų gerai jaustis, jei jis būtų palikęs, nes nebuvo aišku, kad jo motina manė, jog jam būtų gerai eiti. Nė viena iš jų nėra patvirtinimas, kas turėtų būti padaryta, visada bus jausmas, kad nevykdysite teisingo dalyko. Tai yra du būdingi paradokso padariniai: sumišimas ir diskomfortas.

Suderinto ryšio pavyzdys

-Ar norite kažko, sūnaus?

-Noriu ledų.

-Gerai, aš namo nusipirksiu ledų.

• Skaitmeninis lygis (turinys): nori ledų.

• Analoginis lygis (ketinimas): jis nori ledų.

Nesuderinto ryšio pavyzdys: paradoksas

-Leisk man eiti, o šį vakarą eiti ...

-Jūs pats, Andrea, pamatysite ...

• Skaitmeninis lygis (turinys): Andrea daro tai, ką nori.

• Analoginis lygis (ketinimas): Andrea turi daryti tai, ką nori motina.

„Snowball“ efektas komunikacijoje

Karmenas (pranešimas): Juanas, aš esu mirtinas ir vaikas įdėjo prarastą kambarį.

Juan: Ką tu dabar nori? Ar aš visą dieną dirbau ir man ateina, kad kambarys yra purvinas? Jūs nenorite, kad tai užsisakytum? Tai ateina su valymo kambarį 10 valandą naktį turi nosis ...

Juanas (kai atvyksite): Karmenas, tada jūs išvalysite kambarį!

Pora santykių kliūtis

Būtent paradoksas yra viena iš priežasčių, kodėl kai yra pora problemų, yra nuoroda į komunikacijos trūkumą. Tai yra požymis, atspindintis, kad abu nariai nėra aiškiai pranešę apie savo ketinimus, kai kalbame su kitu.

Taip pat tai yra pradinis taškas, kuris atveria kelią plyšimui, nes paradoksalus bendravimas nėra tikslus įvykis, bet jis yra įtraukiamas į pokalbius.

1 pavyzdys paradoksalios komunikacijos metu

-Ei, ar darai kažką penktadienį??

-Taip, aš einu su Carlosu ir Frantu dėl nugaros.

-Oi, gerai ...

-Ar norėjote kažko?

-Ne.

-Ką darysite?

-Aš eisiu į filmus su Juanu.

-Gerai, labai gerai.

-Na, labai gerai. Negalima supykti, ar ne??

-Ne, ne, jei nesijaučiu.

-Na, atsisveikino.

-Bet Ei ...

-Pasakyk man.

-Ar esate piktas?

-Kodėl? Viskas gerai.

-Jei norite pasakyti jiems palikti kitą dieną.

-Ne, palikite jį.

-Saugus?

-Taip, matote.

-Na, tada nereikia pasakyti.

-Ak ... Gerai, ar. Ateikite.

2 pavyzdys - paradoksalus bendravimas

-Rytoj pabaigoje negaliu likti.

-Oi, uh ... Na, aš piktas! Ir daug! jajajaj

-Negalima supykti ... kad mes nebebusime gražūs?

-Saugokitės, kad galbūt tas, kuris nenori likti, yra aš ...

-Na, tada mes neliekame, nėra jokių problemų.

-Nėra.

-Ten tu.

Be to, kas pasakyta, sakoma

The paradoksas Jai būdinga dviprasmiškumas, abejonių dėl kito asmens ketinimų. Palikite atotrūkį tarp žmonių, kurie augs ir eis lygiagrečiai ryšiui su sniego gniūžtėmis. Kol mes nieko nesuprantame, ieškome paaiškinimo ir galbūt šis paaiškinimas yra neteisingas ir mes remiamės tuo, kas yra mūsų santykių su asmeniu dalis. Tokio pranešimo kaip „aš esu mirtinas ir kambarys yra purvinas“ akivaizdoje jis gali būti suprantamas kaip paguodos ketinimas arba prašymas dėl švarumo, prieš kurį mūsų atsakas būtų labai skirtingas.

Bet jei paradoksali komunikacija gali paaiškinti, kodėl poros baigiasi, tai taip pat paaiškina, kodėl jie nesugeba formuotis. Paprastai, būdamas poroje, žinote kitą asmenį ir galite pasinaudoti abipusiškai dalijamomis žiniomis, kad užpildytumėte paradokso tuštumą. Taip Žinant, kaip kitas paprastai susijęs, galite suprasti, koks yra ketinimas. Tačiau tai neįvyksta pirmaisiais metodais. Kai pradėsite susitikti su žmogumi, asmuo yra mokymosi proceso viduryje; mokymasis, kaip kitas susijęs, ir kaip jis susietas su tuo, kaip susieti.

Lūkesčių vaidmuo

Prie šio fakto pridedamos ir kitos charakteristikos, būdingos pirmajam požiūriui, kuris veda į paradoksus. Vienas iš jų yra lūkesčius, jei tai bus tas specialus asmuo, pasidalijęs savo keliu. Rezultatų numatymas reiškia dabartinio bendravimo su kitu būdu pasikeitimą, taip pat ir tai, kad abu žmonės turi skirtingus ketinimus. Dabar, jei atrodo, kad informavimas apie ketinimus neturėtų būti problemų, atrodo, kad baimė ir nusivylimas kelia akmenį.

Pasakymas, ko tikimasi iš kito asmens, reiškia, kad jis negali sutapti su kitų lūkesčiais. Baimė ir nusivylimas dėl galimybės, kad kitas asmuo nenori to paties, ką mes darome, padeda mums saugoti mūsų ketinimus paslaptis. Be to, vienas paskutinis veiksnys yra pažeidžiamumas, nes norint aiškiai pareikšti ketinimus atskleisti šią paslaptį ir su juo, jaustis pažeidžiamas.

Tokiu būdu lūkesčiai, baimė, nusivylimas ir pažeidžiamumo jausmas lemia paradoksų atsiradimą. Šie veiksniai yra derinami, kai išlieka įtampa dvigubo požiūrio vengimo atžvilgiu. Tai reiškia, kad „kvailystėje“ kito asmens ketinimai nuolat jaučiami patikrinti, ar jie sutinka su savo pačių. Kaip mes bendraujame, leisime pažvelgti į mūsų norus ir išbandyti kitą, taip suteikdami žinomą artėjimo ir vengimo žaidimą.

Mokymasis spręsti komunikacijos paradoksus

Todėl pirmaisiais poros formavimo žingsniais savo ketinimai yra labiau paslėpti, skatinant paradoksų atsiradimą. Atsižvelgiant į tai, kad vis dar neturite kitų žinių, paradoksų buvimas gali būti sąveikos modelio mokymosi dalis.

Štai kaip jūs galite suprasti paradoksą kaip priklausymą kitam būdui, tapdami bendru bruožu bendraujant su juo. Jei vis dar nieko nežinome apie kitą asmenį, galime daryti išvadą, kad šis bendravimo būdas būdingas mūsų santykių tipui. Veikimas iš paradoksų reiškia nuoseklią užklausų seką, kuri yra tiek apytikslis, tiek vengimas kitam, ir dėl kurių, nepaisant to, kas daroma, nesijausime gerai, nes nežinome, ar kitas variantas buvo geresnis.

Štai kaip iš mažo žaidimo sukuriamas paradoksas, kuris trukdo bendrauti ir verčia mus pradėti vaikščioti, nežinant, kur mes einame ar kokiu keliu pasirinkti.

Bibliografinės nuorodos:

• Cenoz, J. ir Valencia J. F. (1996). Pragmatinė kompetencija: lingvistiniai ir psichosocialiniai elementai. Bilbao: Baskų krašto universiteto redakcinė tarnyba.
• Holtgraves, M. (2008). Kalba kaip socialinis veiksmas. Socialinė psichologija ir kalba. JAV: psichologija Spauda.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. ir Jackson, D. (2008). Žmogiškosios komunikacijos teorija. Niujorkas: Herder.