Mergaitė su riešais ant riešo

Kur pradėti pasakoti šią istoriją, mano istoriją. Kaip išmokyti jus, kad turėjau viską ir aš jį praradau nežinodamas. Kaip jus suprasti, kad ne mano kaltė, kas atsitiko, kad tai buvo viskas ar nieko klausimas, noras būti mylimas ir vengti tuštumos, kurią jaučiu kiekvieną dieną. Nes taip, jis turėjo viską, bet kažkas, vadinamas Asmenybės sutrikimas, lėmė, kad jis po truputį prarado jį ir tapo mergaitė su riešais ant riešo.

Jūs negalite suprasti manęs, dauguma žmonių to nedaro. Labai sunku įsitvirtinti kitoje vietoje, kai kitas neveikia, nesijaučia ar nemano, kaip dauguma žmonių. Bet aš jums pasakysiu paslaptį, net jei mes negalvojame ar elgiamės kaip jūs, tai nereiškia, kad neturime jausmų.

Dabar prašau jūsų skaityti, klausytis manęs ir pabandyti save įdėti į savo vietą. Noriu jums pasakyti savo istoriją, net jei nežinau, kada jis prasidėjo ar baigėsi. Noriu, kad jūs žinotumėte, kaip jaučiasi, kai turite psichikos ligą ir niekas nesupranta, gauti viską, ką bandėte vengti: vienatvė ir atmetimas.

Tarp jūsų ir man yra tik viena skirtumo diagnozė. Bet ši etiketė padeda man nuteisti ir manyti, kad tu esi geresnis už mane.

Apie mergaitę su apyrankėmis ant jos riešo

Kaip jau sakiau, tiksliai nežinau, kada viskas prasidėjo, nors manau, kad tai galėjo vykti pakeitus miestą, kai pradėjau universitetą. Aš niekada nebuvau vieni kitoje vietoje, visada gyvenau toje pačioje vietoje su tais pačiais žmonėmis. Tai sukėlė man didelį nerimą, nes vis daugiau ir daugiau idėja, kad aš negaliu įsitvirtinti, būti vieniši, bijo.

Štai kodėl, nuo pat pradžių, nusprendžiau būti vėsiu vaikinu iš universiteto grupės. Tai reiškė, kad buvo plona ir visada tobula, ar taip maniau. Aš pradėjau vemti, kai maniau, kad valgau per daug. Aš net praleidau valgius arba bandžiau ne valgyti žmonių akivaizdoje. Be to, aš gėriau per daug, kol praradau kontrolę, nes maniau, kad tokiu būdu jie mane geriau priims ir atsikratysiu savo baisumą.

Ir tada jis pasirodė.Puikus šypsena berniukas. Mano svajonių berniukas. Mano egzistavimo tikslas buvo pagrįstas jo noru, kad mane myliu taip, kaip norėjau. Nesvarbu, ar jau turėjau partnerį, nesvarbu, ar jis manęs nesidomėjo. Aš jį myliu ir padariau viską, nes jis taip pat norėjo manęs. Aš maniau, kad aš netikėjau, aš buvau įsitikinęs, kad niekas niekada negalėjo jam duoti to, ką jam duosiu.

Sužinojau, kur jis gyveno ir pradėjo palikti meilės laiškus pašto dėžutėje. Į galvą sumontavau filmus, kuriuose buvome abu gražaus meilės istorijos veikėjai, kad laikui bėgant maniau, kad jie yra realybė. Bandžiau įtikinti likusį pasaulį, kad jo draugė buvo bloga, kad jie iš karto pertraukų. Aš buvau taip apsėstas, kad jis buvo mano pasaulis, bet pasaulis, kuris neegzistavo ir todėl tuštuma augo manyje.

Apyrankės, kurios apima mano gėdą

Aš neteko savo jausmų kontrolės. Viskas tapo balta ar juoda, mylėdama mane arba nekenčiu, tose „tu esi su manimi ar tu prieš mane“. Kadangi buvau realybės kraštutinumų savininkas ir atsisakiau pamatyti tarpinius taškus. Aš tapau jausmų uraganu, aš tik mylėjau didžiausiu intensyvumu arba nekenčiu su visa savo jėga. Bet to uragano viduje buvo audros akis, akis parodė tuštumą, kuris manęs tapo vis didesnis ir didesnis.

Tą tuštumą, kuris vis stiprėja, padarė mano realybę taip, kad tai buvo visi emocijos į išorę, bet nieko nejaučiau. Tada, norėdamas palikti tuos tuštumus, norėdamas pajusti, aš pradėjau supjaustyti riešus. Ir būtent tuo metu aš tapau mergina su riešo apyrankėmis, nes šios apyrankės buvo vienintelės, kurios apėmė tai, ko nenorėjau parodyti.

Tačiau apyrankės neužgydo visko, jie tik paslepia tai, ko nenoriu mokyti. Paslėpkite mano dalį, kurios nekontroliuoju. Tai dalis, kuriai aš esu juoktis tiems, kurie mane pažįsta, nes jiems esu pamišęs. Ir aš ... aš ... tik noriu prisitaikyti ir jausti kažką gero, todėl nusprendžiau paprašyti pagalbos.

Žinau, kad tai bus ilgas, ilgas kelias, bet dabar yra vilties. Dėl gydymo, kurį stebiu su savo klinikiniu psichologu ir kai kuriais vaistais, kuriuos skiria psichiatras, aš esu šiek tiek daugiau, mano ankstesnis savęs. Buvau drąsus ir ieškojau pagalbos, todėl pasakoju savo istoriją. Jei jaučiatės tuo pačiu ar žinote, kad kažkas panašus į mane, tai ne juoktis; už to, ką matote, yra žmogus, kuris jaučiasi prarastas ir kuris, kaip ir aš, gali paslėpti po apyrankėmis, kurios sukelia skausmą ir tuo pačiu gėdą.

Tikiuosi, kad kai aš rašau, myliu tave savo rankose, jūsų randai bus ištrinti. Tikiuosi, kad rašydamas aš myliu tave rankose, jūsų randai bus ištrinti. Tie randai, kurie kalba apie neapykantą, baimę ir skausmą, kurį jaučiatės sau. Skaityti daugiau "