Neigimas mano blogiausias priešas

Neigimas: mano blogiausias priešas

Kadangi esame gimę, mes priimame sprendimus, neįtikėtinai, kaip atrodo, mes nusprendėme nuo ankstyvo amžiaus: nusprendėme, ar priimti žaislą ar kitą, ar valgyti vieną ar kitą skonį ... trumpai tariant, kaip mąstymas ir jausmingi suaugusieji mes esame iš sumos ir kiekvienos iš mūsų sprendimų sąveika, taip pat nuo atvykimo į pasaulį išvykstame “skaičiavimas”, tai yra, kartais tai, kas vyksta, yra tai, kaip mes tai pasakėme, nes esame “pasakojimai” mūsų pačių gyvenimo išlikimas veda mus “iškraipyti” realybę, kad sukurtume kažką panašaus “amortizatoriai” kad mūsų suvokimas apie tai, kas mus supa ir yra priešais mus, būtų “vertas, lengvas ar priimtinas”.Vienas iš šių iškraipymų vadinamas neigimu, tai yra gynybos mechanizmas: mes nesusiduriame su konfliktais ar sudėtingomis realijomis, kurios tiesiogiai paneigia, kad jos egzistuoja, kad jos yra svarbios arba kad jos turi kažką daryti su savimi. , The “protinis triukas” pavojingas neigimas yra tai, kad mes nesuprantame, mes gyvename susiduria su emociniais konfliktais ir grėsmėmis, kurios gali kilti vidiniu ar išoriniu būdu, o mes atsisakome pripažinti tam tikrus skausmingus tikrovės aspektus, kurie supa mus, arba netgi mūsų savo patirtimi; nors kiti gali matyti šiuos aspektus: yra daug neigimo būdų, o griežčiausiais atvejais mes turime pavojingą elgesį ar medžiagų vartojimą: dauguma žmonių, kenčiančių nuo alkoholizmo, neigia, kad jie kenčia nuo šios ligos ir visada patvirtins, kad jie kontroliuoja , A priori kiti supranta, kad jis melas ir slepia tiesą, bet ne: “melas ir tiesa paslėpta”, todėl jis taip pat mums sako: medžiagų pavyzdyje galime aiškiai matyti mechanizmą ¿Kas atsitinka, kai neigimas yra įgyvendinamas tarpasmeniniuose santykiuose? Kaip ir priklausomybėse, neigimas neleidžia mums matyti realybės, neleidžia mums būti laisvi ir neišvengiamai veda mus į priklausomo pobūdžio ryšius. ¿Kodėl aš atsisakau? Daugeliu atvejų mes atsisakome sau dalykų mūsų santykiuose, ypač pora, iš emocijų ar įsitikinimų, giliai įsišaknijusių ir įsitvirtinusių savyje, pvz., Baimės atsisakyti ar mažo savigarbos. Taip pat vyksta “užgauliojimas” mes galime pasiduoti galingam poros idealizacijos modeliui: atsisakydamas savęs elgesio, kuris man pakenkė, įvedu save į potencialiai toksišką ryšį, o “Sakau sau” priešais buvusio asmens realybę idealizuojančiu būdu, kuris sumažins tų kenksmingų veiksmų, kurie man nesuteikia, poveikį. Štai kai aš sėjuosi emocinės obligacijos pamatus kaip galingas kaip priklausomas.¿Kaip aš žinau, ar neigiu? Mūsų kūnas yra nuostabiai išmintingas, mūsų gamta yra nuostabi, todėl mes fiziškai reaguojame į išorinius dirgiklius: visos emocijos pasireiškia organiniame lygyje: sielvartas, pyktis, džiaugsmas, liūdesys, Nerimas ... Yra mūsų partnerio frazių ar elgesys, kurie mūsų organizme sukelia neigiamų reakcijų: turime klausytis, ką mums sako kūnas. Pavyzdžiui, galime gailėtis: Dauguma priklausomų ryšių pasižymi tokiomis emocijomis kaip sielvartas, gaila Jei pradiniame santykyje manome, kad mes nežinome apie kitus dalykus, susijusius su gaila, todėl mes juos neigiame. Visos frazės yra žinomos: “ Atsiprašau”, “ Aš nenoriu palikti jam vieni, jis neturi draugų, man gaila” o “Žinau, kad ji netinkamai elgiasi su manimi, bet ji kenčia nuo kitų dalykų, manau, labai gaila, ji yra geras žmogus”.Bausmė yra ne meilė, gaila nesukelia meilės, veda prie priklausomų ryšių sukūrimo, verčia mus jaustis “kam mums reikia” o “ko mums reikia”... sveikos poros, mylėkite vieni kitus, įgalinkite viena kitą ... bet jos nėra būtinos, jos yra kartu, nes nori, o ne todėl, kad jos reikia. Būtinybė atsiranda, kai jau esame priklausomi. Priklausomybė veda į izoliaciją ir asmeninių išteklių trūkumą, todėl toli gražu nepadeda išspręsti ankstesnių trūkumų, kuriuos mes išsprendėme, pvz., Mažą savigarbą ar baimę atsisakyti, dauginti juos. mes rimtai kyla emocinio chaoso pavojus, nes mūsų nuotaikos visada priklausys nuo mūsų partnerio nuotaikos, mūsų sprendimai turės būti patvirtinti arba patvirtinti mūsų partnerio ... Kuo labiau priklausome nuo mūsų, tuo mažesnis mūsų jausmas ir kuo mažiau asmeninių išteklių turėsime, todėl tai bus daug sudėtingiau nutraukti ryšius “toksiškas”, ne tik dėl gailesčio, bet todėl, kad mes manome, kad esame vieni ir kad negalime “būti” be kito, ir visas šis receptas pridedame blogiausią ingredientą: kaltę Galime nustatyti, kad mes neigiame, kai: - mylimasis verčia mus atsiprašyti, ir gaila, kad mes laikomės šio elgesio. Mylimas žmogus mus pavydi ir pateisina mūsų pavydą, kurį mes autoinclupamos.- mylimas žmogus verčia mus jaustis mažiau, aptinkame, kad mūsų drabužiai, mūsų komentarai, mūsų įgūdžiai nepatinka arba gėda dėl mūsų reakcijų. laikas ir gyvybiškai svarbi erdvė, suteikianti mums priblokštumo jausmą ir (arba) nepatenkinamų socialinių santykių nebuvimą.¿Jei nesutinku, ar galiu mylėti? Akivaizdu, kad atsakymas yra „taip“. Gaila nėra tokia pati kaip empatija; pavydas yra ne tas pats, kaip privataus ir intymaus ryšio, kurį mes sukūrėme su mūsų mylimuoju, jausmas; Mažesnis jausmas nėra tas pats, kas turi skirtingus požiūrius; ir dalijimasis veikla su meile myliu asmeniu nereiškia, kad jis užima visą savo laiką, nesirenkame savininko, nei sūnaus, nei tėvo, nei motinos, mes nepasirinkame boso ar darbuotojo ... mes pasirenkame gyvenimo partnerį , Kuo daugiau mes neigiame, mes esame grynos ir besąlyginės meilės. Tiesa yra būtina, kad būtų laiminga, priimta realybė, mes taip pat galime vystytis santykiuose, kaip apibendrino Carl Jung: “Ką jūs neigiate, pateikiate jums, ką jūs sutinkate”.