Kas daug diskutuoja, kad įrodytų savo išmintį, rodo jo nežinojimą

Kas daug kas bando įrodyti savo išmintį ar visuotinę tiesą, vienintelis dalykas, kuris dažnai rodo, yra jo nežinojimas. Kadangi protingas ne tas, kuris laimi argumentus, protingas yra tas, kuris nekelia jų ir kas savo ruožtu žino, kaip atstumą, kai jis supranta, kad yra kovų, kurios nėra verta.

Todėl aišku, kad argumentavimo menas turi daug ką daryti su savo asmenybe. Taip pat tai, kaip mes vykdome šį procesą, taip pat yra susiję su gautu švietimu ir šeimos dinamika, kurioje augome. Šiuose mikro-visatose, kurios yra tokios pat įvairios, kaip jos yra sudėtingos, daug kartų jis baigia integruoti tikėjimą, kad tas, kuris šaukia labiausiai, yra tas, kuris mano priežastį.

„Laikykitės ramybės diskusijose, nes aistra gali įveikti klaidą ir tiesą į nesąžiningumą“

-Herbert Spencer-

Tas, kuris diskutuoja kelis kartus, kreipiasi į pozicijas. Ji siekia nuginkluoti, jūs klausote atsakymo ir nesuprantate, taip sustiprindami nesusipratimus, sukuriant ženklaus negatyvumo ir įtampos atmosferą. Jei, kaip vaikai, matėme, kad mūsų tėvai moka tikrąsias mūšis, grindžiamas tik mainais, mes suprasime, kodėl šios rūšies dinamika kristalizuojasi iš kartos į kartą.

Niekas inicijuoja mus gerų diskusijų mene, nėra jokių abejonių. Visa tai daro tai nėra lengva valdyti šias situacijas, jei priešais mūsų yra mūsų partneris ar artimas giminaitis. Kuo didesnis emocinis artumas, tuo didesnė užtikrinimo priemonė ir kuo žalingesnis yra nusikaltimų arsenalas, kurį galima siųsti.

Siūlome apsvarstyti šį klausimą.

5% teorijos pora diskusijų

Visi žinome, kad sudėtingiausios diskusijos vyksta pora lygmeniu. Tai kieta, kartiška ir intensyvi scena, kurioje emocijos yra arti paviršiaus. Nepaisant to, kad mūsų požiūris yra suvaržytas, nepaisant to, kad mums reikalingas reikalas - kažkas beviltiška, tai reiškia, kad mūsų argumentai ne visada yra aiškūs ar konstruktyvūs, kaip norėtume.

Porų terapijoje yra teorija, kuri niekada nepavyksta, kai kalbama apie diskusijas. Tai 5% taisyklė. Visoje to kramtomosios įtampos ir skirtumų pelkėje visada yra mažas kampas, kuriame mes galime susivienyti. Pripažįstant, kad 5 proc. Abiejų sutinkame, nereiškia, kad turėtume atsisakyti savo pozicijos kitų 95 proc..

Taip sakant, „salų prieglobstis“, kur pora gali susėsti, kad pasiektų susitarimus. Negalime to pamiršti Pagrindinis mūsų diskusijų pora lygmeniu tikslas nėra „laimėti“, bet „kurti“. Kažkas panašaus galima atlikti tik naudojant tinkamą emocinį intelektą, pagarbą ir abipusiškumo principą.

"Aš Žinau, kad mūsų ekonominiai sunkumai mums abu kelia nerimą, bet manau, kad turėtumėte pasidalinti savo mintimis su manimi ir neuždaryti. Jūsų izoliacija suteikia man blogą nuotaiką ir aš taip pat jį pasiimsiu. Mes abu maitiname užburtą ratą, kuris turi baigtis “.

4 veiksniai, sunaikinantys poros santykius Pora santykiai yra ryšys, kuris nuolat mus išbando, nes yra sukurtas intymus kontaktas, kuriame atsiranda visos mūsų baimės.

Kas teigia esąs teisus, viską praranda

Žinoma, jūs kada nors supurtėte sodos butelį. Kai nuimame kištuką, viduje esantis skystis sprogo, viską purškdamas. Tai vyksta tuose karštose diskusijose, kuriose vos per penkias sekundes galime prarasti viską. Nusileidžiant save nuo pykčio momento, mes galime nuvesti į atgailos gyvenimą.

Emocijos yra tarsi soda. Jei mes juos išlaikysime kiekvieną dieną po rijimo ir uždarymo, kai mes nuleisime veidą ir burbsime, tą dieną, kai paprasčiausiai sprogsime blogiausiu momentu. Reaguodamas į kažką antra, atsiranda papildomas poveikis. Tai nėra geras pasirinkimas ramiai ir ištvermingai.

Siūlome pagalvoti apie strategijas, kurias galėtume šiek tiek geriau valdyti diskusijoms.

Diskusijos su ramybe ir intelektu menas

Galima pabandyti pasilikti ramiai ir pasakyti, kad ji nėra verta. Tačiau, mes visi turime „signalizacijos mygtuką“, kuris valdo mūsų limbinę sistemą. Tai smegenų struktūra, kuri valdo mūsų instinktyviausią esmę ir šnabžiuoja mums, kaip „Reaguokite, jūs susiduriate su grėsme“.

• Svarbiausia aptarti su žvalgybos informacija yra ne leisti sau patekti į tą etapą. Turime vengti šio etapo, kai mūsų valia yra po limbinės sistemos valdų. Nes tai yra tada, kai pyktis, nepastebimas ir kontrolės trūkumas bus paviršiaus.

• Neleiskite, kad argumentai būtų šildomi. Jis pailgina atsakymo laiką, vizualizuoja baltos šviesos kambarį ir ramią vietą, kur laikas nuo laiko patekti į atstumą, kad būtų galima aiškiai matyti dalykus.

• Šiuo metu, kai nėra jokių pagrįstų argumentų, kad būtų imtasi žingsnio į skundą, atėjo laikas sustoti. Šiame etape visa diskusija prasideda nuo prasmės, kad taptų šurmuliuojančia kova.

• Kas diskutuoja su aplombu, aštrumu ir konstruktyvumu slepia visą ankstesnį mokymąsi. Jis yra žmogus, kuris valdo savo emocijas ir kuris, visų pirma, turi gerą savęs pažinimą ir visišką saugumą savo asmenyje.

Mes žinome, kad mūsų kalba žodis „aptarti“ turi neigiamą reikšmę. Tačiau, yra diskusijų, kurios verta jas išnagrinėti, jei su jais, laikantis pagarbos ir dėmesio sutarčių. Tai įmanoma tik tuo atveju, jei abi šalys investuoja į esminį aspektą: valią.

Tai ne tai, ką jūs sakote, bet kaip jūs sakote, ką jūs sakote, ir kaip jūs tai sakote, sukuria kitų žmonių suvokimą ir reakciją. Ar tikrai žinote, kaip bendraujate? Skaityti daugiau "

Vaizdai mandagūs Jimy Liao, Quentin Gréban