Ar pasakai visą tiesą?

Nuo gimimo mes priimame sprendimus, Netikėtai, kaip atrodo, mes nusprendėme nuo ankstyvo amžiaus: mes nusprendžiame, ar priimti žaislą ar kitą, ar valgyti vieno ar kito aromato ledus ... trumpai tariant, kaip mąstymas ir jausmingi suaugusieji mes esame pagaminti iš kiekvieno mūsų sprendimo sumos ir sąveikos..

Taip pat nuo mūsų atvykimo į pasaulį, mes einame “skaičiavimas”, tai yra, kartais tai, kas vyksta, yra tai, kaip mes tai pasakėme, nes mes esame “pasakojimai” savo gyvenimo.

Mūsų pačių išlikimas jis mus nuveda “iškraipyti” tikrovę, kad mes sukurtume kažką panašaus “amortizatoriai” kad mūsų suvokimas apie tai, kas mus supa ir yra priešais mus, būtų “vertas, lengvas ar priimtinas”.

Vienas iš šių iškraipymų vadinamas neigimu, kuris yra vienas iš klasikinių gynybos mechanizmų: mes nesusiduriame su konfliktais ar sudėtingomis realiomis aplinkybėmis, tiesiogiai paneigiančiomis, kad jos egzistuoja, kad jos yra svarbios arba kad jos turi kažką daryti su savimi.

Ateikite atmesti realybės aspektus, kurie mums nepatinka. The “protinis triukas” ir pavojingas neigimas yra tai, kad mes nesuprantame.

Mes gyvename susiduria su emociniais konfliktais ir grėsmėmis, kurios gali kilti vidaus ar išorės būdu, tuo pat metu mes atsisakome atpažinti tam tikrus skausmingus tikrovės aspektus, kurie supa mus, ar net mūsų pačių patirtį; nors kiti gali matyti šiuos aspektus.

Yra daug elgesio atmetimo būdų tipų, o griežčiausiais atvejais mes turime pavojingą elgesį ar medžiagų vartojimą: dauguma žmonių, kenčiančių nuo alkoholizmo, neigs, kad jie kenčia nuo šios ligos, ir visada patvirtins, kad jie kontroliuoja. A priori kiti supranta, kad jis melas ir slepia tiesą, bet ne: “melas ir tiesa paslėpta”, todėl jis taip pat mums pasakoja.

Medžiagų pavyzdyje mes galime aiškiai matyti mechanizmą, bet ¿Kas atsitinka, kai atsisakymas įgyvendinamas tarpasmeniniuose santykiuose? Kaip ir priklausomybėse, neigimas neleidžia mums matyti realybės, neleidžia mums būti laisvi ir neišvengiamai veda mus į priklausomo pobūdžio ryšius.

Bet ¿Kodėl aš neigiu?

Daugeliu atvejų atsisakome dalykų iš mūsų santykių, ypač pora, dėl emocijų ar įsitikinimų, giliai įsišaknijusių ir įsitvirtinusių savyje, pvz., Baiminimosi dėl apleidimo ar mažo savigarbos. Taip pat vyksta “užgauliojimas” mes galime pasiduoti galingam poros idealizacijos modeliui: atsisakydamas savęs elgesio, kuris man pakenkė, įvedu save į potencialiai toksišką ryšį, o “Sakau sau” priešais buvusio asmens realybę idealizuojančiu būdu, kuris sumažins tų kenksmingų veiksmų, kurie man nesuteikia, poveikį. Štai kai aš sėjuosi emocinės obligacijos pamatus kaip galingas kaip priklausomas.

¿Kaip sužinoti, ar aš neigiu?

Mūsų kūnas yra neįtikėtinai protingas, mūsų gamta yra nuostabi, todėl fiziškai reaguojame į išorinius dirgiklius: visos emocijos pasireiškia organiniame lygyje: sielvartas, pyktis, džiaugsmas, liūdesys, nerimas ...

Mūsų partneris turi frazių ar elgesį, kuris mūsų kūną gamina neigiamas reakcijas: turime klausytis, ką kūnas mums sako.

Mes galime gailėtis kaip pavyzdys: Dauguma priklausomų santykių pasižymi tokiomis emocijomis kaip sielvartas, gaila. Jei pradiniuose santykiuose mes nejaučiame mes suprantame likusius dalykus, susijusius su gaila ir dėl to mes juos neigiame. Visos frazės yra žinomos: “ Atsiprašau”, “ Aš nenoriu palikti jam vieni, jis neturi draugų, man gaila” o “Žinau, kad ji netinkamai elgiasi su manimi, bet ji kenčia nuo kitų dalykų, manau, labai gaila, ji yra geras žmogus”.

Bausmė yra ne meilė, gaila nesukelia meilės, veda prie priklausomų ryšių sukūrimo, verčia mus jaustis “kam mums reikia” o “ko mums reikia”... sveikos poros, mylėkite vieni kitus, įgalinkite vieni kitus ... bet jiems nereikia vieni kitų, jie yra kartu, nes nori, o ne todėl, kad jiems reikia.

Poreikis atsiranda, kai jau esame priklausomi. Priklausomybė lemia izoliaciją ir asmeninių išteklių trūkumą, todėl toli gražu nepadeda išspręsti anksčiau neišspręstų trūkumų, pvz., Mažo savigarbos ar baimės atsisakyti, daugintis.

Jei mes visame pasitenkinimo šaltinyje į kitą patiriame rimtą emocinio chaoso pavojų, nes mūsų nuotaikos visada priklausys nuo mūsų partnerio nuotaikos, mūsų sprendimai turės būti patvirtinti ar patvirtinti mūsų partnerio ... Kuo daugiau priklausysime, tuo mažesni mes jausime ir kuo mažiau asmeninių išteklių turėsime, todėl bus daug sudėtingiau nutraukti ryšius “toksiškas”, ne tik dėl gailesčio, bet todėl, kad mes manome, kad esame vieni ir kad negalime “būti” be kito, ir visam šiam receptui pridedame blogiausius ingredientus: kaltę.

Galime nustatyti, ką neigiame, kai:

- Mylimas žmogus verčia mus atsiprašyti, ir gaila, kad mes laikomės šio elgesio pateisinimo .- Mylimas žmogus verčia mus jausti pavydus ir pateisinti mūsų pavydą, kurį įtraukiame patys. mūsų drabužiai, mūsų komentarai, mūsų įgūdžiai jiems nepatinka arba gėda dėl mūsų reakcijų. Mylimasis žmogus riboja laiką ir gyvybingą erdvę, kuriančią mums jaudinančius jausmus ir (arba) nepatenkinamų socialinių santykių nebuvimą.

¿Jei nesutinku, galiu mylėti?

Akivaizdu, kad atsakymas yra „taip“. Gaila nėra tokia pati kaip empatija; pavydas nėra tas pats, kaip privataus ir intymaus ryšio jausmas, kurį mes sukuriame su mylimuoju; Mažesnis jausmas nėra tas pats, kas turi skirtingus požiūrius; ir dalijimasis veikla su meile myliu asmeniu nereiškia, kad jis užima visą laiką.

Mes nepasirinkome savininko, nei sūnaus, nei tėvo, nei motinos, mes neišrenkame boso ar darbuotojo ... emes palikome gyvenimo partnerį. Kuo daugiau mes neigiame, mes esame grynos ir besąlyginės meilės. Tiesa yra būtina, kad būtų laiminga, priimta realybė, mes taip pat galime vystytis mūsų santykiuose, kaip apibendrino Carl Jung: “Ką jūs neigiate, pateikiate jums, ką jūs sutinkate”.