Pora krizė kenčia nuo bandymo nukentėti, kas netinka

Galiausiai tą dieną atvyksta. Tai, kai lašų kaupimasis perpildo stiklą: per daug „nedaugelio“ galų gale daro daug, kad sveria per daug ir skauda. Yra vienetų, kurie nebėra tinkami, trūksta privatumo ir skundų, kurie žino kritiką, o pagrindinis uždavinys yra ieškoti kaltininkų vietoj sprendimų. Atvyksta ir eina pora krizių, tačiau kai kurie iš jų čia pasilieka ir iššūkis mums, iššūkis mums ištaisyti požiūrį, atpažinti klaidas ir pasirinkti sprendimą.

John Bradshaw, nesuskaičiuojamų darbų, susijusių su emociniais santykiais, autorius, sakė, kad poros ne visada ginčijasi dėl to, ką jie tiki iš pradžių. Dažnai mes susiduriame su kovomis, frikcijomis ir atstumais, nes kitas vėluoja, nes jis klauso mūsų, kai kalbame, nes jo sprendimai yra daugiau nei mūsų ir mes pavargome nuo to, kas visada atsisako..

„Meilė ir susižavėjimas yra du svarbiausi ilgalaikio ir naudingo santykio elementai“..

-John Gotmann-

Dabar kasdieninė dinamika yra kažkas kita. Tai kažkas, kas atrodo kaip a leivmotiv pasikartojantis ir tylus kiekvienoje pora krizėje. Tai atjungimo skausmas. Suvokimas, kad kitas asmuo nežino, kas atsitinka mums, kad yra tam tikrų dalykų, kurie skauda ir kad mūsų partneris nesuvokia. Kai taip atsitinka, kai emocinė mūsų smegenų dalis suvokia intymumo ir supratimo trūkumą, baimė ir nerimas iš karto pasirodo..

Tuomet, kai viskas suskaidoma, kai pasirodys panieka ir kuo daugiau pasirodysite, tai momentai, kai gydymas tampa griežtas ir kaltinamas, nes kažkas sulaužė viduje. Gabalai netelpa, nes trūksta pasitikėjimo ir privatumo klijų.

Pora krizė: cistinės problemos, kurių mes nežinome, kaip išspręsti

Meilė ne visada yra gelbėjimosi linija, kuri išlaiko viską. Ne todėl, kad mylime save tiek daug, pašaliname skirtumus, problemas, krizes, nesusipratimus iš kasdienės lygties. Dabar tai bus meilė, taip, tai leidžia mums ieškoti ir ieškoti sprendimo, kai atsiranda tokių konfliktų, kurie įtvirtina pačius santykius.

John Gotmann, Vašingtono universiteto meilės laboratorijos kūrėjas ir pripažintas emocinių santykių specialistas, paaiškina kažką, kas tikrai bus pakankamai gera. Pora krizės yra cikliškos, jos atvyksta, jas įveikiame, suderiname, leidžiame praeiti laiko ir jie vėl pasirodo. Dabar, už šių konfliktų, visada yra ta pati problema, kurios mes nežinome, kaip išspręsti. Yra laisvas gabalas, maža juoda skylė, kuri sugrįžta taip dažnai, kad taptų didesnė.

Dabar pažiūrėkime, kas paprastai apibūdina tuos problemų tipus, kurie pasikartoja pora krizėje.

Ledkalnio problemos

Per dažnai mus supa ledkalnio problemos. Iš jų matome tik mažą aukščiausiojo lygio susitikimą, kuris išsikiša iš vandens. Tam tikra prasme, matoma ledkalnio dalis atspindi šiuos nedidelius kasdienius skirtumus: „Nusprendžiate dalykus, nepasikonsultavęs su manimi, pamiršote atnešti man tai, nes tik galvojate apie savo dalykus, jūs neturėjote manęs laukti, aš nežinau, kaip skaityti jūsų mintis atspėti, ko jums reikia, jei manęs nesakote ...“

Dabar gerai, po ledkalnu yra plati paslėpta masė, simbolizuojanti tikrąją problemos šaknį, kurią nematome, bet kuri mus sušvelnina. Tai, kas veda mus į dreifą, nes mes nesusiduriame su tikrais skirtumais, kurie yra tarp dviejų. Taigi pats Johnas Gottmanas nurodo, kad tie karo žirgai, kurie visada veikia kaip poros krizės priežastys, yra šie.

• Mes nemanome, kad mūsų partneris yra patvirtinęs.
• Kritika yra gausesnė nei parama ir supratimas.
• Mes praradome intymumą, nebėra praeitų metų atidarymo, abipusiškumas ir šilumos pojūtis, kuriuos mes praturtinome.
• Sunku bendrauti. Dažnai, kai poros narys (arba abu) suvokia, kad trūksta privatumo ir kad yra atjungimas, mes reaguojame į agresyvią, kritinę ir žalingą kalbą.
• Trūksta pasitikėjimo.
• Galios ir pusiausvyros disbalansas priimant sprendimus.

Kaip įveikti porų krizę?

Pora krizės nėra įveiktos ir tai yra, jos dirba kiekvieną dieną. Tiesą sakant, tai nėra kažkas punktualus, kad tam tikru momentu susiduria su daugiau ar mažiau sėkme. Nes jei yra kažkas, ką turėtume išmokti iš šių santykių konfliktų, yra tai, kad turime gauti iš jų išmoktų pamokų. Įgūdžiai, žinios ir gebėjimai kasdien taikyti ir toliau keisti reliacinę įrangą ir tą dinamiką, kuri keičiasi poros varikliui.

Kai kalbama apie šių krizių įveikimą, priemonės, kurias skatina pažinimo-elgesio terapija, be abejo, yra tinkamiausios.. Taikant šį metodą, mes galime dirbti sprendžiant problemas mokydamiesi bendrauti su labai konkrečiu tikslu: generuoti alternatyvas, jas vertinti ir augti tiek asmeniškai, tiek pačiame santykių centre.

Pažiūrėkime keletą paprastų gairių, kurios atspindėtų.

Pora konfliktų valdymo raktai

• Pirmas žingsnis, kurį turėtume dirbti, yra fiziologinė savikontrolė. Priežastis? Jei yra vienas dalykas, apie kurį visi žinome, kad poros krizės sukelia nerimą ir stresą. Šios intensyvios emocijos labai dažnai praranda kontrolę. Bendravimas tampa sudėtingas ir sukuriame aplinką, kuri nepadeda rasti sprendimo.
• Ką aš jaučiu ir ko tikiuosi. Antrasis žingsnis, galbūt, yra pats sudėtingiausias. Dėl to ir kai mes suvokiame, kad esame ramus, mes pradėsime pareikšti, ką nerimaujame ir erzina, bet naudojant taisyklę. Mes paskelbsime, ką mes manome ir ko tikimės iš kitos. Pavyzdžiui: „Neseniai aš jaučiuosi vienišas, net būdamas jūsų pusėje. Norėčiau, kad atkreiptumėte dėmesį į mane, kad dirbtum kartu .
• Remontas ir kūrimas. Pora krizės leis mums kelis dalykus. Vienas iš jų yra keisti. Susipažinkite, kad galbūt mes nesame tokie patys kaip ir anksčiau. Galbūt turėtume atkurti tam tikrus dalykus, kad sukurtume kažką naujo, kuris leidžia mums dar kartą priartėti, kad pagerintume santykius. Iš esmės, mes ne tik turime remontuoti tai, ką mes nepaisėme, bet ir galime pastatyti kažką geriau.

Paskutinis žingsnis bandant įveikti pora krizę yra įsipareigojimas. Mes turime įsipareigoti santykiams, kitam asmeniui ir sau. Yra trys sritys, kurių negalima atskirti atskirai, trys dinamiškos sritys, kurios turi augti ir iš anksto jaustis laisvai, bet įsipareigoti. Jei tai neįvyks, tai nėra suvokiama arba tai neįmanoma, galbūt turėtume priimti kitą sprendimą. Tai priklauso nuo mūsų.

Savęs meilės svarba poros pasirinkimui Partnerio pasirinkimas pasireiškia nesąmoningai, remiantis visa, kas išmokta mūsų aplinkoje ir visuomenėje, tačiau pagal asmeninį momentą, kuriame mes atsidūrėme. Skaityti daugiau "