Pasakykite „Atsiprašau“, esminis žodis visose šeimos dinamikose

Vaikai mokosi atsiprašyti žiūrėdami jų tėvus: „Atsiprašau“. Tačiau ne visos šeimos gali atsiprašyti savo vaikų, kai to reikalauja situacija, kai to reikalauja aplinkybės. Mes dažnai pamiršta, kad būtent tokie fondai kuria geriausius ryšius, laimingiausius ir pagarbiausius.

Nepaisytas aspektas daugelyje šeimos dinamikų yra bendravimo stiliai. Dažnai mes nežinome apie didelį kodų, nematomų įgaliojimų ir psichologinių įspūdžių skaičių, kuriuos mes projektuojame savo pačių, ką darome, tarkime, ar dar daugiau, su tuo, ką mes „nesakome“.

„Jei padarysite klaidas, tai rodo, kad jūs galite turėti nuolankumą pasakyti„ Atsiprašau “, aš klystu, ir drąsos pasakyti, kad ją ištaisysiu“.

Ar būdas, kuriuo mes sąveikaujame, įtvirtina harmonijos šaknis, ar tai sukelia nelaimės sėklas daiginti mūsų artimiausioje reliacinėje šerdyje? Šis klausimas, be abejo, nusipelno. Nesvarbu, ar vyrauja vienas ar kitas, akivaizdu, kad mes visi padarome klaidas ir „mums reikia“ atsiprašyti. Taigi, nustatant momentus, kai reikia „atsiprašau“, taip pat reikia emocinio intelekto.

Ši dinamiška, sveika ir patraukli praktika yra labai svarbi mūsų vaikų auklėjimui ir švietimui. Tai labai sėkmingas būdas perduoti vaikams vertybių sistemą, kurioje būtų artimesnė žmogaus vizija, kur mes galime suvokti save kaip klaidingą, bet savo ruožtu verta žinoti, kaip prašyti atleisti, kad pagerintume savo veiksmus, rūpinamės savo ryšiais ...

Pasakykite: „Atsiprašau“ pagrindinė sambūvio praktika

Mes visi padarome klaidų, iš tikrųjų ir iki šios dienos nėra nė vieno, kuris atėjo į šį pasaulį su šia medžiaga, kuri padėtų jį apsaugoti nuo nesusipratimų, klaidų ar nesusipratimų. Taigi auklėjimo ir švietimo klausimais niekas nepastebi gedimų, netinkamos praktikos, netikslių požiūrių, neatsargumo ir pan. Dabar gerai, svarbiausias dalykas - tai ne tai, kad daugiau ar mažiau klaidų darome su mūsų vaikais, bet taip, kaip vėliau valdome šias situacijas.

Taip pat mokoma nustatyti klaidą ir pripažinti atsakomybę, sakydamas: „Atsiprašau“. Tačiau mūsų „suaugusiųjų kultūra“ ne visada pritaria šiam gestui arba yra palankus tai, lyg patys tėvai bijo nutraukti neklaidingumo mitą priešais savo vaikus. Nes, Jei mes visą laiką praleidžiame, stengdamiesi, kad mažieji išmoktų atsiprašyti, kaip mes galime tai padaryti?? Su juo (kai kurie mano, kad yra rizika prarasti autoritetą, diskredituoti)

Tai galvoja daugelis tėvų ir daugelis motinų. Tai tėvas, kuris maitina savo vaikus neįtikėtinais pažadais, kurie vėliau neatitinka; tai įvykdo motina, kuri baigia šaukti savo sūnui už nesąmonę, tam tikru momentu negalėdama valdyti tokio nerimo, kuris kyla iš darbo ir kuris nepalieka prie durų.

Sakydamas „aš atsiprašau“ yra pagrindinė sambūvio praktika, tai tinkamas kelias, kai kyla problema, kad mes, kaip suaugusieji, esame atsakingi už. Be to, nedaugelis teisės aktų turi tokį pagrįstą empatijos išraišką ir sambūvio taisyklių pripažinimą; standartai, kuriuos kiekvienas, didelis ir mažas, privalome įvykdyti dėl bendros gerovės.

Mokymasis būti šeima

Daugelis iš mūsų praleidžia dieną sakydami: „Atsiprašau“ už labiausiai trivialius veiksmus. Mes tai darome, kai patenka į kažką, kai užmiršame suteikti vietą kitiems autobuso žmonėms, kai tai atsitinka, kad ši knyga būtų pristatyta mūsų darbui ar namų partneriui ... Jei svarbu šį meną treniruoti mažiausiuose veiksmuose, tai yra savo ruožtu tai yra būtina su žmonėmis, kurie yra arčiausiai mūsų, su kuriais mums labiausiai patinka.

Taigi, ne matydami juos kasdien ar dėl to, kas jie yra (poros, vaikai, tėvai, broliai ir seserys ir tt), mes darome prielaidą, kad visada bus atleista. Nes meilė, meilė ir meilė, priežiūra ir darbas. Mokymasis pasakyti „Atsiprašau“ yra sukurti šeimą, sukurti scenarijų, kuriame, remiantis tinkamomis vertybėmis, kelti laimingesnius vaikus. Pažiūrėkime žemiau jos pagrindinių privalumų.

Paklauskite mūsų vaikų atleidimo, žingsnio su dideliu privalumu

• Pasakydami „aš atsiprašau“, mūsų vaikai padeda mums daugiau dėmesio skirti mūsų dienai. Mūsų kasdieniame sūkuryje aktas, kad žinome apie mūsų paklusnumą su jais, leidžia mums būti labiau įsišaknijusiems dabartyje, kuo artimiausiems mažojo poreikiams..
• Taip pat rekomenduojama suprasti ką nors: Vaiko prašymas atleisti yra ne silpnumo aktas. Priešingai, tai yra brandos ir atsakomybės vykdymas.
• Tuo pačiu metu, pripažįstant klaidą, padarytą su mūsų mažaisiais vengiame, kad situacijos taptų daug sudėtingesnės, ir kad jos palieka truputį pasitikėti mumis.
• Šiuose santykiuose, kuriuose suaugusieji gali pasakyti „atsiprašau“ ir atsiprašau vaikų, abiejų šalių vertingi mokymosi veiksmai. Pagyvenę žmonės nėra neklystantys ir mūsų DNR rašo klaidas, Kita vertus, pratimas yra tinkamas tobulėti kaip žmogus.

Baigdamas norėčiau pasakyti, kad kažkas, kas, be abejo, kiekviena šeima turi suprasti - kas nori augti harmonijoje ir laimėje, yra žinoti, kaip pasakyti gaila tai psichologinė sausgyslė, kuri mums naudinga. Padarykime ją praktikoje be baimės, nenorėdami. Iš to matysime neapibrėžtos vertės galimybę: geriau suprasti save.

Tylos paktai šeimos dramose Tylos paktai šeimose sukasi aplink temas, kurios laikomos tabu. Užsikimškite netgi vėlesnėms kartoms Skaityti daugiau "