Kodėl mes vis dar esame toksiški santykiai

Neabejotina, kad visi esame labai sužeisti santykio plyšimas, ir jis vis dar skauda daugiau, jei tas, kuris nusprendžia suskaidyti, yra kitas asmuo. Šiame straipsnyje nekalbėsiu apie atskyrimą nuo mirties, nes nors tai yra vienodai skausmingas plyšimas, jis paprastai nėra suvokiamas kaip atsisakymas, bet kuriuo atveju, priverstinis atsisakymas, ir kad galime rasti tam tikrą paguodą. Mes nurodysime plyšimą, kai kas nors nusprendžia palikti mus savanoriškai. Šiame psichologijos-interneto straipsnyje mes atsakysime į klausimą kodėl mes vis dar esame toksiški santykiai.

Galbūt jus domina: Kaip išeiti iš pora nuodingų santykių

1. Pagrindinės priežastys, kodėl mes tęsiame toksiškus santykius
2. Vienatvės baimė, viena iš labiausiai paplitusių priežasčių
3. Nuostolių baimė
4. Kaip sužinoti, ar funkcija neveikia
5. Toksinių santykių įveikimas po plyšimo
6. Kodėl sunku pamiršti toksiškus santykius
7. Išeiti iš toksiškų santykių ir užmegzti kitą santykį: NE
8. Mylėk save, kad išeitumėte iš nuodingų santykių
9. Kaip įveikti sveiką pertrauką

Pagrindinės priežastys, kodėl mes tęsiame toksiškus santykius

Kiekvienas plyšimas reiškia praradimą ir, kai kalbu apie nuostolius, kalbu apie kai kurių įpročių praradimas. Jis mus užvaldo pokyčių baimė, Mes tam tikru būdu jaučiame nesaugus. Įpročių formavimas yra vertingas prisitaikymo mechanizmas, kuris mums palengvina gyvenimą. Mūsų elgesį sudarančios stereotipai leidžia mums įgyti laiko ir sutelkti dėmesį į sudėtingesnes veiklas, kurios reikalauja mūsų mąstymo.

Kai situacija tampa elgsenos stereotipu, a nerimo našta tai verčia mus jaustis nepatogiai, erzina. Šia prasme, kai santykiai baigiasi, linkę keisti daugelį dalykų mūsų gyvenime, nutraukti sambūvio įpročius, nuo pačių radikaliausių, paprastai gyvenamosios vietos, prie kitų įpročių, pvz., Miegoti kitoje lovoje, nepalaukite pusryčių arba žiūrėkite televizorių kartu.

Tai logiška, kad ši situacija destabilizuoja mus ilgą laiką ir netgi mus veda į depresiją. Bet, ¿kas atsitiks, jei mes tęsiame nenormalus ryšį arba mes laikysimės asmens, kuris mus myli, nepriimdamas plyšimo, kuris atrodo galutinis?

Galbūt santykiai nebuvo tokie ilgai, kad sudarytų daug sambūvio įpročių; netgi tai, ką aš atskleisiu, taip pat galioja bet kokiai pertraukai, nepriklausomai nuo poros narių laiko ar amžiaus. Aš netgi galiu pasakyti, kad prisirišimas prie santykių, kurie neveikia, tiesiogiai nepriklauso nuo kartu praleisto laiko ar amžiaus, kaip matysime vėliau.

Vienatvės baimė, viena iš labiausiai paplitusių priežasčių

Jei norite žinoti, kodėl mes vis dar yra toksiški santykiai, turime atlikti savęs ir nuoširdumo naudojimą. Viena iš priežasčių, dėl kurių mes nesibaigiame santykiai, gali būti, kad mes turime vienatvės baimė.

Kai mūsų partneris siūlo mums baigti, Mes užpuolėme vienatvės baimės, kad niekas nepažeistų mūsų, netektų “priklauso mums”. Tai yra pagrindiniai arba pirminiai poreikiai, kurie atsiranda netrukus po gimimo ir kurie yra vaiko savimonės pagrindas. Tai yra saugumo, apsaugos ir priklausomybės ar socialinio pripažinimo (meilės, priklausomybės ir draugystės) poreikiai. Šiuos poreikius turi tenkinti tėvai, kiti suaugusieji arti vaiko ir galiausiai kiti vaikai. Vaikas yra bejėgis ir todėl jam reikia kažko, kuris rūpinsis juo, saugo jį, jam suteikdamas meilę, priima jį ir suteiktų jam palankią vietą šeimos grupėje.

Per pirmus dvejus gyvenimo metus, vaikas yra susijungė su savo aplinka, tarsi jis būtų vienas su savo aplinka, įskaitant daiktus, prie kurių jis turi prieigą, ir mano, kad jie yra jam priklausantys. Vaikas negali atsikratyti savo žaislų, atskirai nuo motinos, eiti į nežinomas vietas, nes tai sukelia didelį nerimą. Pasaulyje, kuris jam vis dar keistas ir kuriame jis nesugeba atpažinti savęs kaip kito, idėja pradeda atitikti tai, kas yra arčiausiai jam. Tai ne iki trejus metus kuri pradeda suvokti kaip a nepriklausomas subjektas, savo poreikius ir savybes, ir reikalauja kitokio gydymo. Pradėkite ugdyti savęs pagarbą vaiko spontaniškai nuo kitų vertinimų. Vaikas pirmą kartą sužino apie kitą, o tik vėliau sužino apie save. Todėl jam šiuo metu labai svarbu pripažinti ir patvirtinti kitus.

Tarp keturi ir šešeri metai, vaikas atitinka savo tapatybę iš dalykų, žmonių ir jų aplinkos situacijų: “Tai mano”, “Tai aš”, “Mano šeima yra tokia”, ir tt Tai suteikia vaikui socialinį statusą, jei jis egzistuoja psichologiškai kitų atžvilgiu. Stiprindamas savo poziciją ir stiprindamas jo savigarbą, vaikas nuo šešerių iki dvylikos metų pradeda ugdyti įgūdžius racionaliai ir veiksmingai spręsti gyvenimo problemas, leidžiant jam geriau prisitaikyti ir nepriklausomai.

Tikimasi, kad iš paauglystė, sveikas savigarba, leidžia jam pereiti prie to, ką kviečia amerikietis psichologas G. Allportas, pastangas ar savo kovą, kur jis bus gali nustatyti tikslus, idealus, planus, pašaukimus ir poreikius. Kovos pati kulminacija, pasak šio autoriaus, yra gebėjimas pasakyti “Aš esu savojo gyvenimo savininkas” (1).

Bet kokie sunkumai, susiję su savęs subrendimu, išlaiko asmenį, kuris yra įsitvirtinęs kūdikių stadijose, ieško pirmųjų tėvų figūrų pakaitalų, kad jie atitiktų apsaugos ir priėmimo poreikius, kurių jis dar nepavyko peržengti. Žinoma, asmuo nėra kaltas dėl to, kad trūksta psichologinio brandumo, kuris iš esmės priklauso nuo ugdymo veiksnių, kurių kilmė priklauso nuo psichologinių išteklių, kurių suaugusieji turi susidoroti su šiais pirmais vaiko poreikiais, stokos. Per daug apsauganti, autoritarinė, atmetimo, represinė, žeminanti atmosfera formuoja sąmoningą ateities nesaugaus, priklausomo suaugusiojo gyvenimo būdo branduolį, kuris identifikuoja meilę turėdamas.

Tai vienas reikia pripažinti save per kitą, asmenį įkelia į pradinį savigarbos etapą. Kai mes esame poromis, mes identifikuojame su kitu asmeniu, kaip kompensaciniu ar savigynos mechanizmu. Tai yra psichologijoje žinoma kaip projekcija. Kitame projektuojame savo teigiamas ir neigiamas savybes, mūsų norus ir poreikius, netgi mūsų kaltę ir gėdą. Žinoma, projekcija įvyksta, kai mums nepavyko išgyventi emociškai, kai primygtinai reikalaujame paslėpti už a “kaukė”, tai neleidžia patekti į mūsų tikrąjį save. Kai mes norime, kad kitas prisiimtų mums tai, ką mes esame, ir mes nenorime priimti. Kai mes laikome kitus atsakingus už mūsų elgesį.

Nuostolių baimė

Kita priežastis, dėl kurios mes tęsiame toksiškus santykius, paprastai yra nuostolių baimė. Mes sutinkame su tuo, ką turime, su tuo, ką mes manome, kad turime, kaip vaikas iki trejų metų. Jo konkreti mintis neleidžia jam apibendrinti. Vaikui sunku atsikratyti to, kas jį supa, nes jis suranda savo tapatybę. Tai natūralus egocentriškumas ankstyvojoje vaikystėje, bet archajiškas suaugusiems. Šis reiškinys taip pat vadinamas S. Freud, fiksacija.

Tokiu būdu viena iš idėjų, kurias siūlau šiame straipsnyje, yra ta, kad priežastis, dėl kurios nepriimame pertraukos ir mes laikomės nenormalaus santykio, yra likti emociškai vaikiškas. Psichologijoje šis elgesys buvo identifikuotas kaip Peterio Pan sindromas arba asmuo, kuris niekada neaugina. Nenorėdamas paleisti, reikės apsaugoti save nuo nesaugumo, baimės nebūti mylimos ar priimtos, identifikuoti išorinius veiksnius, pratęsti mūsų savęs kitose šalyse.

Kol neatsirasime aukštesniems poreikiams, toliau tęsime pagrindinių psichologinių poreikių tenkinimą priklausomai nuo kitų, ty apsaugos, priklausomybės ir savigarbos, atsižvelgiant į humanistinės psichologo A. Maslow pasiūlytų poreikių piramidę.

Kaip sužinoti, ar funkcija neveikia

Dabar, kai žinote, kodėl mes vis dar yra toksiški santykiai, svarbu, kad mes analizuotume momentą, kai turime suprasti, kad iš tikrųjų santykiai negerai.

Prieš kurį laiką perskaičiau savitarnos knygą, pavadintą „ “Jei jis sugadintas, neištaisykite”, Behrendt sutuoktinių konsultantai Seksas Niujorke (2) Knygoje yra labai įtaigus pavadinimas, jis primygtinai ragina atsisakyti sugrįžimo viltis po poros sugriovimo. Žmonės sukuria keletą pateisinimų, pasiteisinimų, kad išvengtų asmeninių pokyčių projektų, nepripažindami, kad kai kas nusprendžia nutraukti santykius, jie turėjo pakankamai laiko pagalvoti apie tai, kažkas nustojo veikti arba niekada nedirbo. Iliuzija, kad kažkas gali tapti kitokia, sukuria atkūrimo planą, labai varginantis, įnešdamas jį į gana nepagrįstą ir žeminančią situaciją. Mes apgaubiame asmenį, mes gedame, prašome, kad jis sugrįžtų, su slapta viltimi, kad kito sprendimo sprendimas bus persvarstytas.

Santykis neveikia, kai arba abu, arba abu praranda motyvaciją tęsti kartu. Tai veda mus į pertrauką ar atskyrimą dėl kokios nors priežasties, nesvarbu, koks argumentas yra naudojamas. Prisiminkite, kad santykiai apima bendravimą tarp dviejų žmonių. Abu turi reaguoti į mainų poreikį. Jei vienas iš šių dviejų nėra motyvuotas mainams, santykiai nebetinka prasmės, nustoja turėti ateitį. Jei kuri nors iš jūsų nenori būti kartu, geriau tęsti kelią atskirai. Ošo sako: “Meilė yra kaip vėjas. Netrukus jis ateis. Jei taip yra, tai yra. Staiga jis dingo. Ir kai jis dingo, jis dingo. Meilė yra paslaptis, jūs negalite manipuliuoti ja.” (3)

Straipsnyje, kurį pavadinau “¿Kodėl mes negalime būti laimingi?”, išreiškė, kad emociniai santykiai, kuriuos mes užmezgome su savo tėvais vaikystėje, žymi mūsų ateitį (4). Todėl mes linkę ieškoti porų, kurios atkurs būdą, kuriuo mes bendraujame ir patenkiname mūsų vaikystės poreikius. Šiame straipsnyje teigiu, kad kai kas nors linksta įsimylėti žmones, kurie galiausiai niekina, atsisako arba yra nepatikimi, tai yra todėl, kad sąsaja yra sąmoningai nustačiusi, kad atsisakymas yra būdas išreikšti meilę.

Pavyzdžiui, jei mūsų tėvai atsisakė arba atmetė vaikus, atsiranda gynybos mechanizmas, atsižvelgiant į priėmimo ir meilės poreikį. Vaikas turi jausti, kad jo tėvai jį myli, todėl atsisakymo jausmas yra aiškinamas kaip meilės forma. Jis apima tikėjimą, kad žmogus, kuris jį palieka, giliai myli jį. Ši idėja gali sukelti pertraukos nepriėmimą kaip išraišką, kad meilė baigėsi. Atvirkščiai, tai tampa pasiteisinimu užsitikrinti klaidingas viltis. Asmuo jaučiasi “mylimas” tokiu būdu, ir primygtinai reikalauja, kad būtų skatinama klaidinga gerovė.

Kai kurios savitarnos knygos yra skirtos praktinėms rekomendacijoms, kaip įveikti pertrauką, nesuteikiant labai gilių psichologinių paaiškinimų. Jei įveiksime mechanizmus, kurie paskatintų asmenį veikti tokiu būdu, mes galime palengvinti kodėl toks priklausomybės elgesys atsiranda, vietoj to, kad būtų sustiprinti kompensaciniai mechanizmai, kurie paskatintų asmenį toliau apgauti, neviršijant šio etapo.

Kai kurios rekomendacijos, kurios paprastai siūlomos “įveikti” pertraukos poveikį Jie yra: “Jūs nusipelnėte ką nors geriau”, “Toks santykis nebuvo verta, jūs verta daug daugiau”, “Po kurio laiko tai atsitiks”, “Jūs visada rasite, kas nori jus tikrai mylėti”, “nesikreipkite į savo buvusį partnerį ar netikėkite, nebijokite savo savęs”, “jūs turite išmokti mylėti save”. Visi šie vertinimai, nors ir skirti padidinti asmens savigarbą ir saugumą, nėra skirti šių procesų stiprinimui, bet, atvirkščiai, sustiprina senus mechanizmus, kurie šiandien saugo asmenį prie santykių, kurie baigėsi.

Toksinių santykių įveikimas po plyšimo

Nemanau, kad pasakyti, kad buvęs partneris nebuvo verta, ir kad mes esame verta daugiau nei jos, arba kad turėtume suteikti sau savo vietą, stiprinti mūsų savigarbą. Patikimas viršenybės vietoje yra būdas sustiprinti mechanizmą, kuris lėmė nepakankamą savigarbą. Tiek nepakankamai įvertintas kaip pervertinimas yra patologinės savigarbos formos.

Paprastai klaida, kad tėvai skatina jų vaikus lyginti ir konkuruoti kaip būdą stiprinti jų savigarbą. Įsitikinkite, kad jūs negalite prarasti, reikalaudami, kad esate geriausias, kad jūs turėtumėte labiausiai, kad negalite būti neteisingi, rimtai paveikia vaiko savigarbą. Tokiu būdu jūs būsite fiksuoti tuose ankstyvuose vaikystės etapuose.

Jausmas pranašesnis yra sinonimas su tuo, kad savigarba yra maža. Tai gali atrodyti kaip akivaizdus prieštaravimas. Sveika savigarba nereikalauja palyginimų, teigiami asmenybės aspektai ir apribojimai, nereikalaujant kaltinti nė vieno dėl nesėkmės. Jis yra atsakingas už klaidas ir ketina jas įveikti. Sveikas savigarba reiškia, kad prisiimame atsakomybę už tai, kas mes esame, ką jaučiame ir darome.

Todėl, manydami, kad jei kas nors nusprendžia suskaidyti, nes tai nebuvo verta, tai yra apgaulė, tai yra klaidinga paguoda, kuri tik paskatins mus maitinti pasipiktinimą, panieką ir vėl nuvilioti netinkamą kelią. Tai nėra geresnis ar blogesnis už mus, tai tiesiog kitas žmogus, kuris gali būti vienodai vertingas, priėmęs sprendimą keisti savo gyvenimą be mūsų buvimo. Tai nėra mūsų nuosavybė.

Kodėl sunku pamiršti toksiškus santykius

Šaukimas, elgetavimas, važiavimas po to, kai jus atmetate, nepaisant pasekmių, gali atrodyti kaip meilės ženklas. Tačiau tikrai, ¿Ar tai daroma dėl meilės? Ne, paprasčiausiai todėl, kad kainuoja jam prarasti. Ego priešinasi atmetimui. Tai būdas pasilikti sau.

Ciklą galima kartoti dar kartą. Ne tai, kad tas žmogus sulaužė tavo širdį, nes ją myli per daug, tai, kad ji jaučiasi pralaimėtoja, ir tai tikrai skauda jai. Jie mokė mus konkuruoti. Norint visada būti geriausiu, reikia nepasitenkinti.

Tradicinis švietimas rengia mus konkurenciniam pasauliui, bet ji mums neparengia būti savimi. Jis numato modelius, kuriems mes turėtume panašiai arba pranokti juos, tačiau ji nepriima mūsų, kaip mes.

Užuot sutelkę dėmesį į tai, ar vertinate, ar esate laimėję, ar laimėję meilės santykius, turėtumėte savęs paklausti savęs, kiek pamokų jūs išmoksite iš to santykio, kaip intensyviai gyvenote, kiek gerovės mes išprovokavome kitam asmeniui, kaip autentiškas leidote sau būti. Galų gale, jei jis supranta, kad jis liko paslėptas už savo ego, nuolat vykstant konkurencijai, siekdamas nustatyti priežastį ir atsiskaityti už tai, ką jis, atrodo, davė, jis iš tikrųjų yra pralaimėtojas..

Meilės santykiai nėra sandoris, kuriame mes apskaičiuojame “turi ir turi”. ¿Ar pastebėjote, kaip paprastai baigiasi sporto renginiai? Dalyviai sveikina vieni kitus, apgaubia vienas kitą ir netgi keičiasi marškinėliai. Kiti gali būti pergalingi, bet sporto dvasia vyrauja ten, kur yra svarbu. Santykyje svarbiausia yra mylėti.

Wayne Dyer, savo knygoje Jūsų blogos zonos kelia tai, kad įveikti ego ir tuštybės dominavimą atleiskite nuo būtinybės laimėti. “Jei kūnas nemoka, kad laimėtų tą dieną, nesvarbu, ar nesate tik išskyręs savo ego. Priimti stebėtojo vaidmenį, stebėti ir mėgautis visa, nereikia laimėti trofėjų. Gyvenkite ramybėje Ironiška, nors, nors ir vos pastebėsite, jūsų gyvenime atsiras daugiau pergalių, kai nustosite eiti po jų” (5).

Suteikite viską ir nelaikykite nieko, tai įmanoma, kai asmuo yra visiškai savęs realizuotas. Kai žinome, ko norime, esame visiškai patenkinti, pasitikime savo ištekliais ir giname savo projektus, esame tokie gražūs žmonės, kuriuos visi žavisi ir gerbia. Jei kas nors negali tai vertinti, jums nereikės nerimauti. Jūsų dėkingi mums nereikės, kad galėtume išnaudoti visą savo potencialą.

Išeiti iš toksiškų santykių ir užmegzti kitą santykį: NE

Vienas iš dažniausiai pasisakytų rekomendacijų yra pabandyti įveikti pertrauką ieškant kito partnerio. Laukiamų žmonių lūkesčių kūrimas, kad jis vėliau suras kitą porą sustiprinti idėją, kad jūs pats negalite pasiekti to, ko norite. Visada turėtų pasirodyti žmogus, kuris prisiima apsaugininko vaidmenį, kad padėtų jam nebūti vieni. Tokiu būdu jis ir toliau bus vaikas, be išteklių, kad išspręstų savo problemas, užsibrėžtų tikslų, pasiektų savo poreikius, t..

Atminkite, kad santykiai, kuriuos bandome įveikti, taip pat pakeičia pirminius santykius su mūsų tėvais. Kalbama ne apie pakeitimų grandinės formavimą, apie supratimą, apie tai nebijokite susitarti, be kaukių, kurios slėpia mūsų tikrąją prigimtį.

Norėdami laikytis kito, kaip palaikymo, suteikti prasmę savo gyvenimui, jis yra atsakingas už tai, ką jis turėtų daryti už save. Kad kas nors kitas būtų atsakingas už savo gyvenimą, tai yra ženklas, kad jie nežino, kas jie yra ir ką jie tikrai nori. Sukurti gebėjimą “susitikti”, žinoti, ko ieškome, dirbti mūsų pašaukime, nuspręsti patys savo gyvenimą rasti problemų sprendimą, nes pats, nepriėmus kitų sprendimų, yra pasiekti psichinę brandą. Darant prielaidą, kad pasirinkimo laisvė turi būti pagrindinė žmogaus savybė.

Autentiška laisvė negali būti patyrusi tol, kol jūs išmoksite dominuoja ego. Ego yra tik tai, ką kiti mato tavyje. Peržengimas reiškia, kad nereikia kitų žinoti, kas mes esame, ko mums reikia ir kaip galime pasiekti tai, ką mes ketiname padaryti.

Mylėk save, kad išeitumėte iš nuodingų santykių

Tai ne dėl klaidų ignoravimo, užgaulų pateisinimo, poreikių prieš kitus ir narsistikos. Mylintis save būti atsakingi už mūsų veiksmus, Negalima būti pernelyg griežti su savimi ar būti pernelyg sudėtinga.

Mylintis save jaustis visiškai vienatvėje, pagal Ošo. Nereikia kito žinoti, kas mes esame. Tai vadinama peržengiančia ego, ji nuima kondicionavimo kaukes. Hindu šalavija daro skirtumą tarp vienišų ir vienišų jausmų. Vienintelis yra kito nebuvimas, o būtinybė jaustis saugiai. Soledadas yra savęs buvimas, turi būti rastas, žinoti, kas mes esame (6).

Esame pasirengę gyventi kartu kaip pora, jei esame pasirengę mokytis iš jos, praturtinti mus emociškai ir intelektualiai su savo bendravimu, neguldami ar gulėdami mums. Išreikškite savo poreikius, emocijas ir mintis tiesiogiai, nesiekdami sutikimo ir nebijodami atsisakyti. Milijonai žmonių išlieka vaikai visą gyvenimą. Jie yra suaugusieji pagal chronologinį amžių, bet niekada nesauga psichologiškai. Jiems visada reikės kito, jie negalės suteikti meilės. Jie ilgai už tai, bet nesupranta. Ir tai, kad meilė nėra reikalaujama, tai nėra pareiga, ji tiesiog kyla ir taip pat gali mirti. Meilė yra laisvės sinonimas, tai yra bijo būti savimi baimė.

Kaip įveikti sveiką pertrauką

Pirmas žingsnis yra pasiūlyti savęs pažinimą. Svarbu, kad mes žinotume, jog, kai nesiimame plyšimo, mūsų identifikavimas yra ribotas ir mums trūksta emocinio brandumo. Nebandykite konkuruoti, jums nereikia būti geriausiu. Pakanka, kad jis būtų atsakingas už savo gyvenimą, tai yra pradėti žinoti, kas jis yra ir ko jis nori. Priimkite savo klaidas ir mokykitės iš jų. Nėra kito būdo mokytis. Atminkite, kad jūs tik pasieksite asmeninį savęs suvokimą, kai galėsite nuspręsti savo gyvenimo kryptį. Rasite laisvę būti savimi. Tik tokiu būdu mes įdėsime meilę į viską, ką darome, ir mes galime pasidalinti savo grožiu, taip intensyviai, kai jaučiame.

Jei santykiai nutrūksta, sutinku, kad baigėte, nesijaudinkite apie tai. Tai ciklas, kuris baigėsi - etapas, pasibaigęs. Turėkite omenyje, kad kuo didesnis jūsų skausmas, rodo, kad jūsų savigarba yra mažiau sveika, tuo didesnis jūsų ego, mažiau laisvas ir mažiau sugebantis mylėti. Niekas nėra nuolatinis. Kai asmuo išvyksta, tai yra ženklas, kad jie nebereikalavo vienas kito. Tai galimybė sužinoti, kas atsitinka su mumis ir suderinti save su savimi. Tai yra galimybė išmokti vaikščioti patys. Tegul tai yra savanoriško atsiskyrimo dalis: leisdami išeiti iš savo partnerio, atleiskite savo ego.

Šis straipsnis yra tik informatyvus, internetinėje psichologijoje mes neturime fakto, kad galėtume diagnozuoti ar rekomenduoti gydymą. Kviečiame jus kreiptis į psichologą, kad gydytumėte jūsų bylą.

Jei norite skaityti daugiau straipsnių, panašių į Kodėl mes vis dar esame toksiški santykiai, rekomenduojame įvesti mūsų poros terapijos kategoriją.

Nuorodos

1. Allport, G. Asmenybės psichologija, Redaguoti. Paidós. Buenos Airės, Argentina, 1965 m
2. Behrendt G. ir A. Routola - Behrendt: ¡Jei jis sugadintas, neištaisykite!, Redakcija Vergara, Barselona, ​​Ispanija, 2006 m.
3. Ošo: “Vaiko knyga”, [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, M. ¿Kodėl negalime būti laimingi? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Dyer, Wayne: Jūsų blogos zonos, Naujosios eros biblioteka Rosario, Argentina, Promineo katalogas, http://www.promineo.gq.nu
6. Ošo: “Vyras ir moteris: energijų šokis”, [email protected]