Sužinokite, kaip aptarti

Mes užaugome diskusijų kultūroje, kad visa tai sudirgino ir nepriėmėme nuomonės skirtumų. Beveik kiekvieną dieną mes ginčijame dėl kokios nors priežasties ir daugiau nei vieną kartą. Ryte pradžioje ginčijamės su pristatymo žmogumi, kuris stovėjo prie garažo įėjimo; vidurdienį su mūsų sūnumi, nes jis pertrauka į savo mobilųjį telefoną: po pietų galbūt su draugu, kuris pamiršo skambinti mums ir naktį, baigėme žaidimą su mūsų partneriu ... .

Dabar, argi argumentavimas mums padeda? Ar gera ar bloga sukurti tiek daug argumentų? Ar galima ginčytis be kovos? 

Aptarkite mus artimesnę su kitais

Nustatyta populiari idėja yra tai, kad ginčijamasi su kitokiu asmeniu, prisiimant tokius veiksmus kaip šaukimas, žeminimas, kova, dingimas ar diskvalifikavimas. Jei pažvelgsime į RAE pateiktą apibrėžimą aptarti yra iš lotynų kalbos Aptarsiu, „išsklaidysiu, išsprendžiu“ ir apibrėžiamas taip:

• Atidžiai išnagrinėkite ir ypač dalyką.
• Įtraukite ir argumentuokite prieš ką nors.

Taigi, teigdamas, kad du ar daugiau žmonių sprendžia šį klausimą nuodugniai, klausydamiesi kiekvieno iš jų padėties ir remdamiesi priešingu požiūriu. Kaip matome, aptarimo koncepcijoje nėra vietos priešiškoms konfrontacijoms, bet priešingai. Savo pagrindinėje apibrėžtyje ji numato sutelkti nuomones, pagrįstas temos konfrontacija, dalyvaujančių šalių pastangomis bendrauti.

„Daugelis šaukia ir ginčijasi, kol kitas tylės. Jie tiki, kad jie jį įtikino. Ir jie visada neteisingi ".

-Noel Clarasó-

Argumentuoti mano, kad turime prisiimti mūsų skirtumus

Kyla klausimas, ar aptariame naudą mūsų santykiams? Paprastai, vengiame konfrontacijų su kitais. Tačiau žmogiškieji santykiai apima sąveiką, ir tai reikalauja, kad kiekvienas turi savo mąstymo ir veikimo būdą. Šis faktas dažnai yra problema, nes įprasta, kad patiria klaidą, kai daroma prielaida, kad kiti veikia ar galvoja taip pat, kaip mes..

Lūkesčiai dėl kitų elgesio ir vertybių vertinimai apie teisingą ir neteisingą mus veda prie nekonstruktyvių konfrontacijų. Tikėdamiesi, kad kiti veiks, kaip norėtume ar tikimės, kad jie pakeis savo požiūrį, nustato nepagarbų bendravimą ir trukdo mūsų santykiams. Nes užuot priėmę, kas mes turime prieš mus, tai, ką mes darome, yra reikalavimas, kad jie elgtųsi ir būtų priklausomi nuo mūsų įsitikinimų. Nėra nieko blogo dėl nuomonės skirtumo.

Pažymėtina, kad Diskusijos metu yra du esminiai privalumai, suprasti terminą taip, kaip mes jį apibrėžėme, ir jie yra šie:

• Mes vengiame socialinės izoliacijos: aptarti būdus, kaip užmegzti ryšius, ir visa komunikacija apima santykių sukūrimą. Esame socialinės būtybės, todėl mums reikia santykių su kitais, kad būtų emociškai sveiki. Mes turime teisę pareikšti savo nuomonę ir būti jai gerbiami.
• Mūsų požiūris yra praturtintas: diskutuoti sklandžiai leidžia mums atidaryti naujus rėmus. Įvairių nuomonių, toli gražu nepaliekančių mūsų, indėlis į mus nukreipia į kitą vietą ir kelia kitokią viziją. Nors tai nereiškia, kad žmonės ketina keisti mąstymo ar veikimo būdą, tiesa, kad tai palengvina susitarimus ir metodus. Paprastas supratimas apie padėtį, kurioje kitas asmuo yra, su visomis emocijomis ir nuostatomis, su kuriomis tai susiję, reiškia didelį asmeninį mokymąsi.

„Mes visada esame dėmesingi, kad prieštarautume be drausmės ir prieštarautume be dirginimo“..

-Marco Tulio Cicero-

Kaip elgtis su diskusijomis

Dauguma mūsų santykių problemų kyla dėl abipusio pripažinimo nebuvimo. Aptarimas leidžia mums pritaikyti esamų nuomonių įvairovę.

Ne visada lengva elgtis su žmonėmis, kurie nesutinka su mūsų mąstymo ar veikimo būdu. Svarbiausia yra žinoti, kaip išreikšti savo mintis ir valdyti jausmus, kuriuos mums sukelia konfliktas.

Aptariant Labai svarbu vengti atakų ar pasyvumo ir, žinoma, gerbti ir gerbti. Šis klausimas reiškia nuolatines pastangas kuriant sveikas ribas, su kuriomis mes susiduriame. Dabar, kaip galime išreikšti savo požiūrį ir gerbti priešingą? Yra trys pagrindiniai aspektai, kurie palengvins mūsų diskusijų tvarkymą:

• Aktyvus ir abipusis klausymas: norint palaikyti dialogą, būtina išklausyti. Nutraukiant, vertinant, diskvalifikuojant ir atmetant, ką kitas jaučia visiškai panaikina galimybę suprasti. Dėl šios priežasties svarbu atkreipti dėmesį į kūno kalbą, nes emocinė pranešimų našta paprastai patenka į mūsų gestus. Tarp verbalinės ir neverbalinės kalbos nesuderinamumas gali suteikti mums daug informacijos. Taip pat svarbu tylėti mūsų protą, kai kas nors kalba su mumis, tai yra, venkite galvoti apie tai, ką ketiname pasakyti, kai baigsite kalbėti, nes tai neleis visiškai klausytis jūsų pranešimo.
• Prasmingumas: ar gebėjimas išreikšti savo įsitikinimus, neprieštaraujant kitam asmeniui ar pateikiant jo valiai. Tai reiškia tiesioginę ir subalansuotą mūsų minčių ir emocijų išraišką per pasitikėjimą savimi ir be kitų emocinių būsenų (tokių kaip nerimas, pyktis ar kaltė) apribojimas. Tai reiškia atsakydami gindami savo teises, nepriimdami pasyvumo, agresyvaus ir apmokestinamo požiūrio.
• Empatija: gebėjimas suvokti, dalintis ir suprasti, ką kitas asmuo gali jausti ar galvoti. Tai leidžia reliacinį suspaudimą palankiai vertina gilų bendravimą ir ryšį su asmenimis, dalyvaujančiais diskusijoje. Dėl šios priežasties poliarizuotos ir savanaudiškos pozicijos atšaukiamos, nes tai leidžia įvertinti, ką jaučia kitas asmuo.

Trumpai tariant, santykinių konfliktų sprendimas yra ne vengimas diskusijoms, bet asmeninis gebėjimas spręsti skirtumus su kitais per subrendusią konfrontaciją. Pirmas žingsnis yra daryti prielaidą, kad mes neturime absoliučios tiesos ar visos priežasties.

"Visų diskusijų objektas neturėtų būti triumfas, bet pažanga".

-Joseph Antoine René Joubert-

7 klavišai, kurie padės geriau aptarti Jei manote, kad gerai aptariant gali būti menas, pažvelkite į šį straipsnį ir sužinokite, kaip išmokti tai padaryti, jei tai jums nepatinka.