Ką mes darome (nesuvokdami), kad pasiektume kitų pritarimą?

Visi norime žinoti, kad mūsų aplinka vertina ir patvirtina mūsų būdą ar priimamus sprendimus. Ši priklausomybė savaime nėra silpnumas. Tiesą sakant, tai sveika, kol išlaikome pusiausvyrą, garantuojančią mūsų veiksmų ir sprendimų nepriklausomumą. Jei kitų pritarimas nesuteikia tokio nepriklausomumo garantijos, mes turime problemų.

Mums visiems reikia rūpintis, patvirtinti, skatinti ir remti ... ir ne tik būti, bet ir jaučiu, kad esame. Šių poreikių įgyvendinimas santykiuose su kitais yra tai, ką mes galime vadinti sveiką priklausomybę. Be to, sveikų jų patenkinimas padeda nustatyti momentus, kai mes galime būti savarankiškesni, būdami tie, kurie remiame kitus.

Tai vadinama tarpusavio priklausomybe ir apima tiek priėmimą, tiek priėmimą. Tai būtina mūsų išlikimui ir mūsų santykiams. Tačiau daugeliu atvejų tai nėra, ir Atsiranda per didelė priklausomybė, intensyvus poreikis ką nors patvirtinti.

Kai dauguma mūsų energijos yra nukreipta kitiems, kad jie gautų patvirtinimą, įvesime pavojingą ratą. Šia prasme, Per didelė priklausomybė sukelia tuštumos, nepakankamumo, praradimo, painiavos ir nereikšmingumo jausmus.

Kai tikslas yra pasiekti kitų pritarimą

Kad geriau suvoktume save kaip suaugusiuosius, svarbu analizuoti kai kuriuos mūsų vaikystės aspektus. Pirmasis veiksnys, kuris nebūtinai yra kondicionavimas, bus toks: kaip mes tada gausime tėvų ir globėjų patvirtinimą / nepritarimą. Tai gali būti glaudžiai susijusi su tuo, ką dabar darome norėdami gauti patvirtinimą arba išvengti nepritarimo. Tiesa ta, kad mūsų smegenys gali kažkaip būti užprogramuotos savigynos elgesiu, kai nepritaria kitiems, kurie dabar gali trukdyti mūsų santykiams.

Apsaugos priemonės, kurias sukūrėme vaikystėje kai mūsų pagrindiniai globėjai nesijaučia mylimi ar vertinami, tuo metu mes tikriausiai tarnavome pakankamai gerai. Tačiau šiuo metu mums yra sunku kurti naujus santykius, pagrįstus pasitikėjimu ir net intymumu. Ironiška, kad šios pačios apsaugos priemonės taip pat gali trukdyti mums pasiekti savęs patvirtinimą.

Ką mes darome, kad išvengtume nepritarimo?

Šiuo bandymu siekti kitų pritarimo, mes dažnai elgiamės netinkamai. Šie disfunkciniai elgesiai yra savęs sabotažo forma, kurią daugeliu atvejų mes nežinome. Remiantis dr. Leon F. Seltzer pasiūlymu, šie disfunkciniai būdai, kaip išvengti kitų nepritarimo, yra šie:

Jūs esate perfekcionistas arba jūs visada patys verčiasi daryti geresnes sąlygas

Šis disfunkcinis elgesys verčia jaustis priverstas praktiškai viską padaryti kuo tinkamiausiu būdu. Toks būdas, kaip bandyti panaikinti kitų nepritarimą, neturi nieko bendra su kompetencijos siekimu, daug sveikiau ir daug selektyviau, arba su vidine motyvacija tobulėti. Dėl tokio požiūrio nepakanka „būti geru“. Iš tiesų, norint pajusti, kad nesate geriausias, daroma išvada „nėra pakankamai gera“.

Būdamas pats geriausias, nebūtinai reiškia būti geriausiu. O gal taip. Faktas yra tai, kad jūs to nežinosite, jei nustosite sutelkti savo pastangas, kad atrodytų, ko kiti tikisi (ar manote, kad tikisi) iš jūsų.

Jūs vengiate bet kokio projekto, kuriame jūs negalite įvykdyti

Kai nesėkmė prilygsta tėvų nepritarimui ar atmetimui, taip pat galime griežtai paneigti bet kurio projekto, kurio sėkmė nėra garantuojama, bandymą.. Šio priešiškumo rizikai kilmė gali būti vaikystėje, bet ir vėlesnėse situacijose, kai asmuo rizikuoja, prarado ir dėl to turėjo už tai mokėti labai aukštą kainą.

Tačiau sėkmingi žmonės dažniausiai būna todėl, kad jie nėra ypač rizikingi. Jie nori „ieškoti“, nes mato nesėkmę kaip pirmąjį žingsnį link galutinės sėkmės.

Pasiekdami „saugų“ atstumą, jūs pasiekiate kito asmens nepritarimą

Jei vaikystėje jūs pagaliau atsisakėte gauti tėvų sutikimą, nes niekas nepadėjo jaustis labiau susietas su jais, galbūt atėjote visiškai paneigti šio prisirišimo poreikį. Nesvarbu, ar su pirmuoju santykiu, ar su vėlesniais, tai, kad tokio tipo atstumo palaikymo automatizmas paprastai yra mokomas.

Jūs tikriausiai nepasitikite kitais, jei nesulaukėte patvirtinimo ir paramos, kaip jums reikia. Jūsų instinktas apsaugoti savo ego privers jus išlaikyti kitus atstumus. Todėl negalėsite jaustis glaudžiai susieti su kitu. Šia prasme pyktis yra gynyba, dažniausiai naudojama saugant žmones saugiu atstumu.

Jūs esate savarankiškas ir nepriklausomas asmuo

Ketvirtasis disfunkcinis elgesys, skirtas išvengti dr. Seltzerio pasiūlyto kitų nepritarimo, susideda iš savanoriško ir nepriklausomo požiūrio. Taip Kai buvote vaikas, jūs sužinojote, kad visuomet norėtumėte kitų norus, paliekant juos antrinėje plokštumoje, tikėtina, kad tą patį darote.

Su šiuo savavališku ir priklausomu elgesiu jūs prisiimate daugiau atsakomybės už kitų žmonių mintis ir jausmus nei savo. Jei buvote vaikas, pateikdamas savo poreikius prieš tėvų nepritarimą, kaip suaugęs žmogus gali manyti, kad kiti atmes jus, jei pirmenybę teiksite.

Galutinės mintys

Jei matėte save atsispindinčius bet kuriame iš šių elgesių, kad gautumėte kitų sutikimą, yra tinkamas laikas išsamiai išnagrinėti, ką darote, o tai neleidžia jaustis patenkinti. Jūs negalite pakeisti praeities, bet jūs galite paveikti savo dabartį ir ateitį.

Galite perprogramuoti smegenis. Ir jei jūs negalite to padaryti vieni, kreipkitės pagalbos.

Kaip įveikti priklausomybę nuo leidimo ieškoti Norite pasimėgauti kitiems nėra blogas dalykas. Kitas dalykas yra reikalauti, kad visi patvirtintų visus, kol mes įsipareigojame. Skaityti daugiau "