Aš per daug priklausau nuo savo partnerio emociškai, ką daryti?

Daugeliui meilė yra paslaptis. Kai kurie mano, kad tai jausmas, perkeliantis pasaulį, o kitiems tai yra begalinis principas. Vaikams princesės pasakoja, kad meilė yra didžiausias kiekvieno moters troškimas, nes tik tada jie gyvena laimingai..

Tiesa ta už tų reikšmių, kurias mes duodame mylėti, įvairovės yra klaidingų idėjų apie tai; tai verčia žmones vystyti tai, kas populiariai vadinama toksiniais santykiais.

Šiuo metu UNAM psichologijos mokyklos psichologinių tarnybų direktorius dr. Noemí Díaz teigia, kad emocinė priklausomybė priklauso trečdaliui Meksikos porų; taigi ši sąlyga atsiranda ir moterims, ir vyrams. Dėl šios priežasties daugelis žmonių yra linkę prisiminti pasikartojantis susirūpinimas: „emociškai, aš priklausau nuo savo partnerio per daug“.

• Susijęs straipsnis: „6 stiprių santykių įpročiai“

Priklausomybė nuo santykių

Žodis „priklausomas“ reiškia, kad jis kabo (laukia), kaip rūšies ornamentu. Kita vertus, kai sakome, kad turime kažką neišspręstą, tai reiškia, kad kažkas yra neišsami arba neaiški, o tai reiškia, kad asmuo, turintis emocinę priklausomybę, yra tas, kuris pakabina iš kito ir yra emociškai neišsamus.

Dėl pora emocinės priklausomybės, taip pat žinomos kaip bendros priklausomybės, asmuo labai priklauso nuo savo partnerio, kad suvokia santykius kaip vienintelį asmeninio saugumo būdą. Šio tipo santykiuose paprastai yra „stiprus“ ir kitas „silpnas“. Pastarasis linkęs manipuliuoti santykiais per jo poreikį savo partneriui. Nors stiprus, jo poreikis yra būtinas, kaip pažymėjo Melgosa (2008).

Asmuo, pasireiškiantis kito poreikiu, yra asmenybės, linkusios į priklausomybę, vežėjas, kad jo partneris atstovautų „narkotikai“; net ir to nebuvimas gali sukelti abstinencijos krizę, todėl baiminasi atsisakyti.

Siekiant išvengti atskyrimo, atleiskite ir toleruokite viską, net jei asmuo nepatinka santykiams, nes jie nuolat diskutuoja, yra prievartos auka ir pan. Tarsi tai nebūtų pakankamai, ji nebeturi savo paties poreikių, nes siekia patenkinti savo partnerio poreikius; jos ketinimas yra, kad jos partneriui jai reikia, kad ji priklausytų nuo jos, nes tai yra artimiausias dalykas, kurį mylėti.

Yra kartų, kai bandymai reikalauti neveikia, todėl kitas žingsnis paprastai yra gaila. Asmuo naudoja tokias frazes: „Aš tave myliu ir manęs nemyli“, „po visko, ką aš padariau už jus, ir pažiūrėkite, kaip man atsakote“ ir tt Kas taip pat žinoma kaip emocinis šantažas.

Tiek, kiek žmogus išlieka įstrigęs šio tipo nepriklausomų santykių, praranda savo tapatybę, nes jų elgesys atspindi idėjas: „be tavęs aš nieko”, „aš negaliu gyventi be tavęs“, „nei su jumis, nei be ti "ir tt Todėl Bucay (2010) nurodo, kad nepriklausomuose santykiuose nėra meilės, yra poreikis, priklausomybė, ir tai nėra meilė.

• Galbūt jus domina: "11 būdingų emocinės priklausomybės simptomų"

Kaip kilo problema

Kaip minėta anksčiau, emocinė priklausomybė apima emociškai nevisišką ar neįtikinamą. Taip yra dėl to, kad svarbiausi žmonės - tėvai, broliai, seserys, dėdės, seneliai arba asmuo, artimiausias vaikui, jaučiasi emocinis trūkumas arba nepakankamas jausmas vaikystėje..

Tai paprastai būna šeimose, kur vienas ar abu tėvai sunkiai dirbo ir buvo tolimi net namuose; namuose, kur tėvas, motina ar globėjas mano, kad jis atlieka savo užduotį užpildydamas vaiką žaislais. Tai taip pat atsitinka nuo kito kraštutinio, su per daug apsaugančiais tėvais ar globėjais, kur yra per didelis dėmesys arba apsauga, bet nedaug meilės išraiškų.

Tačiau meilės stoka taip pat gali kilti dėl vieno ar abiejų reikšmingų asmenų mirties, skyrybų ar smurto šeimoje aukos. Svarbiausia yra tai, kad vaiko gyvenime buvo kelis kartus apkabinimai, bučiniai, meilės išraiškos, jei ne ten buvo. Visa tai sukelia nesaugumą ir žemą savigarbą.

Tokiu būdu, kai jis auga, žmogus nuolat ieško socialinio pritarimo, visada stengiasi pasitarti kitiems, kad išvengtų atmetimo net ir savo paties orumo sąskaita. Galbūt kaip vaikas sužinojo, kad norint būti mylimu, jūs turite įvykdyti kitų žmonių lūkesčius, kaip ir tuo metu, kai bandėte įvykdyti tų, kurie yra reikšmingi, lūkesčius..

Galiausiai, renkantis partnerį nesąmoningai, laikomasi to paties modelio, tarsi pasirinkdami juos tikslu, o tai reiškia, kad emocinę priklausomybę turintis asmuo paprastai yra traukiamas tiems, kurie turi narsistinę asmenybę, kurie santykiuose vaidina dominuojantį vaidmenį; o kitas asmuo Priima nuolankią laikyseną, kuri nori prašyti meilės. Tokiu būdu jie papildo vienas kitą, sukurdami toksiškus ar priklausomus santykius.

Aš priklausau nuo savo partnerio: ką daryti, kad ją išspręstumėte?

Jei pastebėsite, kad esate užsikabinęs priklausomuose santykiuose ir tikrai norite išeiti, tada aš jums pasiūlysiu gelbėjimo strategijų:

1. Ieškokite profesionalios pagalbos

Pirmas žingsnis yra žinoti, kad turite problemų. Galbūt iki šiol jūsų santykiai neveikė, tačiau, kita vertus, jūs negalite stovėti kaip vienas. Atminkite, kad tik jūs esate atsakingas už save, todėl pradėkite rūpintis savimi, ieškodami psichologinės pagalbos. Psichoterapeutas padės išspręsti tuos nepilnus emocinius poreikius.

• Susijęs straipsnis: „Kaip rasti psichologą gydymui: 7 patarimai“

2. Baigti tuos santykius, kurie jums skauda

Jūs turite dvi galimybes: toliau kentėkite dėl meilės arba perskaičiuokite kelią su pagrindais: dirbkite su savo savigarba kaip svarbiausiu projektu, išgydykite praeities žaizdas ir suraskite gerovę, kurią nusipelno.

Tai tikriausiai skamba lengvai, bet tai procesas, kuriame jūs turite eiti žingsnis po žingsnio; Tik tokiu būdu jūsų būsimi santykiai bus skirtingi. Bet viskas prasideda nuo sprendimo.

3. Mokykitės būti vienišais ar atskirais

Atidėkite šiek tiek laiko, kad būtumėte vieniši su savimi, vykdydami tokias veiklas, kaip eiti į kavinę, restoraną, kiną ir pan. Sužinokite, kaip mėgautis kartais vienatvė. Susipažinkite su geriausia kompanija, su savimi. Kiti tiesiog eina per.

Taip pat, Pripažinkite savo išteklius, kad rastumėte sprendimus kasdieninėms problemoms. Pasitikėkite savo kriterijais.

4. Parašykite suderinimo laišką

Tai simbolinė veikla, kurioje atsiskaitote apie tai, ką išgyvenote ankstesniuose santykiuose ir nenorite dar kartą atsitikti, nes nusprendėte jį palikti ir pradėti iš naujo.

Svarbu, kad į šį laišką įtrauktumėte tu atleis sau už blogus sprendimus, kurie jums pakenkė. Padarykite savo įsipareigojimą, kai nuo šiol jūsų gerovė bus jūsų prioritetas, ir jūs apsisaugosite nuo visko, kas gali jums pakenkti. Galiausiai, kai baigsite laišką, skaitykite jį garsiai ir išsaugokite, kad galėtumėte jį pasiekti silpnomis akimirkomis ir prisiminti savo įsipareigojimą sau.

Grįžti į sveiką veiklą

Pratimai, prisiregistruokite sporto salei; keisti savo mitybą į sveikatą; Paimkite savo mėgstamus žaidimus; eikite pasivaikščioti; kelionės Jie yra tik keletas pavyzdžių, kuriuos galite praktiškai panaudoti, kad susigrąžintumėte savo gyvenimą, sutelktumėte dėmesį į tai, kas jums patinka, ir susigrąžinti pasitikėjimą savimi.

Mylėk save kaip sprendimą

Meilė santykiuose prasideda savyje. Kai jums nereikia meilės, vienintelis dalykas, kurį galite pasiūlyti, yra priklausomybė, nes jums reikia kito džiaugsmo. Tačiau, kai kiekvienas santykių narys turi sveiką savigarbą, nėra vietos priklausomybei, nes abu yra emociškai užbaigti.

Meilė, kaip pora, žino, kad jūs galite būti laimingi be kito ir atvirkščiai, ir dar rinktis vieni kitus. Taigi, kad meilė jiems yra kažkas teigiamo, nuostabaus, be poreikio kentėti.

Bibliografinės nuorodos:

• Bucay, J. (2010). Savarankiškumo kelias. Meksika, D.F.: „Express Ocean“.
• Fiz, J. (2017 m. Spalio 10 d.). Aleteia Gauta 2018 m. Gruodžio 26 d. Iš Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-en-in-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psichoaktyvus Gauta 2018 m. Gruodžio 26 d. Iš „Psychoactive“: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Kaip turėti sveiką protą Madridas: Safeliz.
• Sánchez, C. (2018 m. Vasario 15 d.). Naujasis heraldas. Gauta 2018 m. Gruodžio 26 d. Iš El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.