Dujų apšvietimas yra subtiliausias emocinis smurtas

¿Ar kada nors buvo pasakyta šioms frazėms, kai atsakėte į skundą?: „Jūs esate pamišęs“, „kad niekada neįvyko“, „esate labai jautrus“ ir tt.

Jei taip, Jūs galite naudoti „Gaslighting“ techniką, kad suklaidintumėte jus.

¿Kas yra Gaslighting??

„Gaslighting“ - tai emocinio piktnaudžiavimo modelis, kuriame nukentėjusysis yra manipuliuojamas taip, kad jam kyla abejonių dėl savo suvokimo, sprendimo ar atminties. Tai verčia asmenį jaustis nerimą, supainioti ar net prislėgti.

Šis terminas, kuris iš tikrųjų neturi Ispanijos vertimo, kilęs iš klasikinio Holivudo filmo „Gaslight“, kuriame žmogus manipuliuoja savo žmona, tikėdamasis, kad ji yra kvaila ir taip pavogia jos paslėptą likimą. Jis slepia daiktus (paveikslus, brangakmenius), todėl jo žmona tiki, kad ji yra atsakinga, net jei jis neprisimena. Ji taip pat nudegė dujų šviesą (nebuvo elektros) ir privertė jį patikėti, kad ugnis vis dar šviečia tokiu pat intensyvumu kaip ir anksčiau.

Žinoma, dėl to pagrindinis veikėjas jaučia, kad ji išprotėja, nenori išeiti iš namų, nerimauti ir verkti. Vyras įspėja, kad ji paliks santykius ir grasina ją išsiųsti į gydytoją, kad jis būtų medicininis ar nuošalus. Žinoma, smurtautojui labai gerai žinoma, ką jis daro, ir beveik gauna savo darbą, jei ne tyrėjas, kuris padengtų situaciją ir palaidotų vagį.

• Susijęs straipsnis: „Manipuliatoriai turi šiuos 5 bruožus“

Šio tipo apgaulės ypatybės

Nors šis filmas yra ekstremalus atvejis, Šis manipuliavimo metodas sąmoningai naudojamas sąmoningai ar nesąmoningai.

Pažiūrėkime keletą scenarijų. Pavyzdžiui, galite pasakyti:

„Kai sakėte, kad man mane skauda“, o piktnaudžiavimo asmuo sako: „Aš niekada to nepasakiau, jūs įsivaizduojate“, o čia auga abejonių sėkla.

Tai taip pat gali įvykti tokiu būdu:

„Kai tai padarėte, aš jaučiausi labai blogai“, į kurį atsakė piktnaudžiaujantis asmuo: „esate labai jautrus, tai tik pokštas“. Stenkitės įtikinti mus tikėti, kad tai buvo savęs suvokimo klaidos klausimas.

Taip pat jūs galite kovoti ir ginti save, bet vis tiek gausite tuos pačius žodžius: „Jūs esate perdėti“, „jūs darote audrą stikline vandens“ arba „tu esi malonus“ ir tt taip vietoj to, kad tęstumėtės ar pasitrauktumėte, jūs leidžiate abejoti bandydami palaikyti santykius ir siekti savo partnerio ar šeimos pritarimo.

Toks manipuliavimas yra labai subtilus, bet pavojingas, nes veda prie tolesnių toksiškų santykių, tikėti, kad su mumis yra kažkas negerai, būti nesaugi ir priklausoma nuo kitų nuomonių. Jis taip pat gali nuvesti mus nuo artimųjų, bijodamas susidurti su jūsų santykiais.

• Galbūt jus domina: „Emocinis šantažas: galinga manipuliavimo pora“

Kaip realizuoti Gaslighting

Tai yra 10 ženklų, kuriuos reikia žinoti, jei mes esame „dujiniai“ (informacija, surinkta iš psichologo Robino Sterno, knygos autoriaus Dujų apšvietimo efektas).

1. Jūs nuolat abejojate savo idėjomis ar veiksmais.
2. Jums įdomu, ar esate per daug jautrus daug kartų per dieną.
3. Jūs visada atsiprašote: tavo tėvai, pora, bosas.
4. Įdomu, kodėl nesate laimingi, jei jūsų gyvenime akivaizdžiai vyksta tiek daug gerų dalykų.
5. Jūs nuolat siūlote savo šeimai ar draugams pasiteisinimus dėl savo partnerio elgesio.
6. Jūs matote save laikydami ar paslėpdami informaciją, kad neprivalėtų porų ar draugų paaiškinti ar pasiteisinti.
7. Jūs pradėsite meluoti, kad neleistumėte jiems pakeisti savo realybės.
8. Sunku jums priimti sprendimus, net ir paprastus.
9. Jūs jaučiatės, kad negalite nieko daryti teisingai.
10. Jums įdomu, ar esate pakankamai gera dukra / draugas / darbuotojas / draugas / draugė nuolat.

¿Ką galite padaryti??

Tačiau subtilus toks manipuliavimas gali būti, mes nesame neišgąsdinti. Yra būdų, kaip susidoroti su šio tipo atakomis, nebent jau yra stiprus piktnaudžiavimo precedentas, ir mes negalime susidurti su padėtimi išlaikant minimalų ramybę. Į Aktas prieš „Gaslighting“ atvejus, galite laikytis šių nurodymų:

1. Pasitikėkite savo intuicija

Jei manote, kad kažkas nėra teisinga, atkreipkite dėmesį į tai ir ištirti, kurios dalys netinka. Analizuodami savo pačių patirtį, mūsų patirtis yra daugiau nei likusi.

Be to, bendravimas nėra žaidimas, kuriame jūs turite stengtis suprasti viską, ką kiti sako. Pora, jei pranešimas nebuvo suprantamas, atsakomybė dažnai dalijamasi (jei mes atkreipėme dėmesį).

2. Nenorite ieškoti patvirtinimo

Atsispirti pagundai įtikinti kitą gauti patvirtinimą, vietoj to galite pasakyti „Mes nesutinkame“ arba „Aš maniau apie tai, ką man pasakėte, bet aš nemanau, kad tai tiesa“, arba „Aš girdžiu, ką sakote, bet mano realybė labai skiriasi nuo tavo“. Jūs visiškai laisvai baigiate pokalbį.

Tai rekomenduojama tik „Gaslighting“ atvejais, nes bet kokiu kitu kontekstu, kaip ir diskusijoje, kurioje kito asmens argumentai yra tvirti, tai gali tapti pasiteisinimu nepripažinti, kad nesate teisus ir galiausiai, kognityvinio disonanso priemonė.

3. Prisiminkite savo suverenumą savo mintimis

Atminkite, kad emocijos nėra nei geros, nei blogos, ir niekas negali pasakyti, ar tai, kas jaučiasi tiesa, ar ne. Jei sakote „tai, kad mane jaučiausi kritikuojama“ arba „jaučiausi liūdna dėl to, ką darėte“, jūs nediskutuojate. Galų gale, jei jaučiatės, kad jus pažeminsite arba kenkiate psichologiškai, tik tu jausitės; tai, ką patiriate, nėra diskutuojama.

Negalima atsiprašyti už jausmą, Tai, ko turėtumėte vengti, yra užpuolimas, manipuliavimas ar žalingas elgesys.

4. Žinokite savo vertybes

¿Kodėl norite priminti vertybes? Sukurkite asmeninių vertybių sąrašą. Pavyzdžiui, „kokybės laiko praleidimas su artimaisiais“, „pažadų laikymas“, „dosnus / užjaučiantis“, „tiesos pasakojimas“, „kelionės“, „atviras protas“, „dvasingumo palaikymas“. Tai padės jums likti sutelkti ir žinoti, ką vertinate iš kitų.

Tam tikra prasme vertybės yra mūsų elgesio pagrindas. Kad ir kas atsitiktų, ką kiti sako ar daro, ar neturėtų priversti mus eiti prieš juos. Šiuo metu, kai kas nors mus verčia pažeisti šiuos pagrindinius principus, žinosime, kad bandome manipuliuoti.

5. Laikykite savo asmenines ribas

Jei kas nors juos perduoda, leiskite jiems žinoti ir kelti pasekmes. Pavyzdžiui, jei jie šaukia arba žodžiu piktnaudžiauja, galite pasakyti: „Aš nesu patenkintas tuo, ką pasakėte, manau, kad tai nepagarba ir aš neketinu leisti jai eiti“. Būkite tvirtas.

Jei tai kartojasi, leiskite jam dar kartą žinoti ir priklausomai nuo santykių ieškoti nuoširdaus dialogo, kai jūs abu įsipareigojate to nedaryti arba likti nuošalyje.

Jei asmuo nėra atsakingas už savo gedimus ir tęsia „gaslighteándote“, paklauskite savęs, ar norite tęsti santykius ar apsilankymų dažnumą šeimos ar draugų atveju. Norint įtikinti savo pačių interesus, būtinas darbas savo pačių įsitikinimu.

Bibliografinės nuorodos:

• Rey-Anacona, C. A. (2009). Fizinio, psichologinio, emocinio, seksualinio ir ekonominio pobūdžio piktnaudžiavimas teisme: tiriamasis tyrimas. Kolumbijos psichologijos aktas 12 (2): pp. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Lyginamasis psichologinės prievartos strategijų tyrimas: poromis, darbo vietoje ir manipuliacinėse grupėse. Psichologijos metraštis.