Socialinė psichologija

Kaip išlaikyti gerus tarpusavio santykius

Kaip išlaikyti gerus tarpusavio santykius / Socialinė psichologija

Akivaizdu, kad žmonės nėra savarankiški ir jiems reikia kitų, ypač šiandieninėje visuomenėje, kad santykiai būtų gyvybiškai reikalingi. Pagal tai sambūvio poreikį, tarpasmeniniai santykiai laikomi svarbiu psichologinės gerovės veiksniu, kad jų trūkumas ar nestabilumas sukelia nemalonias situacijas, nusivylimus, konfliktus ir net psichologinius sutrikimus.

Toliau pateikiamame psichologijos-interneto straipsnyje kalbėsime apie socialinius įgūdžius: Kaip? palaikyti gerus tarpusavio santykius Atkreipkite dėmesį į toliau pateikiamas psichologines konsultacijas.

Galbūt jus taip pat domina: Kaip pasiekti gerus santykius su kitais Indeksas
  1. Asmeniniai santykiai pagal psichologiją
  2. Veiksniai, palaikantys asmeninius santykius: afinitetas
  3. Socialiniai įgūdžiai: teisingo abipusiškumo taisyklė
  4. Elementai, turintys omenyje, kad turi gerus tarpasmeninius santykius
  5. Kaip išlaikyti gerus tarpusavio santykius: išvados

Asmeniniai santykiai pagal psichologiją

Ryšys tarp dviejų ar daugiau žmonių atsiranda dėl jų tarpusavio sąveikos tam tikru kontekstu, ir kadangi abu elementai gali pateikti daug variantų, taip pat bus įvairių galimų santykių, todėl čia mes sutelksime dėmesį į tuos, kurie vyksta lygybės laipsnis (tie, kurie reiškia tam tikros rūšies hierarchiją, neįtraukiami: kaip tėvas-sūnus, vyriausiasis pavaldinis) ir jie vyksta nuolat ir kartojasi, skatindamas emocinių ryšių kūrimąsi ir sukurdamas tarpusavio priklausomybę (santykiai tarp šeimos narių, draugų, kolegų, kaimynų ir pan.); taigi tai netaikoma sporadinėms ar spontaniškoms sąveikoms, kurios nesukuria jokio ryšio (pavyzdžiui, santykiai tarp dviejų žmonių, kurie sutampa kelionėje arba sporto ar meno renginyje).

Nors pradiniame santykių formavime dalyvauja įvairūs veiksniai, pvz., Tarpasmeninis patrauklumas, fizinis patrauklumas, asmenybė, kalba, teritorija, kultūra ar priklausymas grupei ar organizacijai, du svarbiausi veiksniai, kurie turi būti gyvi, yra šie:

  • The afinitetas Kalbant apie klausimus, kurie yra bendri.
  • Vienas abipusiškumo principas Lygios išmokos.

Šių dviejų veiksnių analizė bet kokiame santykyje, kurį mes turime su kitu asmeniu, leis mums įvertinti elementarus, kurie tai pagrindžia, pavyzdžiui:

  1. ¿Su jais susijusių dalykų, kurie yra bendri, kiekis ir (arba) reikšmė yra pakankama, kad santykiai būtų gyvi?
  2. ¿Šis ryšys apima minimalius poreikius ir lūkesčius, kuriuos kiekvienas tikisi gauti su juo?

Veiksniai, palaikantys asmeninius santykius: afinitetas

Tai čia suprantama tarpasmeninis ryšys sutapimas susidomėjimu tam tikrais klausimais ir požiūrių į juos panašumas (skonių, įsitikinimų, pomėgių, tikslų, tradicijų ir kt.) panašumas, panašus į emocijų vertinimo ir jausmo būdą atsižvelgiant į šiuos klausimus (dalijantis vertybinių popierių sistema, turinti tą patį emocinį jautrumą), kuris paprastai sukelia panašumą, kaip elgtis reaguojant į juos (panašus gyvenimo būdas, analogiškas būdas susidoroti su nelaimėmis ir pan.). ).

Kontrastuodami mūsų požiūrius, pozicijas ar požiūrį į šiuos elementus su atitinkamais kito asmens, atsiranda afinitetas ar atmetimas. Jei atsiranda afinitetas, atsiranda noras pasidalinti jais, kuriais mes esame susiję.

Tarpasmeninio afiniteto tipai

Atsižvelgiant į afiniteto savybes ir turinį, galima išskirti tris tipus:

  1. Intelektinis ar pažinimo ryšys: Jis pagrįstas dalijimusi žiniomis, nuomonėmis, įsitikinimais, ideologijomis, pomėgiais, skoniais, interesais, tikslais ir kt..
  2. Vertybių priklausomybė: Dalinantis tam tikromis asmeninėmis vertybėmis (laisve, pasitikėjimu, savarankiškumu, nuoširdumu) ir (arba) socialinėmis vertybėmis (solidarumu, altruizmu, pagarba ir pan.)
  3. Sąvokos ar tikslo ryšys: Jei yra svarbus ypatingos svarbos tikslas ar gyvybiškai svarbi ar egzistencinė sritis (pvz., Pora, verslas, socialinis aktyvumas ar humanitarinės pagalbos projektai).

Svarbu nepamiršti, kad afinitetas nebūtinai reiškia visišką mąstymo, jausmo ar veikimo konkrečiose situacijose sutapimą. Kiekvieno asmens psichologinis unikalumas (kaip sako tradicinė išraiška: “kiekvienas žmogus yra pasaulis”) pateisina, kad to negalima reikalauti. Gali būti nesutapimų dėl politinės galimybės, religijos ar sporto komandos, tačiau gali atsirasti naujų interpretacijų, kurios praturtintų abi šalis.

Taip pat nereikalaujama, kad jausmų intensyvumas būtų vienodas, bet kad jausmo tipas būtų tas pats, arba kad veikimo būdas tam tikroje situacijoje yra identiškas, bet kad jis sutampa su pačiu tikslu. Labai svarbu išlaikyti stabilius santykius, turinčius didelį psichinį lankstumą ir atokiau nuo nelankstumo, dogmų ir nepagrįstų obsesijų.

Socialiniai įgūdžiai ir afinitetas: psichologiniai tyrimai

Kita vertus, afinitetas yra pagrįstas tam tikrais specifines asmenines savybes ir bruožus (tam tikri įgūdžiai, intelektas, užuojauta, pasitikėjimas, kūrybiškumas ir pan.), bet ne su visu asmeniu (Galbūt ji turės ir kitų savybių, kurios nesikiša į santykius), todėl, kai tokio konkretaus santykio pagrindu negali būti užfiksuotas giminingumas, neturėtume atmesti asmens savyje, bet šiam santykiui, kuriame nesame susiję, Galbūt kitokio pobūdžio santykiuose gali būti sukurtas afinitetas ir sukurta kita obligacijų rūšis.

Įrodyta, kad kai savybės kito asmens, kuriam priklausė afinitetas išnyksta (Pavyzdžiui, užuojauta tampa antipatija, dėmesys ir rūpestis kitam tampa abejingumu) ji taip pat daro mūsų santykius ir su juo susietą nuorodą. Taigi emocinės obligacijos, atsiradusios dėl vienos kokybės išnykimo kitoje, trūkumas neturėtų sukelti abejingumo, neapykantos ar pasipiktinimo prieš jį, o santykių tipo pasikeitimo (pvz., Pradinės meilės išnykimo). pora kelia draugystę, meilę ar paprastą sambūvį).

Socialiniai įgūdžiai: teisingo abipusiškumo taisyklė

Visa sąveika reiškia naudą, arba veiksmai (keitimasis informacija, jausmais, elgesiu ar požiūriais) arba neveikimas (nustoti daryti kažką, trukdyti tam tikram klausimui) ir reikalauja abipusiškumo; tačiau tai turi būti vienodai vertinama šalių atžvilgiu (terminas „vienodas“ reiškia, kad tai yra nešališka, sąžininga, pagarba, pagrįsta teisingumo ir teisingumo principais tiek veikloje, tiek veikloje), taigi abu jie tiki, kad jie naudojasi mainais.

Ryšys tarp dviejų žmonių bus gyvybingas, jei jis susijęs su naudos abiem šalims ir ši nauda yra vertinama kaip pranašesnė už pastangas išlaikyti ją.

Svarbu tai, kad abu žino, kad nauda yra sąžininga ir naudinga (fiziologiniu požiūriu naudingi santykiai skatina smegenų atlygio sistemą ir suteikia asmeniui jaustis) “pagal skonį” sudaro santykių dalį).

Šia prasme išreiškiama Kelley tarpusavio priklausomybės teorija[1], pagal kurį “asmens elgesys santykiuose priklauso nuo rezultatų, kuriuos galima gauti atskirai, bet visų pirma nuo dviejų žmonių santykių rezultatų”.

Todėl raktas būtų ką žmonės gali gauti santykiuose ir ne tiek, kiek kiekvienas gali gauti sau. Taigi, norint išlaikyti santykius, egoistinės pirmenybės turi tapti dosnesnėmis nuostatomis, kurios viršija savo naudos ribas. Tai verčia mus paklausti: ¿koks požiūris turėtų būti valdomas kiekvienoje iš šalių?, ¿Ar kiekvienas nori atsisakyti dalies, ką gina ir priima dalį kitų, ką gina? Taip pat reikia atsižvelgti į leistiną nuokrypį: ¿Kiek mes esame pasirengę toleruoti neatitikimus, atsisakydami kriterijų, įsitikinimų, ideologijų ir kt. ir priimti kitus?

Affinitetas ir abipusiškumas: ¿svarbiausia tarpasmeniniuose santykiuose?

Vienas aspektas, kurį reikia nepamiršti, yra tas, kad santykis, pagrįstas afinitetu ir džiaugsmu, sukuria tam tikrą patrauklią jėgą arba psichologinis sunkumas kuris didėja, didėjant santykių intensyvumui ir santykių trukmei. Ši psichologinė jėga lemia įvairių tipų emocinių ryšių formavimąsi tarp žmonių: draugystę, draugystę, meilę, meilę.

Tačiau jų sukūrimas emocinės obligacijos tai apima požiūrį į asmens sferą tarp šalių, ty santykiai sukuria bendrą erdvę, kuri numato privatumo praradimą, intymumą, kuris padidėja nuo paprastos draugystės iki santuokinės meilės, ir tai gali turėti neigiamų pasekmių jei nėra ryšio tarp ryšio rūšies ir privatumo laipsnio, kurį kiekviena šalis nori kompromiso (pvz., individualiuose santykiuose, individualus privatumas turėtų būti sumažintas dėl didesnės bendros erdvės). Kuo didesnis bendrų klausimų skaičius (didesnė bendra erdvė) ir teisingesnę naudą intensyvus ir naudingas tai bus santykiai ir, priešingai, kuo mažiau klausimų yra bendri, o nauda yra asimetriškesnė, tuo didesnė galimybė plyšti ar konfliktuoti.

Elementai, turintys omenyje, kad turi gerus tarpasmeninius santykius

Norint užmegzti ilgalaikį ir sveiką tarpasmeninį ryšį, be sutapimo dalykuose ir jausmuose, būtina darniai suderinti kitus veiksnius:

  • Dalyvaujančių žmonių charakteristikos
  • Aplinka, kurioje ji vystosi (šeima, socialinė ar darbinė)
  • Šalių bendravimas

Žmonės, kurie įsikiša į tarpasmeninius santykius

Norint žinoti, ar inicijuotas santykis gali būti stabilus ir ilgalaikis, reikia žinoti kitą: jų idėjas, jausmus, troškimus, poreikius, ketinimus, interesus, tikslus, įsitikinimus, moralines vertybes ir tt, tai yra, žinant, kaip jie galvoja, vertė, jausmas ir elgesys tam tikrose kasdienio gyvenimo situacijose (psichologijos srityje proto teorija naudojama - inicijuoja Gregory Bateson - siekiant nustatyti gebėjimą priskirti mintis ir ketinimus kitiems žmonėms). Šis protinis sugebėjimas padeda mąstykite ir apmąstykite apie tai, ką kiti žino, galvoja ir jaučia. Be šio gebėjimo sunku susieti ir išlaikyti patenkinamus ir kokybiškus socialinius santykius. Šiuo aspektu psichologo Fritzo Heiderio priskyrimo teorija (1958 m.)[2] Jis padeda įvertinti, kaip žmonės suvokia savo ir kitų elgesį. Pabandykite analizuoti, kaip mes paaiškiname žmonių elgesį ir įvykius gyvenime.

Šiuo atžvilgiu svarbu atkreipti dėmesį į mūsų priskirtus priskyrimus. Priskyrimas, kai jis nėra teisingas, yra veiksnys, galintis sukelti įtampą ir netgi santykių plyšimą. Dažnai klaidingai darome kitų minčių, jausmų ar veiksmų priežastinius priskyrimus, tikriausiai dėl emocinių šališkumo ir / ar kognityvinių iškraipymų įvykių interpretacijoje. Dažna priskyrimo klaida yra žmogaus polinkis priskirti elgesį asmens vidiniams veiksniams, ignoruojant ar sumažinant situacinių veiksnių įtaką.

Šia prasme Edward E. Jones ir Keith Davis (1965) ir jo modelio „atitinkama išvada„Jis atkreipia dėmesį į tai, kad mes darome atitinkamas išvadas, kai tikime, kad tam tikras asmens elgesys priklauso nuo jų būdo. Pagal šią teoriją, kai žmonės mato, kad kiti veikia tam tikru būdu, jie ieško atitikties tarp motyvų ir jų elgesio. Turėtume paklausti savęs: ¿Aš galėjau veikti kitaip?, ¿Turėjau pasirinkimo laisvę?, ¿jis žinojo apie jo veiksmų pasekmes?

Taip pat labai svarbu, kad tarp žmonių būtų susirašinėjimas, susijęs su asmeninėmis savybėmis, kurios konkrečiai prisideda prie santykių, ty kad jos yra tinkamos ir suderinamos su palaikomomis santykių rūšimis..

  • Pavyzdžiui, net jei jie sutampa su interesais tam tikrais klausimais, optimistiškas žmogus labai nesutiks su pesimistu ar introvertu su ekstravertu ar ambicingu su kitu suvaržytu. Šiuo aspektu konkretus stilius, kurį kiekvienas išreiškia santykiuose (pasitikintys, pasyvūs, tolimi, manipuliaciniai ir kt.), kurie turėtų būti tinkami, kad jie būtų gyvi ir patenkinami, nors geriausias variantas yra tvirtas stilius.

Aplinka, kurioje ji vyksta

Jis susijęs su kontekstu (asmenine, šeima, darbu, socialine, kultūrine, komercine ir kt.) Ir išorinėmis aplinkybėmis, kurios sutampa su santykiais. Įrodyta, kad asmuo gali veikti konkrečiame kontekste (pavyzdžiui, šeimoje) ir kitaip, kitaip (su draugais ar bendradarbiais). Aplinkos svarbą pabrėžė Kurt Lewin[3] savo lauko teorijoje nurodydamas tai “individas ir aplinka niekada neturėtų būti vertinami kaip dvi atskiros realybės, yra du atvejai, kurie visada tarpusavyje sąveikauja ir kurie yra abipusiškai modifikuoti” (pvz., Jacobson ir Christensen -1996 - atkreipia dėmesį, kad daugelio pora problemų sprendimas geriausiai pasiekiamas keičiant aplinką, kai kyla nerimą keliantis stimulas, kuris keičia probleminį elgesį, nes tai yra paskatos ir kai pasirodys, toks pats atsako elgesys bus pakartotas). Vadovaudamiesi šia prielaida, įdomus svarstymas, kurį reikia atlikti, yra: ¿Mūsų palaikomi santykiai yra tinkami aplinkai, kurioje jie vyksta? (Asmeniniai santykiai gali būti tinkami šeimos aplinkoje, bet ne darbo vietoje, arba būti normalūs tos pačios religinės tikėjimo šeimose, tačiau “toksiškas” tarp skirtingų įsitikinimų šeimų).

Bendravimas ir socialiniai įgūdžiai

Pirmasis elementas, kuriuo grindžiamas ryšys, yra informacija, perduodama susijusiais klausimais, todėl būdas, kuriuo mes perduodame savo idėjas, tampa labai aktualus, išreiškiame emocijas, ketinimus ir požiūrį į kitą šalį (aiškumo, tikrumo, skaidrumo); ir norint, kad ji būtų veiksminga, be turinio tinkamumo turėtume pažvelgti ir į šios informacijos perdavimo būdo tinkamumą (pavyzdys - daugelio žmonių sunkumai bendrauti su savo emocijomis)..

Kaip išlaikyti gerus tarpusavio santykius: išvados

Kad asmeniniai santykiai būtų stabilūs ir sveiki, jie turi pasikliauti tais klausimais, kurie yra susiję ir palikti nepaisyti tų, kurie nėra, bandydami juos neatskleisti santykių metu, tokiu būdu išvengiame nesutarimų ir tarpasmeninių konfliktų.

Be to, asmeniniai santykiai yra įtvirtinti, nes afinitetas didėja kiekybiškai (daug bendrų aspektų) arba kokybiškai (nedaug, bet reikšmingų). Tuo pat metu santykių patirtis turi būti naudinga ir pasitenkinimą šalims, ir tai nėra pasiekta be kompensacinio abipusiškumo tarp pateikto ir gauto (tai reikalauja įsipareigojimo ir lūkesčių įvykdymo).

Šiuo atžvilgiu patartina laikytis patarimų André Compte-Sponville: “palaukite šiek tiek mažiau kito ir mylėkite šiek tiek daugiau”.

Taip pat, Epikuras jau laikomas abipusiškumo etika “sumažinti nedidelių ir daugelio žalos skaičių, kad kuo labiau padidėtų visų laimė”.

Vėliau idėja buvo transformuota į gerai žinomą visuotinį moralinį principą, vadinamą auksine taisykle, kurią galima išreikšti taip: “traktuokite kitus, kaip norėtumėte, kad jie gydytų jus” (teigiama forma); o “nedarykite kitiems, ko nenorite, kad jie su jumis padarytų “(neigiama forma).

Šis straipsnis yra tik informatyvus, internetinėje psichologijoje mes neturime fakto, kad galėtume diagnozuoti ar rekomenduoti gydymą. Kviečiame jus kreiptis į psichologą, kad gydytumėte jūsų bylą.

Jei norite skaityti daugiau straipsnių, panašių į Kaip išlaikyti gerus tarpusavio santykius, Rekomenduojame įvesti mūsų socialinės psichologijos kategoriją.

Nuorodos
  1. Kelley, HH ir Thibaut, JW (1978). Tarpasmeniniai santykiai: tarpusavio priklausomybės teorija. Niujorkas: Wiley-Interscience.
  2. Heider, Fritz (1958). Tarpasmeninių santykių psichologija
  3. Lewin, Kurt (1997). Socialinių konfliktų sprendimas: socialinių mokslų lauko teorija. Vašingtonas: Amerikos psichologų asociacija.