Atsiprašome emocinę priklausomybę; hi afektyvi autonomija

Savo knygoje Meilės menas, Erichas Frommas atspindi sunkumus, kuriuos mes randame santykiuose, be kitų priežasčių, nes nemanome, kad meilė yra veiksmas (menas, anot jo), kuriam reikia ankstesnio mokymosi..

Mes įsipainiojame į kankinančius ir toksiškus santykius, kurie galų gale sukelia daugiau skausmo nei gerovė, nes niekas mums nesu mokė, kaip elgtis pora. Kaip elgtis emocijų sūkuryje, kurį mūsų kūnas sugeba įsimylėti, kaip suteikti erdvę kitam asmeniui, kai tai, ką mes labiausiai norime, yra būti jo pusėje 24 valandas per parą, kaip elgtis su baimėmis nutraukti ar apgaudinėti ... trumpai tariant, kaip mylėti sveiką, o ne beprotiškai, kaip jis mus moko turime daryti visuomenę.

Turime atsitiktinai paimti kelias dainas, kad suprastume, kad pranešimai, kuriuos mes gavome dėl meilės, yra nepaprastai žalingi ir atsiprašome dėl priklausomos, simbiotinės ir sergančios meilės. Pavyzdžiui, jei imsimės policijos dainos „Kiekvienas jūsų žingsnis“, o mes jį skaitome vietoj dainavimo, tikėtina, kad mums diagnozuotas obsesinis afektinis sutrikimas arba mes kaltinami stalkeriais:

Kiekvieną dieną, kiekvieną žodį, kurį sakote

Kiekvienas žaidimas, kurį žaidžiate

Kiekvieną naktį, kad likote

Aš jus stebėsiu

Ar jūs negalite matyti, kad esate man?

Kaip mano skurdi širdis skauda kiekvieną žingsnį?

Emocinė priklausomybė ir patologinė meilė

Turint omenyje, kad Holivudo filmai, knygos ar televizijos serialai taip pat skatina šią patologinę meilę, Įprasta, kad esame susiję su nesveika elgesio pririšimu ir priklausomybe kad būtų atimta visa pora. Turime siekti laisvos meilės, mūsų psichologinės sveikatos ir mūsų partnerio, ir todėl, kad vienintelis būdas būti laimingas - atsikratyti baimės.

Santykiai juda netikrumo srityje, o nepriimant ar nenorėdami matyti šios tikrovės neišvengiamai veda į baimę, kančią ir nusivylimą, bandant kontroliuoti nekontroliuojamą. Jei norime, kad mūsų sveikintinas žmogus būtų malonus, mes turime būti pasirengę prarasti, tiek, kiek ši mintis mums kenkia.

Afektinė priklausomybė

Afektinė priklausomybė nėra „meilės perteklius“, o baimės perteklius. Tai priklausomybė, kurioje individas jaučiasi tiesiogine prasme nesugebėti gyventi be kito (kuris taip pat gerai matomas mūsų visuomenėje, mes visi girdėjome frazes, pvz., „Tu man viskas“, „aš nežinau, ką norėčiau daryti be tavęs“, „Be tavęs aš nieko ...“) ir turiu visus kitų priklausomybės nuo medžiagų komponentus: skubumą „vartoti“ mūsų narkotiką, susijusią su meile, pasitraukimo sindromu, kai esame be jo, dirglumas, kompulsyvumas, nesupratimo jausmas aplink mus , nustokite daryti tai, ką anksčiau buvome vieni su „narkotikais“.

Pagal Walter Riso, Centrinė visų arešto schema yra emocinis netobulumas, suprantamas kaip „naivus ir netoleruojantis požiūris į tam tikras situacijas gyvenime, paprastai nepatogus ar pasibjaurėtinas“. Svarbiausios emocinio netobulumo apraiškos, susijusios su afektiniu prisirišimu, būtų mažos kančios ribos, maža tolerancija nusivylimui ir pastovumo iliuzija, ty neįgalumas ir įsivaizdavimas santykių pabaiga. Nesubrendęs žmogus emociškai (kuris gali būti subrendęs kitose gyvenimo srityse) reikalauja, kad jo mylimasis būtų jo motinos vaikas. Be jos apsaugos figūros ji jaučiasi prarasti, išsigandusi ir neapsaugota.

Kaip išmokti mylėti sveiką?

Pirmas žingsnis yra žinoti, kaip mylintis kaip veiksmažodis, o ne kaip daiktavardis, kaip veiksmas, o ne kaip jausmas ar mintis. Mylimasis yra elgesys, kurį atliekame, kai atliekame veiksmus, turinčius įtakos kitos gerovei, kai džiaugiamės jų pasiekimais, kai gerbiame jų motyvaciją, kai suteikiame jiems erdvės augti.

Kadangi mes linkę būti labiau sutelkti į mylimą, o ne į mylimą, mes gyvename laukdami mūsų partnerės meilės demonstravimo ar jų nebuvimo. Tai visiškai neproduktyvi, nes negalime patekti į vienas kito batus ir elgtis taip, kad atitiktų mūsų lūkesčius. Patartina palikti imlių orientaciją ir pradėti aktyviai elgtis.

Vietoj skundų, nes mūsų partneris nėra mylintis, mes esame tie, kurie pradeda požiūrį, o ne skundžiasi, nes tai nėra mažmenininkas, mes turime tam tikrą išsamią informaciją. Fone geriausias būdas pradėti gauti yra pradėti duoti.

Norėdami pradėti valyti savo santykius, turime atsikratyti senų pseudo meilės modelių, kuriuos daugelis iš mūsų įtraukė ir neleidžia mums mėgautis santykiais jų pilnatvėje. Perėjimas nuo emocinės priklausomybės nuo emocinės autonomijos.

Affektinės autonomijos pasiekimas

Tai, kas siekiama su emocine autonomija, nėra abejingumas ar šaltumas, bet sveikas būdas savarankiškai susieti, o ne valdyti, o ne priklausomybę.

Autonomija skatina antikonfliktinius modelius ir sukuria sveikesnius ryšių būdus, taip pat didesnę individualią gerovę. Savarankiški žmonės įgyja daugiau pasitikėjimo savimi, kai jie mato, kad jiems nereikia nieko, kad išspręstų savo problemas, o tai padidina jų savarankiškumo jausmą ir todėl jų savigarbą. Jie emociškai tampa labiau subrendę ir geriau valdo vienatvę, prarandami baimės.

Verta mokytis mėgautis laiko, kurį praleidome vieni, taip pat laiką, kurį praleido su pora, ir nelaikykite mumifikuotoje būsenoje kiekvieną kartą, kai atskiriame nuo jos tol, kol vėl pamatysime ją. Išlaikyti gyvenimą, kuris egzistuoja už poros: pati erdvė, patys draugai, pomėgiai, vienatvės akimirkos. Santykiuose yra daug sveikiau praleisti tą „mesti daugiau“.

Jums nereikia būti silpnas, kad būtumėte mylimas. Jei pora mus myli sveiki, jie bus pasirengę padėti mums sukurti savarankišką asmenybę, o tai nereiškia, kad mylime juos mažiau, bet kad juos mylime geriau. Žmonės, radę savo pašaukimą ir savo gyvenimo būdą, tampa imuniniai nuo emocinės priklausomybės. Labiausiai teigiamas dalykas yra sutelkti dėmesį į kitų mūsų gyvenimo sričių ugdymą ir rūpinimąsi. Raktas visada subalansuotas.