Kvietimo metodas atskleidžia, kaip leisime save įžeisti

Iš psichologijos visada siekiama suteikti pacientui galimybę prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą, o ne jausmus emocijomis ar išorinėmis situacijomis, su kuriomis jie dažnai susidurs. Idėja yra skatinti besąlygišką, tiek savęs, tiek kitų, tiek gyvenimo priėmimą, taip, kad viskas, kas atsitiktų mums, paveiktų mus tinkama priemone: nei daugiau, nei mažiau.

Kalbama ne apie konformizmą tiek daug kartų, kiek jis galvoja. Kaip tai rodo pavadinimas, konformistas mus įtvirtina komforto zona, tai, ką kontroliuojame; bet ne dėl priėmimo, bet dėl ​​baimės sparnų išsiskleidimo ir atradimo, kurį gyvenimas paruošė mums.

Mes nenorime konformistinių žmonių. Mums patinka aistringi žmonės, norintys užkasti gyvenimą ir išspausti, su tikslais, troškimais ir iliuzijomis. Tai ne išimtis - tai emociškai subrendęs žmogus, kuris žino, kaip reguliuoti savo emocijas, kuris kontroliuoja savo pasaulio interpretavimo ir suvokimo būdą, kuris gali priimti pralaimėjimą, nesėkmę ar kritiką ir matyti jį kaip įprasta jos dalis. gyvenimą.

Kiek kartų mes supykome, nes kažkas mums papasakojo ar padarė kažką „nesąžiningo“? Kiek daugelis kaltino kitus mūsų jausmus? Mes visi tai padarėme ir visi padarėme klaidą. Emocijos yra tik mūsų, o kai mes emociškai serga, tai yra todėl, kad mes taip nusprendžiame.

Jūs nepažeidžiate kitų, jūs esate įžeisti

Tiesa, kad niekas nenori pabrėžti defekto, priminti jam kaltės ar kritikuoti jį apskritai. Žmonės pirmenybę teikia pagundai ir pagirti, nes taip jaučiame ir kad patvirtinimas suteikia mums didelį malonumą (jis skatina mūsų apdovanojimo smegenų grandinę, kad pripažinimo paieška galėtų tapti priklausomybe). Priešingai, kritika ar atmetimas gali mus sukelti iš nerimo, depresijos ar pykčio.

Akivaizdu, kad šios emocijos niekam nėra geros skonio patiekalas, ir mes vengiame jaustis bet kokia kaina, problema ta, kad tai, kaip mes turime vengti jų laikytis, paprastai nėra sėkmingiausias.

Kai mes gauname neigiamą komentarą apie mus, pirmas dalykas, kurį mes paprastai darome, yra apsiriboti gynyba, stengiamės pateisinti save, pateikti paaiškinimus ar atsakyti kitokia kritika kaip pasipiktinimas. Kodėl mes tai darome? Nes mes esame įžeisti, bet ne dėl to, ką ką tik sakė kitas asmuo, bet dėl ​​to, kad mes, mūsų vidinis dialogas, pasakome sau, kad tai, ką šis žmogus galvoja apie mus, yra vienintelė įmanoma tiesa. Mes galime paneigti kitą, bet mes jį patvirtiname.

Tarkime, kad „perkame“ kitos kritikos kritiką, tikime, mes juos darome ir integruojame juos kaip teisingus, leidžiant jiems keisti savo schemas. Mes esame tie, kurie nusprendė tai padaryti, ir šis sprendimas reiškia, kad mes leisime save elgtis kaip lėlės pagal mūsų nuomone.

Todėl ne kiti mus įžeidžia. Mūsų aplinka turi teisę pareikšti savo nuomonę ir išreikšti savo norą. Bet mes galiausiai esame atsakingi už „kritiką“ ir tikėjimą, kad tai yra absoliuti tiesa.

Ar ne tai smalsu, kad glostymas ne taip daug? Mes taip pat paprastai nepirkame komplimento, sveikiname ar giriame. Bet jei jie mums pasako kažką neigiamo, mes iš karto tai darome.

Kvietimo metodas, ar sutinkate?

Kvietimo metodas naudojamas konsultuojantis, kad pacientas matytų ką tik aptarėme anksčiau. Buda sakė: "Jei kas nors bando man duoti žirgą ir aš jo nepriimsiu, kas baigsis būti arkliu? " Žinoma! Asmuo, kuris ketina mums duoti tą žirgą, išlieka, nes su kritika taip pat atsitinka.

Įžeidimai, kritika ar toksiški komentarai yra panašūs į dovanas: jei jį paimsite, jūs jį sutinkate; Jei jūs to nepadarysite, kas įžeidžia, laikosi jų rankose.

Jei yra žmonių, kurie teigia, kad jų energija yra neigiama, tai yra jų problema. Turime priimti ar ne jų įžeidinėjimus ar gėdą. Taigi, jei tai padarysime, tai yra mūsų atsakomybė ir Nenaudinga apsimesti pakeisti kitos nuomonės, nes greičiausiai jis to nedaro ir tada mes būsime tie, kurie praleis energiją.

Su kvietimo metodu, terapeutas kviečia pacientą jaustis konkrečiu būdu. Pavyzdžiui, gedimas, blogas žmogus, kažkas fiziškai siaubingas ir pan. Jis tai daro, kai pacientas atvyksta į konsultaciją su skundu, kad jis paprastai gauna šias pastabas arba kad yra žmonių, kurie verčia jį jaustis tokiu būdu.

Terapeutas pasiūlo jam kortelę kvietimu, kuriame parašytas toks sakinys: „Aš, jūs (motina, sesuo, bendradarbis, partneris ...) kviečiame jaustis (nenaudingas, kaltas, nelaimingas, negraži, riebalai ...) Ar sutinkate su kvietimu? Čia, pacientas turi parašyti, kad jis nesutinka jaustis tokiu būdu, nes jis nemano, kad jis apibrėžia jo asmenį, tačiau kas supranta kitos pusės požiūrį.

Tokiu būdu pacientas besimokantį besąlygiškai sutinka, taip pat priimti kitų nuomonę, o ne bandyti juos pakeisti, bet svarbiausia yra tai, kad jis išmoksta nežeisti save, pirkdamas tikėjimus, kurie jam nepriklauso..

Toks priėmimas mums išlaisvina nuo sunkios naštos bandyti visiems, kažkas, ko mes niekada visiškai nepasieksime. Kvietimo metodas turėtų būti praktikuojamas psichikos lygmeniu tiek kartų, kiek reikia, kai tik susiduriame su tuo, kas mus neigiamai vertina. Taigi, su praktika, mes galėsime įveikti vis mažiau ir netgi naudoti bet kokią kritiką mūsų naudai.

Negalima internalizuoti kitų nusikaltimų, šypsotis ir tęskite. Neskelbkite kitų nusikaltimų, nesuteikite daugiau galių kančioms, kurias kai kurie norėjo provokuoti. Neįvertinti yra laimingesnis ir išmintingesnis. Skaityti daugiau "